27 avril, 17:30 h; Gary Del Monte ralliant la cause de Pêle-Mêle menace Ma Commune d'interrompre la publication en feuilleton de son roman Érotocratie, si l'article de Pêle-Mêle ne paraît pas dans les deux langues, et le Rastaquouère entre dans une colère noire. Début des hostilités.

   29 avril; Signature de la Triple-Alliance entre le Rastaquouère, Mon Marco, et Ben Mohammed Med du Club Med, tous trois partisans de la version " sans anglicismes et sans espaces ” de Ma Commune. Dyke Kiri n'est pas contre, malgré son nom, mais le Rastaquouère demande à ce qu'elle se rebaptise “ Sorbet aux Fruits Confits ”. Elle ne se plie pas à cette condition, et le Rastaquouère la condamne donc aux tâches de secrétaire au Ministre de la Guerre (lui).

   30 avril; L'ambassade pêle-mêlienne est fermée. On renvoie Woody (le Consul pêle-mêlien) sans cérémonie. Le Rastaquouère reçoit, par télex, une ordurière lettre d'insultes anonyme: sans hésiter (parce qu'il reconnaît assez le style ampoulé de David Pêle-Mêle), il rend ce dernier coupable de lèse-majesté, et le frappe d'ostracisme.

   2 mai, 13 h; Junior, pressé par son vieux de honnir publiquement Pêle-Mêle, refuse de se séparer de son ancien mentor, et plutôt que de le renier, il se rallie à sa cause. Fou de rage, le Rastaquouère le répudie, et excommunie à nouveau Pêle-Mêle, et Del Monte, qui ne sont que des scribouillards. Fou de rage toujours, il réalise qu'il n'a pas mis son rapport d'impôts à la poste et la date limite était le premier mai à minuit. Rien ne va plus.

   3 mai; Del Monte et Pêle-Mêle louent des locaux insalubres et en font à l'instigation de Junior des “ bureaux scécessionnistes ”. Ma Commune Légère opère dorénavant depuis deux terminaux différents et se trouve donc en litige. Début de la Guerre Civile De Ma Commune.

   4 mai; Promus par le Rastaquouère aux postes préalablement tenus par Pêle-Mêle et par Junior, quelques macaques rhésus reprennent en main le site et tentent de couper l'accès aux scécessionnistes. Mon Marco commence à développer certaines armes bactériologiques. Comme les appartements de Pêle-Mêle sont inoccupés, le Rastaquouère offre à Dyke Kiri d'y emménager, et elle redécore le tout en chouette bon petit style rococo. Ben Mohammed Med du Club Med s'installe dans le bureau qu'occupait Junior, et l'on transforme en placard à balai le placard dans lequel logeait Del Monte, avant que le Rastaquouère ne lui crie “ Du balai! ”.

   5 mai, 15 h; Dans une école primaire de l'Est de Montréal, c'est un dessin d'Obi-Wan Kenobi tronçonnant Pikachu en deux et offert il y a quelques temps par Pêle-Mêle à son petit cousin, qui cause chez ces sages écoliers une sorte de soulèvement: le clans, Star Wars et Pokémon en l'occurence, se toisent d'un oeil circonspect... Bientôt ceux du clan Star Wars qui possédaient des cartes Pokémon (avant la conversion à la Vraie Foi) commencent à brûler celles-ci en public, pour signifier leur profond dégoût de la chose japonaise. Même Etsu Kyorai, un petit Japonais, prend pour le clan des Jedi. Junior fait du recrutement au sein de la communauté estudiantine. Il appelle le Rastaquouère “Bulbasaur”, et Mon Marco "Mewtwo", ce qui suffit, en deux heures, à gagner plus de vingt-cinq bambins à la cause.

   5 mai, 18:22 h; Réponse par télex: “ Tu l'as dit, bouffi! ”

   5 mai, 18:23 h; Excédé de fureur, car qu'on le traitât de bouffi l'horripile royalement, le Rastaquouère casse deux tables, un pouf, cinq chaises, un micro-ondes, une armoire Second Empire, une patère en chêne, trois disques des Négresses Vertes, un bock Stella Artois rempli de pièces d'un cent, un crayon, un ventilateur, une paire de jumelles Bell & Howell, une brosse à dents électrique et un vase de Chine de la dynastie des Ming. Ensuite, puisque c'est le jour de la sortie en salle du film Gladiator, il y va.

