Cette extraordinaire métaphore mise à part, la « saga » de Jango Fett est un peu superflue. Avant, les fanas de Boba Fett étaient fascinés par (a) son armure laide; (b) son vaisseau-fer-à-repasser; (c) sa réputation ma foi surfaite; et (d) son sac à dos volant. Mais à présent, ces mêmes questions sont reportées généalogiquement d’une génération, sans que nous ayons davantage de réponses. Tout ce que l’épisode de Jango Fett nous aura donné, c’est de nous dire: « Voilà: c’est simple, vous vous demandiez d’où Boba Fett tenait son armure et son fer à repasser volant et sa réputation et son sac à dos Kanuk à essence? Eh bien il les a hérités de son daddy. Mystère résolu. » Mais non... C’est pas beaucoup plus clair qu’avant. Les anciens fanas de Boba vont à présent se poser au sujet de Jango les mêmes quatre questions. Anyway, je m’en fous. Je n’ai jamais aimé la famille Fett.

    Si le comte Dooku n’avait pas embauché Jango Fett pour qu’il embauche la Changeforme pour qu’elle trucide Padmé, jamais Obi-Wan n’aurait remonté la piste jusqu’à la planète secrète des Fabricants de Clones. C’est indirectement à cause de Dooku que les Jedi ont découvert le pot aux roses, et que Yoda débarque à la rescousse avec tous les Clones. Sinon c’en était fait de l’Ordre Jedi: les carottes étaient cuites... Ils allaient crever... Si j’avais été Darth Sidious, j’aurais dit au comte Dooku, à la fin, lorsque celui-ci revient à Coruscant avec les plans de la future Étoile de la Mort: « Beau travail, mon ami, mais vous êtes un épais... Si vous aviez embauché comme Chasseur de Primes le papa de I-G88 plutôt que celui de Boba Fett, la partie serait d’ores et déjà gagnée à l’heure qu’il est. Vous mériteriez que je vous électrocute à la mode Sith. »

   Parlant du comte Dooku, je le trouve très cool, et ce, malgré le fait qu’il ait tout fait foirer en donnant le contrat à Jango Fett. J’avais peur qu’il meure tout de suite. « Ils ont besoin d’un Méchant temporaire », me disais-je, « pour combler le vide entre la mort de Darth Maul et le moment où Darth Sidious se révèle vraiment en public et prend le relais, avec Anakin. » Donc ils nous ont pondu Dooku. Un Méchant vite fait. Qui sort de nulle part. Mais en fin de compte, c’est le plus cool de tous les Evil Jedi. Pensez-y: enfin un ennemi avec un vrai visage, avec des expressions, des mimiques, des froncements de sourcils colériques mais narquois. Pas besoin d’une grosse armure noire et d’un casque comme Darth Vader... Inutile. Il se défend très bien sans armure, merci... Trois Jedi n’ont même pas réussi à faire un accroc dans sa cape. Et pas besoin non plus de cornes et de pupilles jaunâtres, et de tatouages rouge sang, comme Darth Maul; pas besoin d’être effrayant physiquement pour être vraiment machiavélique. Pas besoin non plus d’un sabre laser à deux lames, pour faire plus spectaculaire. Nope. Juste un bon vieux lightsaber rouge et simple comme celui de Vader en 1977. Et la cerise sur le sundae? Dooku fait du Force Lightning comme Sidious, chose que ni Vader ni Maul n’étaient capable de produire. Le résultat final: wow! génial. Voici absolument le « Dark Force User » le plus élégant, le plus sûr de lui, le plus pondéré, le plus distingué, le plus désinvolte, le plus gracieux, le plus poli, et même un peu snob, et presque galant, presque un gentleman... Et surtout, surtout, beaucoup moins agressif que Darth Maul ou Darth Vader (Darth Maul était une brute, un tigre tournant en rond dans sa cage, et qui n’attend que le moment de SAUTER sur sa proie comme un malade mental, toutes griffes dehors, et Darth Vader souffrait, lui aussi, d’une très très grande susceptibilité à la mauvaise humeur: il tuait des dizaines d’Amiraux pour des broutilles, étranglait à distance des colonels juste pour remporter des arguments vides de sens, etc). Mais mettez Dooku le gentleman dans ces mêmes situations. Un mur laser entre lui et Qui-Gon Jinn? Dooku aurait sans doute dit: « Ah, oui, vous vous agenouillez pour faire un peu d’Emptiness; charmante initiative, mon jeune ami; on ne peut pas dire que vous manquiez de sens pratique; cela me donne presque le goût de m’y mettre également, si vous n’y voyez pas d’inconvénient, bien entendu? » Et si l’amiral Piett avait fait sortir le vaisseau du comte Dooku de l’hyper-espace un peu trop près du système où sont les Rebelles? « Amiral Piett, allons, un homme de votre expérience! C’est impardonnable... Pensez à tous les AT-AT et à tous les Stormtroopers que vous devrez, maintenant, faire descendre sur ce caillou glacial juste pour conquérir ce qu’il aurait été si simple de bombarder! Ah! Vous me décevez profondément. Mais je suis bon prince, allez. Mobilisez toutes vos troupes, et, si vous en avez fini avec tous les Rebelles avant douze heures, je ne mettrai pas dans mon rapport à l’Empereur cette erreur de votre part! Marché conclu? » Et Piett, pour se racheter, aurait travaillé dix fois plus fort.

