Cependant, je dois m’en confesser, mes petites graines de scélératesse que j’aime tant faire germer, le mercredi 4 avril 2001, à cinq heures p.m., j’étais devant mon petit écran pour regarder le dernier épisode de la saison du pastiche en question. Il faut dire que, chafouine, la SRC avait titillé ma sépulcrale curiosité en présentant, une semaine plus tôt, une bande-annonce dans laquelle on pouvait conjecturer que la plupart des protagonistes du téléroman périraient dans un feu (de joie).

Malencontreusement, suspense oblige, il faudra attendre à la prochaine saison pour savoir ce qu’il advient des héros après l’incendie du Spot (sobriquet hideux donné à la Maison des Jeunes du quartier). Seront-ils calcinés, ou saignants? Il est légitime de se poser la question!

Mise en situation: si vous étiez Dr Hannibal Lecter, le cannibale de renom, lequel des personnages de Watatatow aurait, une fois bien cuisiné, le plus de chance de satisfaire vos papilles gustatives. J’espère que ces réflexions vous aideront à faire un choix éclairé. 
 
 

Allons droit au but: Martin est un vil garnement. À la polyvalente, cet être abject incarne le plénipotentiaire de la dégénérescence juvénile. Sournoisement, il incite notre belle jeunesse à la promiscuité (pour ne pas dire: la débauche) en organisant de sempiternelles bacchanales. Compendieusement, mes bichons d’eau douce, Martin est à l’origine même du Mal. Forcément, je ne vous le conseille pas dans votre menu de la semaine; les beuveries auxquelles il a participé avec excès ont altéré ses qualités gastronomiques, le rendant pratiquement impropre à la consommation. Néanmoins, si votre envie de vous le mettre sous la dent était incoercible, ne vous en flagellez point! Mis à part moi-même, nul n’est parfait en ce bas-monde! Pour vous déculpabiliser de votre penchant douteux, songez au grand Général Idi Amin Dada qui, dans les années de vaches maigres, s’accomodait volontiers de Martin, « au travail, au repos et dans les loisirs ». Après, comme vous ne le savez vraisemblablement pas, (bande d’incultes), Idi devint une légende adulée de la population ougandaise, qui obscurément décroissait à un rythme effarant à l’époque de son règne. Ce qui est attendrissant, dans cette belle histoire, c’est que, malgré la richesse et la célébrité d’Idi, Martin demeura son péché mignon. Les anthropophages contemporains ignorent encore pourquoi il n’a jamais voulu adhérer à la Catégorie « A » (voir Sophie Bonin Jutras). Peu scrupuleux, certains cannibalophiles de bas étage persiflent qu’Idi aimait entretenir son embonpoint en s’empiffrant de ce junk-food. Balivernes! selon son biographe officiel, cette imperfection graisseuse était congénitale. Cela dit, il mangeait quand même beaucoup de cette bête sauvage, et, par conséquent, savait impeccablement l’apprêter! Aujourd’hui, je vous dévoile la clef du succès de ce cordon bleu africain: faites saisir Martin dans un poêlon très chaud, et ce, jusqu'à ce que sa peau noircisse et se boursoufle. Cette étape ne sert absolument à rien, mais si vous l’escamotez, vous vous privez d’un beau spectacle! Après la représentation enthousiasmante, il est fondamental de préparer Martin en ragoût. Il va sans dire que cette longue cuisson permet d’attendrir la viande et d’annihiler les microscopicusculesques bactéries qui peuvent nuire à votre santé. À ce sujet, pour être parfaitement sécuritaire, il faudra laisser mijoter le gibier (de potence) dans son propre jus pendant au moins six heures. Pour avoir une sauce rosée à souhait, rien de plus facile: juste un peu avant de servir, mettez deux doigts de Pepto-Bismol, brassez et savourez. Bon appétit, et ne lésinez pas sur les assaisonnements pour masquer le fumet de putréfaction!
 