   6 mai; Journée grise et pluvieuse. Tout le monde dort. Dyke Kiri en profite pour sortir avec ses amies au Dietrich's. C'est ça vivre sous la Loi martiale: on attrape chaque petit moment qui passe. Pas très agréable, je vous l'accorde. A la guerre comme à la guerre!

   7 mai; Del Monte et Pêle-Mêle commencent à développer leur virus informatique personnel beaucoup plus dévastateur que “ Mélissa ” et plus discret, puisque littéraire. Junior et sa troupe de gamins qui se prennent pour des Jedi mènent une guérilla à proximité du Bureau de Ma Commune (dans les ruelles, ils passent inaperçus: ce sont des marmots, rappelez-vous)... Mon Marco descend afin d'essayer de leur parler de la Toux, de l'Éternuement et du Rot, en pure perte. Quand les petits le reconnaissent, ils lui balançent moult cartes Pokémon enflammées, ainsi qu'une tomate, et deux oeufs. En attrapant au vol l'un des oeufs (il y a un petit être VIVANT, là-dedans!), Mon Marco reçoit la tomate. Ben Mohammed Med du Club Med, par la fenêtre, lui jette son parapluie, et Mon Marco remonte se mettre à l'abri, en se servant du parapluie comme bouclier.

   9 mai; Dyke Kiri et Ben Mohammed Med du Club Med arrivent devant les locaux insalubres de Pêle-Mêle à sept heures trente pile, juste au moment où commence le dernier épisode de La Facture, car on leur a dit (le Rastaquouère leur a dit) que Pêle-Mêle regardait ce petit programme très religieusement, et enregistrait chaque émission, sur cassette VHS, et notait toutes les adresses, dans un cahier, “ pour ne jamais se faire avoir ”, disait-il. Ben Mohammed Med du Club Med et Dyke Kiri en profitent donc pour truffer les escaliers et chaque fenêtre de pétards et de bombes puantes. Lorsque La Facture fut sur le point de finir et que Bouscotte allait commencer, Pêle-Mêle prit ses jambes à son cou et voulût fuir... mais marcha dans un champ de mines, en quelque sorte. Cent trente-sept pétards explosèrent, avec treize bombes puantes, (ce qui n'était pas pour aider l'insalubrité des lieux). Le pauvre adepte de La Facture s'était fait avoir.

   11 mai; Puisque Pêle-Mêle puait encore après deux jours entiers, Gary Del Monte prit le commandement des opérations. Sur le toit des locaux de Ma Commune, il affronta le Rastaquouère, qui avait revêtu son habit de gorille. Junior, qui restait à distance, assistait Del Monte en bombardant pourtant le Rastagorille de bananes. Mon Marco, qui n'avait pas encore digéré la tomate, ne sortit pas, bien que le Rastagorille hurlât qu'on lui prêtât main-forte... Ben Mohammed Med du Club Med sortit en s'abritant derrière son parapluie, et vint au secours de son rédacteur en chef. Dyke Kiri sortit également, prise aussitôt sous le tir croisé de bananes. Junior faisait merveille et Gary Del Monte, bien qu'il n'eût pas la force brute du Rastagorille ni son endurance, grâce à sa discipline, le zen aïkido, tenait bon, et asséna un bon coup le latte dans le ventre du Rastagorille. Puis la mêlée pris fin et Gary Del Monte, d'une galipette de deux étages revînt en bas et s'échappa avec Junior, qui avait vidé son carquois de bananes. Pour fêter la victoire, le Rastaquouère prépara un mets allemand: des rollmops. Pour dessert, un gateau Pfalzgraf qu'aurait fait baver des ronds de chapeau à Hansel et Gretel.

   12 mai; Rien. C'est vendredi. Repos. Excepté pour Gary Del Monte qui met ses godasses de chez Dash, ses pantalons Fresh Jive de chez Geek Boutique, et qui s'en va dans un rave chez Snug.