   J’aime bien le comte Dooku. Je suis content de savoir qu’il sera encore là dans Épisode III. Vive lui. Un seul Dark Force Gentleman aussi savoureux vaut bien dix ou douze Maîtres Jedi insipides du genre de Mace Windu... Et d’ailleurs les deux acteurs eux-mêmes ne se comparent pas, est-ce qu’un crétin congénital opéré comme Samuel L. Jackson arrive à la cheville de Christopher Lee?

    Mais combien d’entrevues avec Christopher Lee avez-vous vues? Zéro. Et combien d’entrevues avec le crétin congénital opéré? Vingt-sept mille huit cent quatre-vingt-trois... Ce mecton est une sorte de petite « vedette » dans la franchise-vedette. Et il est traité à part. Hollywood l’aime. Il porte de petits bérets nuls, des lunettes Ray-Ban très chères, et il est toujours « smooth ». On sait de source sûre qu’il a presque sucé le pénis de Lucas, pour être de la distribution, mais, une fois que tout ça est une chose acquise, et bien acquise, lorsqu’on lui demande, en entrevue, s’il a aimé jouer un Chevalier Jedi, il répond, toujours très « Hip », qu’il préfère jouer au golf... Et il ajoute: « my golf swing is better than my lightsaber swing! » Quel connard superficiel! Il pue le nombril. C’est pour ça qu’Hollywood l’adore. Sam Jackson, c’est l’agent double hollywoodien, éduqué à Hollywood et fabriqué à Hollywood, qui s’est infiltré, à force de persévérance, dans cette petite galaxie très anti-hollywoodienne qu’est la franchise de George Lucas. C’est pour cela qu’Hollywood passe par lui pour tenter de se réapproprier toute l’oeuvre de Lucas. He is their man on the inside. He’s the Mole! A commercial Mole! À la télévision, il y a eu la Semaine Star Wars: cinq journées d’entrevues, de reportages, de séquences inédites, et cetera. Fouillez-moi. Imaginez qui en était l’animateur? Je vous le donne en mille. C’était un monsieur typé qui « passe » bien à Hollywood... Que les studios aiment... Qui ne fait pas peur à l’industrie cinématographique, puisqu’il est l’une de leur créatures, l’une de leurs marionnettes obéissantes, et plutôt « cool », et « Hip »... Alors Samuel L. Jackson était là, debout, dans des décors appropriés, et il « reçoit » Mark Hamill en entrevue, et il « reçoit » Anthony Daniels. Il est le poster boy de la série à présent. Et pourquoi? C’est de la récupération! Pouah! Le groupe Metallica a cessé d’être bon lorsque les radios se sont mises à en jouer, et, de même, je crie que Star Wars a cessé d’être bon le jour où Hollywood s’est mis à s’y intéresser.

   Samuel L. Jackson: un gars que j’ai énormément de mal à supporter, et qui, selon moi, n’a pas sa place dans des films de Star Wars, avec son crâne d’oeuf, et son one-of-a-kind sabre laser mauve (une couleur vachement phallique pour un acteur vachement mauvais que je considère comme étant, d’ailleurs, un gland, pléonasme ou pas).
 

   Bon, j’ai un problème. Quelqu’un pourrait-il m’expliquer pourquoi on en veut, encore, à la vie de cette brave petite Padmé, même dix ans plus tard, et même si elle n’est plus Reine? Déjà en 1999 ça me semblait un peu louche, toute cette histoire de « traité » que Sidious voulait faire signer à la Reine de Naboo de gré ou de force. Pourquoi un gars comme Darth Sidious, âgé de mille ans et qui peut contrôler tout sans être identifié, a-t-il besoin (absolument) d’un traité avec l’une des quinze mille planètes de la République? Pourquoi un traité indispensable avec cette planète-là, et non pas avec Corellia, Alderaan, Kashyyk, ou n’importe quelle autre? Qu’est-ce qu’il y a de spécial à Naboo qu’il n’y a pas ailleurs? Je pige point, les mecs.

