Chère Vésicule,

Les filles sont toutes des folles qui veulent trois enfants. Que faire? Trois enfants?

Cher Maritain,

Les filles sont effectivement des folles qui veulent trois enfants. Heureusement, il existe une astucieuse alternative. Il suffit de remplacer les enfants par des animaux. Voici un petit tableau de conversion.
Pour 3 enfants :
1 Gros chien
1.5 Chien moyen
3 Petits chiens
3 Chats
6 Perruches
0.75 Boa
12 Lapins
30 Souris blanches
64 Poissons rouges
96 Hamsters
3600 Douves du foie
240000000 Amibes du Mozambique
Pour une race naine, multiplier par 2. Exemple : 2 gros chiens nains, 24 lapins nains, 480000000 amibes naines. Bonne chance.

My Dear Mr. French,

Dans l'hémisphère nord l'eau de la cuvette tourne à gauche. Dans l'hémisphère sud, elle tourne à droite. Si une Australienne frenche un Polonais, dans quel sens tournent les langues? Cette question me hante depuis des mois. Serait-ce l'immobilité absolue?

Ma chère Angélique,

Ta question révèle être d’un grand intérêt, bien que je me moque allègrement de ta si pauvre culture scientifique. Il est évident que ce n’est pas l’origine de la cuvette qui compte mais le lieu où elle réside, bien sûr. Ainsi, si une australienne embrasse un polonais dans l’hémisphère Nord, leurs langues tournent à gauche. Et inversement dans l’hémisphère sud. Il est cependant important de souligner qu’à l’équateur, on ne s’embrasse pas mais on fornique tout de suite et qu’aux pôles, on se frotte le bout du nez.

Cher Mr. French,

Mon fantasme le plus sublime serait de sortir avec une grande et belle Viking très blonde, à tresses, mais la seule que je connaisse s'appelle Manu... What to do? 

Mon cher Papou,

Pour ton problème, une seule adresse :

Consulat général de la République Fédérale d’Allemagne
Consul Général Fritz von Rottenburg
Edifice Marathon - étage 43
1250 René-Lévesque Ouest
Montréal, Québec
H3B 4W8
Tel. : 514 / 931 22 77
Fax: 514 / 931 72 39
Email: 106167.425@compuserve.com

 Demande Frida von Obstgehölzen, et prononce-lui cette phrase désormais célèbre dans le monde de la passe germanique : “Über die jahresperiodisch bedingten veränderungen der ablagerungsform der kohlenhydrate in vegetativen pflanzenteilen”. Elle saura s’occuper de toi.

Cher Courrier de la Vésicule,
Je m'appelle Sidonie-Garance. Que faire? 

Cher Courrier de la Vessie ou je ne sais trop,
Suis exilé pour l'été en Abitibi dans un stage en forêt et l'une des seules filles potables est une Finlandaise (qui ne comprend pas un seul mot obscène). Que foutre?  

Premièrement, saches que cette rubrique s’appelle “le Courrier de la Vésicule Biliaire ”. Non mais, on n’a pas élevé les cochons ensemble, bordel ! Quand on veut demander des conseils, on le fait avec humbles déférences et considérations rampantes, surtout lorsqu’on est un biologiste et que l’on ne connaît même pas son anatomie. Deuxièmement, n’attends aucune compassion de ma part : quand on est vraiment intelligent et pas ascétique pour deux sous, on effectue son stage de forêt à MONTRÉAL ! Ça t’apprendra à aller t’isoler dans le trou du cul du Québec ! Troisièmement, mon cher Marco, si tu étais européen comme moi, tu saurais que les Finlandaises comprennent toutes les obscénités que tu t’entête à leur vociférer dans leur charmant conduit auditif. Seulement, en jeunes filles bien élevées qu’elles sont (éduquées à l’européenne, je te le précise), elles font mine de ne pas comprendre. Mais, dans ma magnanimité absolue et désintéressée et parce que c’est mon boulot quand même, je consens à te révéler comment séduire ta belle edelweiss. Il te suffira de proférer ces quelques mots “öleg tâg tâg ” (prononcer HO-layeg th-ââ-gK th-ââ-gK), ce qui initiera, à peu de choses près, un accouplement spontané et violent. N’hésite pas le répéter aussi souvent que tu le peux, ton palais se doit de se former correctement à cette prononciation scandinave. Pas la peine de me remercier, c’est tout naturel.