 

Depuis déjà dix ans, cette intellectuelle intransigeante vous tape sur les nerfs? Voici votre chance de vous faire dédommager en nature! Contrairement à Martin, Stéphanie est bonne pour votre santé, et ne requiert aucune attention particulière en matière de cuisson. À ce sujet, dans Watatatow, c’est la seule viande qui possède des propriétés antibactériennes. Vous pouvez donc, si cela vous chante, la déguster crue. En effet, les isothiocyanates qu’elle renferme en font une mortelle spécialement propice à la confection des steaks tartares, ou des sushis. Mais, de grâce, n’imitez pas les Londoniens! Il est si navrant de voir ces germophobes s’obstiner à servir Stéphanie en fish & chipie. Ici, j’interpelle tout particulièrement les proboscidiens: vous n’êtes pas sans ignorer que le fait de prodiguer un tel bain de friture peut nuire à votre régime hypocalorique! De plus, ces séances de barbotage dans la graisse brûlante ont comme deuxième conséquence d’anéantir l’extraordinaire source d’oméga 3 qu’elle constitue. Maintenant, parlons brièvement dessert; ne négligez pas d’expérimenter son cerveau, bien dodu, recouvert d’un savoureux coulis au caramel fondant, bien meilleur que la tire-éponge d’antan, - cette gourmandise envoûtera votre fin palais!
 
 

Bon rapport qualité / prix, ce type de bestiole est parfait en hors-d'œuvre. Par contre, à moins de vouloir avoir l’air cheap devant la galerie, je ne vous conseille pas de servir Michel comme plat de résistance à vos convives - ceux-ci resteraient sur leur faim devant ce paquet d’os. Bien qu’il soit le frère de Stéphanie, culinairement parlant, Michel est très différent de sa sœur. Plus coriace sous la denture, il est semblable à une semelle de brodequin militaire, s’il n’est pas préalablement mariné avant préparation. Il est donc impérieux de faire macérer la viande dans un mélange de jus de citron et d’huile d’olive, et ce, trois jours avant consommation. En utilisant ces spécifications, vous obtiendrez des merveilles dans la poêle, avec une noix de beurre doux, ou, au four, dans une papillote à légumes. Oui! Oui! une papillote à légumes! Selon le Guide Alimentaire Canadien, Michel fait partie à la fois de la section «viande et substituts» et de celle des «fruits et légumes». C’est d’ailleurs à cause de cette double catégorisation qu’il est si malcommode à dénicher dans les rayons des épiceries, et à travers les dédales des souks de la métropole; au Marché Jean-Talon, on le trouve chez le boucher, au Marché Atwater, à côté des concombres, et, au Marché Maisonneuve, avec les surgelés – il y a de quoi en perdre son latin! Avant de vous laisser à vos chaudrons, j’aimerais vous mettre en garde par-rapport à un aspect sournois de cet aliment: Michel peut provoquer des effets hallucinatoires chez certains sujets, surtout s’il est ingéré à grosses doses.
 
 

Je sais bien que celle-là, vous adoreriez vous la farcire. Hé! bien, c’est exactement ce que je vous propose aujourd’hui. En premier lieu, contactez, sans plus attendre, votre affable grand-maman: elle se fera une joie de vous refiler sa recette de dinde de Noël. Pour de bons résultats, vous devrez suivre scrupuleusement les indications qu’elle vous aura fournies. Humblement, dans le domaine pointu de la boustifaille du Temps des fêtes, ce n’est plus moi l’expert. J’ai quand même une petite astuce à vous octroyer pour parvenir à une belle coloration de la peau. De grâce: n’allez pas gaspiller votre pécule chez RX Soleil; vous avez tout ce qu’il vous faut à la maison. Croyez-le ou non, il suffit d’étendre du beurre sur la volaille pendant qu’elle mitonne au four. Combien de beurre, me demanderez-vous? Voici ma réponse: grosso modo (comme les Pinard disent), cinq à dix livres de beurre ne seraient pas fabuler, surtout si l’on veut s’assurer d’une croustillance convenable et prévenir l’assèchement de la poitrine. En fin de compte, le seul bémol, avec Maggie, c’est qu’elle a couché avec tout ce qui a une bite dans l’émission. De ce fait, elle peut se congratuler de posséder le plus gros assortiment de M.T.S. du collège! ATTENTION! À consommer avec un condom sur la langue!
 
 

Si les mets exotiques vous branchent, c’est l’homme idéal pour vous! Domingo est singulièrement exquis dans une pailla, en osso-bucco, ou, simplement, dans sa croûte de sel. Son goût du tiroir, légèrement cramoisi et âcre, s’accorde mieux avec un vin rouge sucré qu’un vin blanc pas sucré. Une pomme en gueule, et le voilà devenir l’enjôleur de ces dames. Oui, mes cupides bicots, il a le tour de faire saliver les nanas - même les végétariennes de l'extrême-droite font fi de leurs convictions, et le sollicitent! Quant aux apopathodiaphulatophobiques, ils ne demeureront pas en reste: Domingo (comme Pruneau et Cannelle) est un laxatif du tonnerre; c’est ça qui vous donne la tourista, quand vous voyagez dans les pays du sud. Importunément, il est de notoriété publique que le chaud lapin a baisé Maggie et, de ce fait, la même mesure de précaution qui s’appliquait à cette poulette est valable pour notre Casanova.
 