   13 mai; Afin de concurrencer Woody, le mouton de Pêle-Mêle, Dyke Kiri propose au Rastaquouère d'adopter le Mouton Noir De La Télé et d'en mousser les cotes d'écoute, artificiellement. Excepté Gary Del Monte et Le Français, tout le monde sait que le Mouton Noir est une brebis clonée par le réseau TQS, et à peu près d'égale intelligence que les zombies dans Return of the Living Dead, part II. Quoi qu'il en soit, c'est ça qui est ça.

   14 mai; Coup d'État à Ma Commune Légère: le Rastaquouère a (lui-même) renversé le pouvoir. Bizarre, hein? Voici comment la chose se produisit. Il (le Rastaquouère) était tout nu dans sa cuisine et il mangeait une tartine de Nutella. Il eut soif de lait. Il ouvrit son frigo de la main gauche, prit un deux litres de lait et se versa un grand verre tout en continuant bien de manger la tartine de la main droite. Comme il avait les deux mains occupées il déposa un instant le pouvoir sur le coin de la sécheuse. Il prit une grande goulée de lait bien frais. Il râla fortement: “ Aârh! ” mais en se retournant accrocha par mégarde le pouvoir sur le coin de la sécheuse, et bien sûr celui-ci se renversa.

   15 mai; Pêle-Mêle, ayant séjourné dans un réservoir Bacta de jus de tomates, cesse enfin de puer. Il embauche une équipe de Toronto, pour nettoyer les locaux de la cellule scécessionniste et y imposer une odeur merveilleuse de Febreeze. Ensuite il planifia une attaque machiavélique: il envoya ses sbires enlever secrètement des guenons a zoo de Hemmingford, vous verrez pourquoi.

   16 mai, 5:45 h; Il fait encore nuit lorsque les envoyés de Pêle-Mêle rentrent d'Ontario avec les guenons. La camionnette arrête une minute, devant les locaux Febreeze odoriférants, juste le temps d'embarquer Pêle-Mêle, (et le temps que la délicieuse odeur excitât les guenons). Ensuite cet équipage roula tous feux éteints jusqu'au coin de la rue où se situe le bureau de Ma Commne Légère. Les trois guenons furent relâchées par le conduit d'aération des locaux de Ma Commune, conduit d'aération qui mène directement vers le baisodrôme du Rastaquouère (oui, ce dernier est un loyal partisan des chambres à coucher bien aérées).

   16 mai, 6:32 h; Dans le demi-sommeil d'une fin de nuit reposante et fraîche, dès que les guenons lui eurent sauté dessus, le robuste Rastaquouère, croyant à moitié qu'il s'agissait là de quelques-unes de ses anciennes conquètes, féministes endurcies (et donc, refusant le rasage sous toutes ses formes), entreprit de les satisfaire mais tout en continuant un peu à dormir. En fait, son cerveau dormait et son corps était réveillé: les Yogis maîtrisent parfaitement cet art et peuvent, par exemple, cuisiner ou méditer en dormant. Les gestes sont machinaux et saccadés, mais de toute façon, c'est comme ça que le Rastaquouère avait l'habitude de faire l'amour à chaque fois que des ex-conquêtes revenaient à lui: machinalement et de manière très saccadée... ce qui croyez-le ou non, plaisait parfois davantage que la façon dite “ examen complet ”.

   16 mai, 7:50 h; Les guenons, exténuées de volupté, sommeillaient sous les draps, lorsque le Rastaquouère se leva enfin. Il remarqua, au passage, que les silhouettes sous les draps étaient énormes. Pas de doute, se dit-il, passé vingt-cinq ans, ça engraisse toujours et ça finit par devenir des matrones. Sans même soulever le drap, avec un câble il noua les quatre coins de la couvertre de dessous et fit enlever le paquet par hélicoptère. Rien ne remua: les guenons, sans connaissance, ne se réveillèrent que quatre heures plus tard a beau milieu de la carrière Miron. Encore une fois, le plan de Pêle-Mêle, quoique machiavélique, avait échoué!

