Hier, dernier jour d’octobre, je revenais du marché Jean-Talon, lorsque je me suis nonchalamment empêtré les panards dans un corps informe gisant sur la première marche du perron. Sans avoir le temps de comprendre ce qui m’arrivait, je virevoltai sur une distance non dérisoire, et, adroitement, d’une façon telle que ce vol plané ressemblait davantage à une cabriole à la Michael Flatley qu’à un trébuchement burlesque d’Olivier Guimond. Il faut dire que je portais mon manteau noir à poil long, ce qui me conférait un aérodynamisme avantageux. Les bras en croix, survolant les marches, votre héros tint le cap en direction portique, ayant observé que la porte d’entrée était négligemment ouverte, et qu’on avait étrangement matelassé le portique de feuilles mortes (ce tapis de feuillage allait me servir, vous le devinez, de piste d’atterrissage de fortune). Comme escompté, je me suis posé, sans trop de heurts, dans l’amoncellement végétal, douillet comme un nid.

Je redescendis les marches aussi vite que je les avais montées (ou volées, pour être plus précis), pour revenir à l’endroit d’où j’avais décollé. Je constatai que le corps informe responsable de ma déconfiture n'était nul autre que le corps informe de David Pêle-Mêle. Il s’était endormi, en m’attendant avec une brique et un fanal. Bien qu'il se soit réveillé lorsque j'avais perdu pied sur lui, Pêle-Mêle restait dans sa position initiale, recroquevillé sur lui-même, comme s’il souffrait de la froidure. C’est seulement quand le bougre se mit à pérorer d’une voix malhabile que je compris qu’il était en état d’ivresse avancée et non pas en état d’hypothermie. Il me tint à peu près ce langage : « Heille! s’lut, Monsieur du Corbe-be-be-beau (hic!). Que vous êtes... (hic!) gros! Que vous me semblez be-be-beau! (hic!) Sans men-men-mentir, si... (euh!) Si votre rasage se rapporte à... (heu! hic!) votre pe-pe-pe-poilage, vous êtes le Ph-ph-phénix... (buuuuuûrp!) des hôtes de ces bois. » À ces mots, je ne ressentis point de joie, et, pour montrer ma belle voix, j’ouvris une large bouche, pour tonitruer. Mal m’en prit ! J’avais complètement oublié que, pendant mon vol plané, afin d’avoir un battement d’ailes harmonieux, j’avais porté à ma bouche mon épicerie frugale (un camembert), et de le serrer doucement entre mes quenottes, pour ne point l’abîmer. Voilà comment, dans mon emportement, je laissai tomber ma proie. Pêle-Mêle s’en saisit, et dit :  « Mon bon... (hic!) Mon-mon bon monsieur. Apprenez... (hic!) que tout flatteur... (heu!) J’m’en rappelle p’us... » Puis, il entama le camembert, sans plus attendre, pour n’en faire qu’une bouchée. Je ne me mis toutefois pas à vociférer contre ce malotru, pour la bonne raison que j’étais toujours en train de tonitruer, et que ces deux actions se font difficilement en simultané. De toute façon, quelques secondes plus tard, Pêle-Mêle était déjà dans les bras de Morphée, et ne m’entendait plus du tout.

Je demandai aux macaques rhésus de remettre la brique et le fanal à leur place, et de transbahuter le pauvre homme dans ses quartiers. Sur l’étagère spéciale des instruments contondants, en plus de la brique, du fanal, d’un cric, et de quelques menus gourdins, nous avion un boulet et une chaîne. Les deux étaient soudés. Nous appelions affectueusement ce boulet : Gerry. Pour éviter que l’ivrogne ne prenne la fuite avant d’avoir cuvé tout à fait, je lui passai le boulet à la cheville, et conservai la clef dans ma poche revolver. Évidemment, je notai très-minutieusement la mauvaise conduite (répréhensible) de cet employé (insubordonné) dans notre impitoyable LMCR (Livret des Mauvaises Conduites Répréhensibles).