 

La suave demoiselle embaumera votre cuisine d’un grisant arôme de Chanel No.5 et de Clean & Clear. Effectivement, Sophie n’a pas son pareil en matière de fragrance, ce qui en fait un aliment fort recherché par les gastronomes du monde entier. Élevée dans un micro-climat (Outremont), elle jouit d’une chair tendre qui fond dans la bouche. Ainsi, ne soyez pas surpris de devoir débourser le gros prix pour vous en procurer un simple filet; ses aficionados se l’arrachent dans les supermarchés! Côté accompagnement, Sophie est une princesse: il faut l’escorter de légumes nobles tel le rutabaga ou le chou de Bruxelles. De plus, une cuisson a feu doux est de mise pour ne pas faire coaguler son sang bleu. Une dernière directive: puisque c’est une potineuse chevronnée, envoyer le tout au presto! Bien couverte, elle ne risquera pas de vous casser les oreilles avec ses médisances; elle est si cruelle, celle-là! 
 
 

Cette pièce, pour le moins pansue, est parfaite lorsque vous restaurez un gros groupe - par exemple, votre équipe de balle molle, ou, même, la Fraternité des Bisons des Prairies au grand complet. En ce qui a trait à la méthode de cuisson que je vous recommande, pourquoi ne pas vous laissez aller? Faites un méchoui, saperlipopette! C’est un plat de fête, qui, croyez-en ma parole, assouvira le plus insatiables estomacs. Les personnes qui surveillent leur silhouette (pour des raisons médicales et / ou pour de simples considérations d’ordre esthétique) seront heureuses d’apprendre que le gras de Benjamin s’enlève comme une pelure de banane. En cette matière, des sommités mondiales en nutrition s’entendent pour dire qu’il s’agit, contradictoirement à la croyance populaire, d’une viande aussi maigre que Maggie, si, toutefois, on prend la peine de se débarrasser de sa couenne adipeuse avant de la rôtir. Pour parachever mes indications, je dois vous aviser qu’il peut demeurer des restants à la fin du festin. Ne les jetez surtout pas! Benjamin est pratique, en soupe (style Chunky), dans le thermos du col bleu, ou, en sandwich, dans la boîte à lunch de l’écolier. D’ailleurs, au retour de l’école, il fait fureur comme goûter! Gratinez des tranches de Benjamin sur des quignons de pain, avec un fond de sauce tomate, et, en deux temps trois mouvements, vous obtiendrez de nourrissants et savoureux petits canapés-pizzas dont les enfants raffoleront! 

En conclusion, j’aimerais vous remémorer à tous, et en particulier aux lecteurs hermétiques et pudibonds, que MCL est un wouèbzine humoristique s’enorgueillissant d’être de mauvais goût. Avant de m’envoyer un e-mail de billevesées ou de balourdises en réaction au texte que vous venez de lire, demandez-vous pourquoi vous vous trouvez sur un site qui s’annonce comme étant indigeste, quand votre estomac ne peut pas l’endurer? Ne fréquentez pas les loubards que nous sommes si vous aimez les archanges exclusivement! C’est simple, non? En substitution à nous, vous avez l'embarras du choix, au Québec! Par exemple, vous pouvez vous procurer les Mots de Têtes de Pierre Légaré, ou des billets de spectacle pour aller voir Martin Matte ou, pire, Marc-André Coallier. Peut-être n’allez-vous pas rire… Je recommence: vous n’allez pas rire, mais, avec ces benêts-là, vous ne risquerez pas d’être scandalisés! (Peut-être quand Martin parle de son père en termes de pouf, parce qu’il a des nouveaux pantalons de cuir – Ha! Ha! comme il est taquin, le petit!) Maintenant, j’ai un avertissement à l’adresse des esprits tordus: les propos invoqués dans cet article sont de pures élucubrations. Pour que le jeu reste un jeu, toute cette pâture ne doit pas vous inciter à poser des actes répréhensibles pouvant mettre en péril une vie humaine. En attendant qu’un cataclysme atomique survienne et que, par souci de survivance, le Gouvernement canadien re-légalise le cannibalisme, celui-ci demeure illicite, dans notre beau pays imparfait. Soyez avertis, Lecters! Et si cela vous consterne, consolez-vous, car il n’y aucune loi prohibant le grignotage de bouts de doigts par des névrosés à la lecture d’un magazine aussi ténébreux que Ma Commune Légère.