Premièrement, l'une des amphétamines qui était engluée sur ma main gauche a tué un rhinocéros à qui j'essayais de faire lécher mes mains, pour les laver... Puisque la barbapapa, c'est sucré, et que le rhinocéros ne mange que de la moulée pour lapin parce qu'il est foncièrement gros et pataud et qu'il doit maigrir parce qu'il met sérieusement en péril la structure de son habitat en fiberglass, je croyais qu'il se délecterait de cette croûte gommée, mais il en est mort (acide). Tout de même, incognito, j'ai joint l'utile à l'agréable et j'ai gardé la corne de la pauvre bête - revendue à la délégation asiatique encore en panne sexuelle. Tous des femmelettes, ces asiatiques, et montés sur des châssis de bycicle. 

Deuxièmement, les testicules de ce cher défunt pachyderme, que je croyais investies d'un pouvoir aphrodisiaque quelconque, me servirent de balles supplémentaires au jeu de tir au zèbre de carton qui n'alloue que dix coups réglementaires... Moi, j'ai eu douze coups réglementaires. Quelle chiotte! c'est pas possible, ce jeu. Je convoitais le toutou attendrissant de Dick Nixon avec ses bajoues de bouvier des Flandres. Gommées, les amourettes sont demeurées en place sur chacun des zèbres en carton, et le petit préposé, un Espagnol, lui, les a conservées, car, chez lui, certes, cela est investi d'un certain pouvoir sexuel, mais il confondait avec les testicules de taureau. 

Troisièmement, au comptoir des glaces, quand j'ai enfin eu ma glace à la viande hachée et pistache, je n'ai plus pu la manger puisque je ne faisais que songer à la laideronne qui, regorgeante d'acné, avait servi cette naïve friandise qui me rappelle avec une certaine nostalgie le temps des cerises chez ma tante Hortense à St-Agapit avec qui j'avais des atomes crochus. (C'est pour cela que mon cousin Gédéon Madeleine est mon fils, et qu'il se déplace sur ses trois mains, dont l'une est un pied mariton, d'où la chanson.)  Moralité: un cornet tiens vaut mieux que trois mains tu l'auras vomi ta sale glace que je ne vous dis pas ce que j'en pense véritablement, et ne le demandez pas, bande de cuistres! 

Quatrièmement, mardi, il a plu, ce qui ne m'a pas plu, puisque la culotte (souvenez-vous, voyons! la culotte! la CULOTTE!!!) s'est décollée en pleine descente finale de La Pitoune, mon manège préféré, et est allée se plaquer tout droit sur le visage pentois du conducteur du tramway pour enfants à sept cents mètres de là, d'où carambolage monstre avec le téléphérique. Ce fut une douloureuse séparation et une perte émotive que de voir s'envoler ce charmant dessous qui depuis six jours m'accompagnait de manèges en kiosques, me fournissant une source de parfums suaves toujours intarissable, par exemple lors des longues journées de contemplation passive devant le bassin de mes bonnes amies les tortues des Galapagos en rut. 

Finalement, zygotes trisomique que j'hais tant, j'en conviens, je n'aurais pas dû me laisser emporter par les agaçeries de ce môme français de cinq ans qui me mettait au défi de jeter le mégot de mon bon vieux Havane au pied du dôme géodésique qui, vous le savez fort bien, constituait le superbe pavillon des États-Unis... Oops! (Dommage pour les States, mais on les avait prévenus de ne pas employer trop de matériaux inflammables, tels que le plastique laid qui recouvrait cette structure sphèrique à la noix.) L'incendie atroce qui s'ensuivit est donc de ma faute, mais, heureusement, ce texte ne sera JAMAIS lu par qui que ce soit: je le dissimulerai le plus ingénieusement du monde à l'intérieur d'un toutou de caille sur lequel j'ai régurgité vigoureusement, et tant mieux, puisque je préférais de beaucoup l'autre toutou, à l'effigie de mon idole "Tricky" Dick (il est vraiment géant!) Nixon, l'homme aux bajoues de Bouvier bernois!