La Frôleuse du métro Jarry. Cela fait trois ou quatre fois déjà que notre pauvre Rastaquouère se trouve plus ou moins agressé sensuellement par une personne d’âge mûr et de sexe féminin qui hante silencieusement les couloirs et les quais de la très design station de métro Jarry afin de s’y frotter littéralement. En effet, cette aguicheuse personne, même lorsque les wagons ne sont pas pleins à craquer, entre, et vient se planter, ou s’asseoir, carrément à-côté d’un citoyen probe et honnête tel que le Rastaquouère. Ce dernier, d’ailleurs, se pose la seule question intelligente en la circonstance, c’est-à-dire: aurait-elle un oeuf vibratoire européen dans le vagin tandis qu’elle rôde ainsi sur son terrain de chasse, et, dès qu’elle a repéré une proie de choix telle que notre adoré patron, l’actionnerait-elle, ou le mettrait-elle à une intensité supérieure, à l’aide de la télécommande qu’elle tient fermement cachée dans son sac à main? Le Rastaquouère est persuadé que c’est là la pure vérité, car il a cru discerner, lors de ses rencontres du troisième type avec la suspecte, des expressions de plaisir très subtiles et impossible à remarquer pour l’oeil moins habitué des néophytes. Que cherche donc cette poule solitaire, comme dirait le Français? Est-ce une maniaque? Commettrait-elle un crime, un attentat. Non pas que le Rastaquouère ait peur d’une quadragénaire dérangée: il en a vu d’autres en Afrique et en Amazonie. Seulement, il voudrait pouvoir prévoir le coup si jamais la poule lui saute dessus à bras raccourci avec son oeuf vibratoire bien inséré. Philosophiquement parlant, demandons-nous un instant lequel des deux à été là en premier: l’oeuf ou la poule? la poule ou l’oeuf? Peut-être les deux?
 

Le Mathématicien du Stade. Si jamais vous passez par la rue Sherbrooke tôt un samedi matin en vous rendant au métro Viau, prenez un raccourci en diagonale à travers le petit parc qui est juste derrière la Tour du funiculaire, et là, en plein mois de juillet, en pleines grandes vacances, à sept heures A.M., un samedi, sous un ciel pas tellement ensoleillé qui plus est, vous découvrirez la chose la plus weird et la plus bizarre qui se puisse concevoir: un jeune homme aux cheveux noirs, en chemise Polo, assis dans l’herbe à un endroit qui n’est même pas joli, et qui est en train de faire un difficile devoir de mathmatiques (ou physique ou whatever). Franchement, bon Dieu de merde, qui est ce con? Ça n’a pas de bon sens! A-t-on déjà vu quelqu’un étudier dans un endroit si « pas rapport », et à une heure si matinale, et à un moment si inapproprié de l’année? On en perdrait son latin pour moins que ça. Malheureusement, nous, d’habitude, quand on n’a pas de rendez-vous au métro Viau à sept heures trente du matin pour aller à la campagne, on ne se lève pas avant dix ou onze heures A.M., autrement dit: pas avant que la NUIT ne soit terminée. Ainsi, donc, lorsque nous sillonnons accidentellement le « pays matutinal » de l’aube, ses indigènes (singuliers autochtones frais et dispos dès le chant du coq) nous subjuguent parce que leurs moeurs et coutumes sont si différentes des nôtres que nous avons l’impression d’être en safari cosmique sur Ganymède ou n’importe quelle autre lune de Jupiter.
 