    Et voici que dix ans ont passé, Padmé n’est plus Reine mais uniquement Sénatrice, et on essaie encore d’attenter à sa vie. Why the fuck? À cause d’un soi-disant « vote important » auquel elle s’en vient prendre part sur Coruscant? Soyons sérieux. En politique, tous les votes sont toujours « super extra importants », même quand il s’agit de litière à chats! Padmé va voter pour l’Armée de la République? Elle n’est certainement pas la seule! Ce sera sûrement un vote serré entre républicains et indépendantistes, sinon le vote en question ne serait pas qualifié d’« important ». Ce serait gagné d’avance. Alors donc, pour empêcher la création de l’Armée de la République, il faudrait assassiner au moins cinquante Sénateurs. Bon. Parfait! Alors pourquoi la seule tentative a-t-elle lieu sur la personne de Padmé? Pourquoi le petit système de Naboo qui n’a jamais rien demandé à personne est-il encore le seul à être ciblé? Naboo, toujours Naboo! Foutez-leur la paix. Il est sensé y avoir des milliers de mondes dans cette foutue République de merde: forcez-donc quelques-uns d’entre eux à signer des traités bidons, aussi. Et assassinez-donc un peu de ces Sénateurs-là, aussi. Pas toujours Naboo. Elle ne vous a rien fait, cette planète. Lâchez-là, enfin. C’est une lubie ou quoi?

   Ce n’est pas un très gentil cadeau d’adieu à faire à ce pauvre Jar Jar Binks que de lui refourguer le rôle ingrat de celui-qui-commandite-l’accession-de-Palpatine-au-dictatoriat... Vraiment, on aurait pu donner cette sale besogne à un autre Sénateur inconnu, ou pourquoi pas à Bail Organa, qui ne fiche rien dans le film, ça aurait été drôle: le destin est railleur, non? mais du moment qu’il n’est pas railleur toujours pour les mêmes! Pourquoi ce rôle tellement cruel à l’ami Binks? Il ne se rend même pas compte de ce qui se passe... Ça me brise le coeur... Il aura été le dindon de la farce toute sa vie, ou quoi? Pourquoi lui, of all people, n’aurait pas pu, peut-être, « pressentir » la noirceur secrète de Palpatine? Ça aurait fait une histoire encore meilleure. C’est ce que Tolstoï aurait fait si ç’avait été lui le co-scénariste. On aurait au moins pu permettre à Jar Jar, le pauvre Gungan haï des fans, de se retirer en beauté, sans commettre cette ultime bourde qui est de loin la plus terrible de toutes mais qui malheureusement passe presque inaperçue... Moi, je ne suis pas d’accord du tout avec ce choix décidément très lâche de la part de George Lucas. De qui se moque-t-il? Attack of the Clowns? Vous êtes un pleutre, monsieur Lucas. Un foie jaune. Un poltron intergalactique.
 

    Finalement, si je comprends bien, Épisode II c’est une sorte de High-Profile Jedi Teenage Crisis: Anakin par-ci, Anakin par-là. Il n’est même pas un Jedi encore, mais il est partout. Il se prend très au sérieux. Il dit: « Jedi business; go back to your drinks ». Il fait son frais chié. Il bougonne. Il est pas content. Il pense que son Maître est jaloux de ses talents. Il rechigne. L’est difficile. Capricieux. Si tous les padawans étaient aussi turbulents, ce serait le bordel total dans toute la Galaxie... L’Ordre Jedi n’aurait plus le temps de rien faire; toutes ses énergies seraient concentrées dans une seule et unique tâche: contenir les élans fougueux et écervelés des padawans. C’est ridicule. Un vrai de vrai petit frustré, cet Anakin. Mériterait juste une bonne paire de baffes. Mais sur Coruscant, comme sur Terre, on est politiquement corrects dorénavant: on ne lève pas la main sur un mineur. Anakin est un « enfant » tout-puissant, dans tous les sens du terme, et c’est une parfaite allégorie de l’enfant nord-américain d’aujourd’hui: les petits monstres de huit ans, même s’ils ne possèdent pas vraiment de sabre laser, obtiennent tout ce qu’ils veulent, et leurs humeurs ont libre cours, et leurs colères et leurs mécontentements font pratiquement la Loi. En plus, l’on vient de découvrir que l’Ordre Jedi est en quelque sorte une Secte et non pas un Ordre dans le sens « chevaleresque » du terme, c’est-à-dire qu’on peut bien entrer et sortir de l’Ordre Jedi. « Count Dooku was once a Jedi; he couldn’t kill anyone. » Il a déjà été un Jedi? Et... il ne l’est plus? Qu’est-ce que ça veut dire? Lorsque quelqu’un entrait dans l’Ordre Teutonique ou dans celui des Chevaliers de Malte, croyez-moi, il n’en sortait pas, c’était vocationnel, et à vie. On ne démissionnait pas de ces choses-là. Mais dans l’univers de Star Wars on dirait que tout est devenu « Américain ». Padmé n’est plus Reine parce qu’elle a été réélue pour un second mandat, et tout le monde sait qu’on ne peut pas être le boss durant plus de deux mandats, c’est écrit dans la Constitution, John Adams et Benjamin Franklin l’ont dit! Alors pour une Reine c’est la même chose, non? La monarchie, ce n’est pas une monarchie, mais bien un contrat à terme comme tout le reste. Idem pour l’Ordre Jedi. Abonnez-vous. Désabonnez-vous. Pas de problème! Liberté! Je vois déjà ça dans le Jeu de Rôles Star Wars. Dorénavant, tous les joueurs vont dire: « Je deviens un Jedi, et quand mon training est fini, ciao, baby, I’m fucking leaving... and I keep my new powers and my lightsaber! » On veut tous être puissants comme des Jedi, mais on ne veut pas les responsabilités qui vont de pair avec cette puissance. Égocentrisme et paresse. Un très bon résumé de l’Amérique contemporaine.

