Heureusement, le temps étant l'allié inséparable de tous les miséreux, il commençait à y avoir des cultures fromagères entre les orteils noueux du pauvre prisonnier (qui en a six de chaque côté parce que sa maman avait consommé de la mescaline), et il avait encore assez de force pour appeler ses geôliers et leur proposer cet inattendu mets issu de la Catégorie Lait Et Produits Laitiers; n'oublions pas que le fromage, au Mexique, ça ne court pas les rues... A bien y penser, pour le peu qu'il y en a, oui, ça court les rues. Beurk! Le Rastaquouère amadoua donc le gros Gonzales et le petit Villa avec le produit et les deux bougres acceptèrent de lui troquer trois meules contre une authentique peau de grand singe anthropoïde communément appelé "gorille" et provenant d'une foire illégale de Yaoundé.

Vêtu de cette relique poilue, ressemblant presque à Pavarotti, notre héros s'évada de sa prison très-monstrueusement exiguë par une nuit sans lune qui tombait justement le soir de la fête nationale. Inutile de dire que, ce soir-là, le Mexique était saoul comme la Pologne, et que le gorille (prêtez un peu attention, là!) s'évada sans coup férir, comme un gros King (Kong). Il erra, se dégourdit les pattes (vous ne savez pas ce que c'est que d'être dans un trou d'un pied et demi en forme de fer à cheval de quatre pieds de longueur durant cinq semaines), chercha des bananes, de l'eau, une femelle, un héros de la jungle quelconque, une mission jésuite, le sous-commandante Marcos, ou un bal masqué, enfin, bref, n'importe quoi. Il était à ce point désespéré. Mais il ne trouva rien. Il était dorénavant capable de marcher sur la langue à force d'avoir fait tellement de push-ups avec icelle durant sa captivité. Mais il ne marcha pas sur la langue avant d'arriver en Colombie, parce que le sol mexicain, guatémaltèque, costa-ricain et panaméen est salement poussiéreux et sec, tandis que la belle jungle verdoyante et pluviale de la Colombie laissait, sur ses papilles motrices, un goût alléchant de feuille de palme et d'huile de mangue rôtie.

Les gens, en Colombie, nous le savons, sont tous dans un état second: tout comme à Manhattan, ils ne voyaient absolument rien d'incongru dans le fait de croiser un gorille marchant sur la langue - même lorsque le primate en question leur demande l'heure en un anglais impeccable, ou quand il leur quémande une bouffée de cigarette de pâte de coca. Une "tica" colombienne, confondant l'ingénieux déguisement avec Pavarotti lui-même, se prit d'engouement pour la bête et commença à la poursuivre amoureusement en criant: "Jala Papa Live!"

Lorsqu'il désirait subvenir à son besoin de nourriture, le Rastagorille n'avait qu'à faire irruption sur la place du Marché ou dans un supermarché local en hurlant et en se frappant la poitrine de ses deux poing en cadence, et tout le monde s'enfuyait automatiquement, pris d'une panique digne des meilleurs films hollywoodiens (Godzilla). "Rhhhhhââââââârrgh!" dit-il. Et il fit main basse sur un sac de tomate de Sicile et sur un régime de bananes qu'il allait regretter d'avoir boulotté parce qu'il l'a roté durant quatorze jours et treize nuits en fuyant dans les rues bigarrées. Chaque fois qu'il terminait une banane, il jetait la pelure non pas derrière lui (parce que tout ce qu'il avait volé encombrait ses épaules) mais plutôt devant lui, et 87.12% du temps, il GLISSAIT et dégringolait durant sept pâtés de maison - car les rues sont en pente en Colombie.

L'apothéose de cette équipée sauvage eut lieu lorsque le Rastagorille déboula une ruelle sinueuse de sept cent mètres de longueur et qu'il trouva à la ligne d'arrivée les juges du Guinness Book of Records, euphoriques, qui lui annoncèrent qu'il venait de fracasser le record de la "bèche" la plus longue qui était détenu au préalable par le père de Pêle-Mêle qui avait déboulé les escaliers chez Harvey's... La chute avait par ailleurs été si longue que le gorille avait traversé d'un seul coup (comme un seul gorille) trois fuseaux horaires, et, ne nous demandez pas trop pourquoi, il était maintenant en Égypte.