Tout ne se passa pas néanmoins comme je l’avais souhaité : les macaques rhésus venaient d’empaqueter Pêle-Mêle pêle-mêle dans un drap blanc – pour le déménager avec plus de commodité – quand ce dernier s’éveilla inopinément, pour rapidement s'éclipser tel un mirage dans un coin d’ombre, en ronchonnant des vocables amphigouriques. Et malgré l’acharnement de mes braves macaques rhésus à suivre le son de sa voix (et le grincement métallique de Gerry-le-boulet sur le bitume) à travers le voile opaque de la nuit, ceux-ci revinrent bredouilles, la langue par terre, et s’empressèrent de m’expliquer, dans leur dialecte de macaques, que le fugitif avait réussi à les semer envers et contre tout, et que, sans contredit, ce fichu camembert lui avait procuré une stupéfiante montée d’adrénaline. Je décidai donc de reporter au lendemain les recherches, puisque j’avais bien d’autres chats à fouetter, qui étaient tous gris. Il fallait, entre autres, que je m’enquérisse auprès des communards de la raison d’un tel fouillis dans notre portique.

Mon Marco, qui venait de passer le seuil, m’instruisit immédiatement quant à ce qui avait poussé Pêle-Mêle à se «pinter» de la sorte et si vigoureusement. Gary Del Monte, dit l’excentrique, avait eu l’idée saugrenue d’épandre des feuilles mortes dans toutes les pièces de notre immeuble (Dieu merci, jusque dans le portique), ceci afin de créer une atmosphère singulière, pour son party d’Halloween. Selon les dires de notre biologiste, Pêle-Mêle n’aurait pas supporté le choc de voir ses quartiers bleus maculés de couleurs chaudes (pouah en effet). Pendant de longue heures, il aurait fait cul-sec d’un tonneau de Heineken. Le dément ! « Un tonneau complet, imagine ! me répéta-t-il.
- J’ai déjà entendu choses autrement plus incroyables ! dis-je.
- Tu m’en diras tant, se moqua Mon Marco.
- Puisque je te le dis ! fis-je.
- Ils disent tous ça, s’entêta-t-il, commençant à me les gonfler.
- Puisque tu insistes, je vais te raconter une anecdote effarante qui s’est produite jadis, à Pouembout, mais avant que tu ne débarques de Nouvelle-Zélande avec tes moutons.
- Je suis tout ouïe, mon cher.
- Bon, alors, c’était durant la grande épidémie de grippe espagnole, introduite chez nous par le Spanish Fly...
- Un vecteur épidémiologique bien connu et notoire, en effet.
- Dans chaque foyer de l’île, à cette époque, il y avait au moins un mort, et les deux seuls croque-morts de Pouembout  ne suffisaient plus à la tâche, les pauvres. Notre maison, si tu te souviens bien, était la dernière à la périphérie du village, juste à-côté du petit marais où il y a des poulpes, et lorsque le croque-mort arrivait finalement devant notre porte avec sa charrette lugubre, celle-ci débordait déjà de maccabées jusqu’à plus soif, comme on dit.
- Pas très appétissant.
- À qui le dis-tu ! Alors le croque-mort me dit : « Combien en avez-vous, ici ? » Je réponds : « Un seul, c’est mon vieil oncle, Gédéon, qui a succombé il y a huit jours ! Il était temps que vous passiez ! Il commence à embaumer. » Le croque-mort me dit : «Hum, je n’ai vraiment plus de place du tout dans la charrette aujourd’hui, et il n’est pas question que j’en porte un sur mon dos, tout de même ! Alors, de deux choses l’une, soit je repasse demain, en espérant que la récolte soit moins grosse, soit je vous en donne tout de suite un plus frais en échange de votre oncle, ce qui au moins aura le propre de vous débarrasser de l’odeur... » Ébahi, j’acceptai, mais à la condition de pouvoir choisir, parce qu’il était déjà très très singulier d’avoir à passer une nuit (ou plus) avec un mort inconnu dans la hutte.
- Et il t’a laissé magasiner un cadavre dans sa brouette ?
- Eh oui. J’ai même fait « une petite folie » : j’en ai pris un gros, une sorte d’ancien cornac de la tribu Phûc qui luttait contre des éléphantaux. Il prenait plus de place que tous nos meubles réunis!
- Quelle histoire de fous ! Mais ça n’a aucun rapport avec la cuite de Pêle-Mêle...
- Plus que tu ne le crois ! Tu vois bien que Pêle-Mêle vidant un tonneau de Heineken, c’est de la petite bière... »