Cher Messire French,

Je m'appelle Pâquerette et j'ai 23 ans. Je suis célibataire, car mes études en littérature occidentale occupent tout mon temps. Pour ce qui est des garçons, j'en ai fort peu fréquenté. Pour la plupart d'entre eux, l'intelligence s'arrête au verbe « tsé men », et je ne saurais souffrir ceci. Pourtant depuis un mois, ayant plus de temps libre à cause des vacances, je songe à prendre un amant temporaire, mais ce ne peut être qu'un écrivain! J'hésite entre David Pêle-Mêle et l'Otaku. À vous de me conseiller le moins bête des deux.

Bonjour Pâquerette (es-tu normande ?),

Ton problème est très très grave. Tu ne dois pas, sous aucun prétexte, sortir avec David Pêle-Mêle ou l’Otaku. Tu ne peux pas, c’est impossible. Ce serait une expérience traumatisante pour toi, tu serais très malheureuse, tu abandonnerais toutes tes études et tu te suiciderais dans l’indifférence générale des gens du monde. Je sens déjà l’incompréhension totale t’envahir mais je vais m’efforcer de t’expliquer calmement. Chaque personne émet des odeurs qu’on nomme “personnelles ”. Ces odeurs sont composées de molécules (qui sont, je le rappelle, de petits éléments, et non pas des sodomies apathiques) et qui dans notre jargon scientifique sont appelées “phéromones ”. Oui, je sais, cela peut te paraître un peu abscons tout ça, mais ce qu’il faut que tu retiennes c’est que chaque “phéromone ” est caractéristique de la profession et que deux odeurs d’une même profession de repoussent vivement. Aussi, on voit de nombreux couples qui tentent de se former mais qui ne tiennent jamais comme le PDG et sa secrétaire, le chirurgien et l’infirmière, Balthazar et sa bassiste, l’avocate et son greffier, etc. etc., parce qu’ils sont de la même profession (à part Pierre et Marie Curie, mais eux, ils ont eu un Prix Nobel pour ça). Tu es une écrivaine, donc tu ne peux pas sortir avec un écrivain, je n’y peux rien, c’est comme ça, désolé. En plus David Pêle-Mêle et l’Otaku sont aussi bêtes l’un que l’autre. Mais ne désespère pas. Amicalement, je t’embrasse bien fort.

Chère Vésicule biliaire,

J'aime les garçons, mais je n'aime pas le poil. Devrais-je faire la cour à des Elfes? Où se cache la forêt de Lothlorìen?

Bonjour Mireille,

Il est regrettable que tu n’aimes pas les poils des hommes (enfin c’est pas grave, le Rastaquouère et moi-même nous nous consolerons ailleurs). Je te conseillerai donc de sortir avec un leucémique ou une personne atteinte de cancer et traitée sous chimio. Mais prépare-toi à des relations de courtes durées. J’avais aussi pensé à mon ami Yul Brynner, mais je viens d’apprendre qu’il est mort, il y a longtemps déjà (et je viens de comprendre de même pourquoi je n’avais plus de nouvelles de lui). Il te reste à trouver un ami qui n’a jamais eu de décharge de testostérone à l’adolescence. 