   Je trouve en outre que Anakin, l’ado américain prétentieux mais qui n’a pas la moindre idée de ce qu’il veut vraiment, « sauve » trop souvent son bon Maître, Obi-Wan. Dans l’ascenseur, avant de rencontrer Padmé pour la première fois en dix ans, il rappelle à Obi-Wan qu’il lui a sauvé la peau lors d’une mission ayant eu lieu avant le commencement du film. Il revient ensuite à son secours, quand Obi-Wan se lance par la fenêtre, en le cueillant entre ciel et terre en bagnole volante. Il tente de le sauver une troisième fois en désobéissant à Mace Windu et en quittant Tatooine pour aller sur la planète bizarre aux Anneaux de Saturne où Obi-Wan est prisonnier des termites volantes et de Dooku. Puis il sauve son Maître encore une fois dans le duel contre Dooku, en parant un coup qu’aurait certainement décapité le cher Ewan McGregor déjà affalé au sol... C’est un peu trop. N’en jetez plus, la coupe est pleine! Il aurait fallu que ce soit l’inverse, que ce fut Obi-Wan qui sauvât Anakin, deux ou trois fois, dans le film, pour que le sarcasme soit encore plus douloureux, lorsque Obi-Wan vaincra son élève en combat singulier lors du légendaire et fatidique duel Padawan-Maître qu’on est sensé voir dans Épisode III. Mais, que voulez-vous, on ne le dira jamais assez: Lucas n’est pas Tolstoï... Tout ceci est un peu maladroitement scénarisé. Et tout est trop gros, trop lourd, pesant, souligné au crayon gras 4H, ampoulé, pompier... Trop d’emphase. Trop de scènes criardes... Aucune subtilité, excepté la double identité de Palpatine (oups! un punch? devrais-je fermer ma gueule?).
 

   Dans Épisode I c’était Qui-Gon Jinn qui faisait tout. Dans Épisode II c’est Yoda... Tout ce qui est primordial, en tout cas... Avec sa classe de pré-maternelle-Jedi, c’est lui qui déduit des coordonnées de la planète secrète des Fabricants de Clones et qui aiguille Obi-Wan sur la bonne piste... C’est lui qui pressent que le jeune Anakin a disjoncté, sur Tatooine, et qu’il est en train d’exterminer une centaine de Tusken Raiders (moment-charnière dans le voyage d’Anakin vers le Côté Obscur, et donc moment-charnière dans le continuum de Star Wars)... Et c’est Yoda qui se rend, seul, sur la planète des Fabricants de Clones pour prendre sommairement le contrôle de tout ce monde. C’est Yoda qui arrive juste à temps avec les Clones pour secourir les 35 Jedi qui restent. Et c’est encore Yoda qui, à la fin, arrive à temps dans le hangar du comte Dooku pour empêcher qu’Obi-Wan et Anakin crèvent, et qui se transforme brusquement en Super Mario et qui saute partout comme une superballe attachée sur un jokari... Enlevez-moi Yoda du film, et les 35 derniers Jedi n’auraient pas pu compter sur le secours providentiel des Clones, et ils seraient morts, et au moins nous serions débarrassés de Samuel L. Jackson, et même Anakin et Obi-Wan auraient pu périr aplatis sous une colonne égyptienne, n’eût été de l’arrivée in extremis de Yoda, notre sauveur miniature, aussi connu sous le nom de: « The Lean Green Fighting Machine ».

    Bon, c’est tout pour le moment... On verra bien comment tout ça va se terminer en 2005. D’ici là, ceux qui ne sont pas d’accord vont m’écrire, pour me vilipender. J’ai l’habitude... Si vous voulez qu’on se batte au sabre laser, pas de problème, j’ai le mien, à double lame, un jaune. J’ai déjà eu l’occasion de sectionner maintes têtes. Ça ne me dérange pas d’en trancher d’autres... En garde!