Le lendemain d’une sauterie d’Halloween exceptionnelle, avec Gary Del Monte comme DJ, et Dyke Kiri au bar, je ramassais les bouteilles vides et vidais les cendriers, lorsque j’entendis le camelot gravir les marches, et jeter par terre, sur le pas de la porte, un journal roulé, et attaché avec un élastique bleu. Je sortis en robe de chambre et ramassai le journal. J’ôtai l’élastique et jetai un oeil un peu blâsé à la une. Il était inscrit en grosses lettres : UNE MÈRE MONOPARENTALE PHOTOGRAPHIE UN REVENANT VOLEUR DE FRIANDISES. Et sur la photo, on pouvait voir un drap blanc en train de courir, les bras chargés de sacs de bonbons, poursuivi par trois gamins déguisés en Harry Potter, manifestement délestés de leurs sacs de bonbons. Mais ce qui était le plus troublant dans tout ça, c’était que sous le drap blanc, on pouvait identifier très clairement et sans aucun doute possible les vieilles espadrilles de David Pêle-Mêle, et, surtout, Gerry-le-boulet, reconnaissable entre mille avec ses cheveux longs ondoyants !

Je revins à l’intérieur et commençai à bourrer tout le monde de coups de pieds dans les côtes pour les réveiller. Je leur montrai le journal et la photo. Encore à moitié endormis, encore à demi affublés de gueules de bois monumentales, ils se regardaient, pantois, et me disaient : « Voilà pourquoi il n’était pas là hier soir au party ! » Je passai quelques coups de téléphone, me faisant passer pour une ménagère intéressée, et la Rédaction du journal en question m’apprit le fin mot de l’histoire. Une jeune maman du quartier avait décoré la devanture de sa maison avec des citrouilles et autres machins appropriés, et, pour prendre en photo les enfants qui avaient les costumes les plus originaux, elle avait posé sa caméra Polaroïd juste à-côté de sa porte d’entrée. Vers neuf heures du soir elle entendit du bruit dans sa cour, s’en fut derrière, et constata que quelqu’un avait foncé à l’aveuglette dans sa corde à linge, emportant un drap malgré soi. Quelques minutes plus tard, elle revint vers le devant de sa demeure, regarda dehors, et vit son fils, Geoffroi, déguisé en Harry Potter, accompagné de ses camarades Julien et Cédric, aussi déguisés en Harry Potter. Ils rentraient de leur tournée de la rue, avec chacun un sac plein à craquer de tire Sainte-Catherine, de chocolats, de jujubes, de réglisse, de Fitz, de chips divers, de raisins Sun Maid, lorsque tout à coup un revenant surgit de derrière une grosse Buick, ululant d’une voix d’outre-tombe, un boulet au pied, et arracha toutes les friandises des bras des trois enfants, avant de prendre la fuite à une vitesse folle, malgré le boulet qui sur l’asphalte faisait moult étincelles. La pauvre petite mère eut tout juste le temps de s’emparer de son Polaroïd et de prendre en photo cet Esprit Frappeur bizarre avant qu’il ne se volatilise.

Je raccrochai le combiné, et dis à Junior : « Tu vois, je savais bien que l’un d’entre nous ferait un jour la une des journaux ! »