La Nazie de la Propreté. Notre gentil pupille Junior travaille de temps à autres, bénévolement, pour bien paraître, dans un sympathique petit bureau d’architecte lui-même sis dans un édifice abritant également le CLSC des Faubourgs, ainsi que quelques lofts anonymes. Dans ce petit monde parallèle, il y a une femme complètement gaga, préposée, si l’on peut dire, à la récolte des chèques de loyer (commerciaux et résidentiels), et qui ambitionne à un point tel qu’elle se sent investie de la mission générale du maintien de la propreté des lieux. Junior n’a rien contre ceci, évidemment, mais la femme en question pousse le zèle si loin qu’elle interdit au pauvre bambin de disposer d’un minuscule cendrier - assez beau, de style européen, avec une bannière imprimée dessus, une bannière d’un produit qui n’existe pas ici, mais qui, rassurez-vous, existe en Europe - dans la cage d’escaliers de service où il descend sept fois par jour pour griller paisiblement une clope. À côté de toutes les infirmières du CLSC qui boucanent à coeur de jour tout près des malades, et à côté des héroïnomanes affalés dans le hall d’entrée en fumant du hasch et en prenant leur métadone, le petit cendrier de Junior semble bien inoffensif, d’autant plus que c’est là une initiative qu’il a lui-même prise plutôt que de jeter ses « botches » carrément par terre dans le parking. Autre chose: le patron de Junior, au tout début, lorsque les toilettes n’avaient pas encore été inventées, au lieu d’avoir à aller pisser au CLSC chaque fois qu’il avait envie - et de se pisser sur les arpions à cause des «blacklights» installés pour que les héroïnomanes de tout à l’heure ne puissent pas trouver leurs veines -, un jour, est allé pisser dehors, dans un coin du stationnement, comme Papou quand il sort aux Foufs, et, malheureusement, la Nazie de la Propreté l’a vu faire. Sur le moment elle n’avait qu’une expression de dégoût incommensurable, mais, le soir venu, lorsque le patron en question sortait du bureau pour rentrer chez lui, il la vit à son tour s’affairant à éliminer toute trace de l’illicite pisse en déversant solennellement le contenu d’une énorme chaudière d’eau bouillante préparée depuis vingt minutes par ses soins hystériques. La célèbre interjection, « ’Chu pas un cheval, stie! », a alors été proférée par l’auteur (pas moi: l’auteur de la pisse). Il va sans dire que ce geste d’aller pisser à cet endroit avait pour but politique d’accélérer la construction des toilettes, parce que c’est la Nazie qui est porte-parole du proprio et qui influe donc sur les prises de décision de ce dernier. Bref, cette gonzesse est cinglée; jadis, dans sa tendre enfance, au Couvent des Soeurs Grises, ses consoeurs de classe l’appelaient affectueusement «la P’tite Boss des Bécosses» ou «la Cheftaine». Ils l’haïssent tous, au bureau, même les héroïnomanes.
 

Le Chevalier de la Croisade Universelle. C'est Nancy qui m'a raconté que l'un de ses potes, un Français (comme quoi nous ne sommes pas les seuls à disposer de l'un d'entre eux), avait vécu quelques mois à Montréal et avait visité le Festival de Jazz. Quand il a voulu quitter le périmètre du site, des agents de sécurité qui l'ont aperçu lui ont demandé de jeter sa bière ou de la finir avant de sortir, et là, il paraît que le gars a flippé complètement. Quel était cet atroce pays d'abominables fascistes nazifiants? - De quel droit empêchait-on cet honnête citoyen d'aller boire sa bière où il le voulait, quant il le voulait, et à l'heure où il voulait? Ce fut trop pour lui, semble-t-il. État policier! Régime de droite! Chaque expression conne y est apparemment passée. Et ce jour-là, il décida de quitter le Québec. Il s'est acheté un billet pour Rio, et il est parti, en disant à Nancy: «Vois-tu, dans mes voyages je cherche le pays idéal où l'on respecte les droits de l'homme, mais je viens de comprendre que ce n'était pas ici.» Wow! Stop the press! J'en suis littéralement figé. Moi qui croyais que ce gars n'était qu'un petit énervé de plus, ne pouvant supporter l'autorité, mais je m'étais si totalement gouré que j'en resté pantois: ce gars a une Quête! c'est le chevalier Galahad! le Croisé moderne! le héraut de la Liberté et de la Tolérance! le Champion du Royaume Idéal. C'est pour nous tous qu'il fait ce qu'il fait: il cherche le Pays Parfait, et, lorsqu'il l'aura trouvé, il nous invitera tous! Hosannah!

Ce garçon s'est fixé un but si glorieux et utopique que je viens de lui écrire une chanson, et il est le Templier Céleste d'un Monde Meilleur. Voici la chanson:
 

Je vais demander à Céline de l'interpréter. Nous allons brailler dans nos barbes comme des madeleines. Quel messie que ce garçon! Je me demande même si, là-bas, au Brésil, lorsqu'il se sera fait voler son passeport et qu'il sera retenu dans une cellule crasseuse, dans un poste de police militaire, où règne la corruption, il ne se dira pas: « Ouais, au fond, j'étais bien avec ma bière, sur le périmètre du site du Festival, et dont le seul inconvénient est qu'il faut se limiter aux rues Saint-Urbain à l'est, Bleury à l'ouest, Ontario au nord et Sainte-Catherine au sud. » Mais bon, à chacun sa Quête.