Vésicule biliaire,

La nouvelle blonde de mon paternel n'a qu'un an de plus que moi, et, puisque j'habite encore chez mon Vieux, elle m'a fait toute une série d'avances, et même des attouchements pernicieux. Le pire dans tout ceci, c'est que je ne le dis pas à papa pas parce que je pense que ça le chagrinera mais surtout parce que... j'aime ça les choses que ma « belle-mère » me souffle à l'oreille. Qu'est-ce que je vais faire dans tout ça? À quelle partie de moi-même obéis-je?

Mon cher Anatole, permets-moi de t’appeler Anatole ; Louis-Antoine je trouve que ça fait tapette,
Donc mon cher Anatole,

Ton problème n’est pas aussi complexe que tu veux bien le penser. Moi, à ta place, j’aurai déjà profité de ma belle-mère sur la table basse du salon, sur la lessiveuse en marche ou dans l’abri de jardin avec un cucurbitacé oblong (mais bon, tu ne peux pas être un French Lover comme moi. La nationalité française se mérite). Mais pour ne pas troubler la cellule familiale, je te conseille de faire toutes ces “choses ” qu’elle te glisse à l’oreille, le plus naturellement possible. Et principalement devant ton père. Premièrement, la spontanéité de la chose passera comme sans équivoques et dénuée de toutes ambiguïtés (surtout si vous vous ébattez sur la table du salon devant les amis de ton paternel). Secondement, ton cher père ne sera que plus réjouit de voir son fils s’entendre aussi bien avec sa blonde. Il t’accordera donc plus de sa confiance. Troisièmement, il se pourrait même vous vous fassiez un petit party à trois : c’est plus amusant qu’un pique-nique ou que d’aller à la pêche et tu ne peux pas t’imaginer comment vos liens vont se resserrer entre vous trois. Et une fois que la complicité s’est bien installée, prends quelques photos et parles en à ta mère et à son avocat, juste pour me faire plaisir.

Puisque vous travaillez à Ma Commune, vous saurez qui est Marco, et que je l'aime: le Rastaquouère a déjà publié une de mes lettres, dans son « Avis à Tous ». Marco, je l'aime. Il est beau. Il est pas con du tout. Il est séduisant. Malheureusement, je ne suis vraiment pas étudiante en bio... Je suis juste en Secondaire II. Comment m'y prendre pour concurrencer toutes ces pétulantes lolitas-biologistes qui l'entourent et gagner son coeur?  

Ma très chère Marianne,

Ta flamme envers ce cuistre de biologiste me touche beaucoup. Mais je ne voudrai pas briser un rêve aussi naïf. Il te suffirait de te rendre en Abitibi pour te rendre compte que ton idole n’est qu’un pantin déchu. Aussitôt sortie du bus, tu seras agressée par ce sinistre individu qui ne cessera de te hurler “öleg tâg tâg ” dans l’oreille la plus proche, ce qui relève, avouons le, d’un ridicule des plus navrants. Enfin, si tu insistes vraiment, passe en Secondaire III et je pourrai toujours te présenter à Seb Patry : il possède un très beau masque de Marco en latex, avec de vrais cheveux (et en plus, il t’emmènera à Vancouver et au Mexique, lui).

J'ai 19 ans et je suis amoureuse de deux gars qui se connaissent et qui ont respectivement 18 et 23 ans... Je me sens toujours comme dans Archie, Betty & Veronica, mais en inversé. Je voudrais coucher avec eux deux, mais en même temps. Ils refusent. Que faire pour que la chose leur agrée enfin et finalement?

Ma chère Canelle,

Ta question est très délicate et je t’avouerai qu’il m’est difficile d’y répondre directement. La proposition la plus sage que je puisses te suggérer est de nous recontacter le plus vite possible en nous joignant ton adresse et une photo de toi. Je te promets que toute l’équipe mâle de Ma Commune est prête à mettre la main à la pâte pour t’apprendre comment révoquer ton problème aussi bien avec deux amants, mais aussi avec six autres personnes. Ceci dit, je t’embrasse bien fort et on se revoie tantôt.