   17 mai; Par surprise, Junior et Pêle-Mêle attaquent Ben Mohammed Med du Club Med durant sa promenade quotidienne autour du parc. Une bombe fumigène explose, un cri retentit, et soudain Ben Mohammed se retrouve assailli. D'un coup de coude, il sonne Pêle-Mêle. La fumée l'empêche de discerner Junior. Il reçoit un croc-en-jambes et tombe dans un parterre de jonquilles qui traînait là. Junior se jette sur lui et les deux luttent férocement. Un sachet de cannabis, qu'avait sur lui Junior, se déchire par malchance, et son petit contenu vert se répand partout. Avec une frénésie renouvelée, sans transition et sans crier gare, les deux protagonistes continuent de se démener au sol, non plus pour essayer d'étrangler l'autre mais pour être celui qui aura ramassé le plus de pot.

   18 mai; Le Français et sa colocataire ont encore un différend et se battent au sabre laser; et ça n'a aucun rapport ni de près ni de loin avec la guerre civile de Ma Commune, je sais.

   19 mai; Premier anniversaire de la sortie de Star Wars: trève de vingt-quatre heures. On cesse même ce jour-là de brûler les fichues damnées cartes Pokémon.

   20 mai; Spectacle de fin d'année de l'École nationale de Cirque, au Quai de l'Horloge, dans le Vieux-Port de Montréal. Pêle-Mêle s'y rend avec Junior, et ils réalisent un photo-reportage (à voir).

   21 mai; Reprise des hostilités. Mon Marco fait défection afin de fonder son propre site Web. Fou de rage, le Rastaquouère le honnit, le répudie, l'excommunie, le déshérite, le frappe d'ostracisme pour finalement cracher sur sa photo, et embaucher ad hoc un nouvel aide biologiste, le Père Schéol Eno. Pêle-Mêle fait ce jour-là un nouvel achat: une mitrailleuse AK-47. Del Monte s'achète un Guru.

   22 mai, 9 h; Panne d'électricité à la Rédaction. Le Rastaquouère ordonne aux macaques rhésus de descendre au sous-sol, et de pédaler pour actionner une turbine de secours. Le Français, déguisé, se met parmi les macaques rhésus et gagne le sous-sol.

   22 mai, 14:15 h; Révolte des macaques rhésus. Le Rastaquouère se met en colère et les expatrie sommairement. Ses informateurs cachés lui apprennent que Le Français (La Vésicule) est nouvellement ligué avec l'ennemi.

   23 mai, midi; Le Père Eno kidnappe Winnie the Poulpe et aussitôt le rançonne. Pêle-Mêle entre dans une colère noire, mais finit tout de même par cracher le fric. Avec cet argent, le Rastaquouère passe divers accords commerciaux, et mandate Ben Mohammed Med du Club Med pour qu'il aille bouter les Français hors des îles Comores.

   24 mai; Les Français sont boutés hors des îles Comores. Gary Del Monte et David Pêle-Mêle en profitent pour envoyer leur cyber-virus “ Télétype VII ” dans l'ordinateur central de Ma Commune. L'entière banque de photos secrètes du Rastaquouère est perdue, ainsi que des articles des Archives. À part ça, belle journée.

   25 mai, 19:30 h; Le Rastaquouère a recours au gaz sarin. En fait il a branché des bombones du produit entre les conduites d'aération des locaux insalubres des “ scécessionnistes ”... Del Monte, Junior et Pêle-Mêle hospitalisés. Woody (puisque tous les autres sont dans les pommes) signe la reddition et regagne en bêlant l'ambassade qui se trouve sous les Bureaux de Ma Commune. Fin de la Guerre Civile.

   27 mai; Les traîtres ne sont toujours pas ressortis de leur coma toxique, et c'est tant mieux. Des quarante macaques rhésus à qui la rédaction des menus, des résumés, et des introductions incombaient, dix-sept seulement sont revenus au bercail. C'est donc moi qui fait le boulot, en attendant, moi, l'Écrivain Fantôme, Seb Patry.

   28 mai; En bon objecteur de conscience qu'il est le Rastaquouère publie aujourd'hui une version intégrale de l'article de Pêle-Mêle, c'est-à-dire l'article même qui fut à l'origine de tout ce conflit, il y a un mois (et avant même que son auteur ne soit bien remis des effets nocifs du gaz sarin)... L'article du Cirque, accompagnant le photo-reportage, se trouve dans la rubrique Hommages, et un nouveau chapitre d'Érotocratie est aussi édité ce jour d'hui. Longue vie Ma Commune Légère! À mort, les scécessionnistes! Et, bon automne à tous!