Cette profusion d’hormones reste encore un mystère scientifique de nos jours. Dégénérescence congénitale ? Climat trop doux ? Administration prônant la loi du plus fort? Expérience des petits gris ? Nostalgie de l’empire napoléonien ? Nul ne le saura. C’est dans l’ordre des choses, voilà tout. Le Français est un animal frustré dont l’unique but de sa petite vie est de tirer son coup, à l’instar de ces éphémères qui ne vivent que pour aimer et mourir (demandez à Mon Marco, il a vécu avec eux pendant quelques temps). Auparavant, le Français était grand, freluquet, mal peigné, blanc comme un cachet d’aspirine, teigneux et de parfaite mauvaise foi. Alors comme cette technique ne fonctionnait plus sur les beautés blondes siliconées et hyper-fitnessées des plages nord-américaines, le malheureux a dû s’adapter pour ramener la proie dans sa couche. Attendez encore quelques années et vous verrez ces imbéciles ornés de casquette (comme les Lavalois) errant dans des soirées jet-set sur St-Laurent (comme les Italiens).

2. Après le référendum de 1995, la ministre Beaudoin aura mentionné l'idée d'un plan visant à «importer des Français» (sic). Ce plan, selon vous, est-il déjà appliqué sans que nous le sachions? 

Bien sur. Et depuis fort longtemps. Pauvre ignare que vous êtes ! Après la Révolution Tranquille, en 1969, l’Eglise vaticane, sous la direction de Paul VI, voyant que le Québec, excusez-moi l’expression, partait en couille, décida d’intervenir afin de conserver son fond de commerce. Il fallait absolument ne pas empêcher la famille, prohiber la liberté d’expression, réduire les droits des femmes et rendre illégale l’éducation laïque (et que dire de la pilule). Le pape fit alors appel au président français de l’époque, Pompidou, avec lequel il passa un sombre pacte. Chaque année, des Français, sélectionnés parmi les individus les plus fertiles et les plus croyants, seront envoyés dans la poubelle province. Deux nouvelles, une bonne et une mauvaise; la bonne: dû à la lenteur de l’administration française, ce complot mit presque 20 ans à se réaliser; la mauvaise: un stagiaire myope a confondu les dossiers Québec et Algérie et il fit une erreur de typographie en marquant « les plus libidineux et les plus hérétiques » à la place de fertiles et croyants. Depuis 1990, les instances politiques ont officiellement avorté leur projet « un Québec catho ». Officiellement…
 

3. Les émissions de télé m'as-tu-vu telles que Tapis Rouge, avec la traditionnelle brochette d'insipides invités québécois (Céline Dion et Luc Plamondon et Roch Voisine et Julie Snyder et Éric Lapointe), sont-elles sensées inciter davantage de Français à venir ici?

Tout à fait mon cher Dave. Et c’est grâce à des émissions comme Piment Fort et Catastrophes que les Français restent. Quand on aime la vacuité audiovisuelle de France, on peut très bien tolérer celle du Québec.
 

4. Si l'on se permettait de comparer l'ethnogéographie moderne avec une bonne petite partie de Civilisation, l'Hexagone serait un petit territoire à cinq déjà plein à craquer et duquel le jeton en surnombre venait à chaque tour (plutôt que de crever et de retourner ainsi directement dans le « Treasury ») se déverser au Québec - un territoire à quatre occupé qu'à un. Pendant ce temps des jetons surnuméraires originaires de Kabylie et du Maghreb débordent en France au rythme de deux par tour et les affrontements qui s'ensuivent, réduisent la population de un, chaque tour, chez les Français... alors que les Maghrébins, qui sont douze dans un territoire à deux, continuent d'affluer. Pour qui la situation est-elle pire, selon vous: les Québécois ou les Français?

Pour les Québécois bien entendu. Les USA possèdent Monothéisme et convertissent en Américains tout ce qui touche leur territoire. Mais les Français possède eux, Théologie, ce qui les rend immunisés à Jerry Seinfeld et au beurre de peanut. Ils ne peuvent donc pas s’intégrer correctement, ce qui fait désordre, avouons-le. Par contre, de nombreuses calamités frappent en ce moment le Maghreb. Guerre Civile et Iconoclasme sont au menu, ce qui stabilise le nombre de population. De plus la France possède Loi, permettant la discrimination raciale tout en restant dans le G7.
 

5. Puisqu'il faut bien prétendre que l'on a une raison de venir ici durant trois ans, les jeunes Français fournissent toujours la même, c'est-à-dire: « ici, les meufs, elles vous sucent! » Après trois ans et demi passés au Québec et en sachant fort bien que vous vous êtes tapé plusieurs dizaines de « meufs » (comme vous dites) que pensez-vous, objectivement, de la gent féminine québécoise?

C’est vrai ? Le Rastaquouère ne me censurera pas ? Et bien ici, les filles sucent. C’est vrai. Mais uniquement si elles le veulent bien. Côté cul, la Québécoise est moins compliquée que la Française. C’est oui ou non. Et on le sait tout de suite. En fait, la plupart du temps, c’est la Québécoise qui prend les choses en mains (façon de parler). Le Français de base doit séduire, câliner, flatter, cajoler, choyer, dorloter, bichonner et chouchouter la Française. Et quand il abuse de cette même technique avec une Québécoise, il est aussitôt considéré comme quelqu’un de galant. En fait, il n’y a aucune galanterie (le but est quant même de coucher une fille) mais cela augmente considérablement les chances de notre jeune Français. Il est quand même amusant de constater que certains Québécois n’osent pas trop draguer les filles, par peur d’un procès ou d’un lynchage par une foule de féministes lesbiennes hystériques (chose dont le Français se fout). Coté maturité des sentiments, une Québécoise vaut bien une Française. Pas aussi chiante, mais aussi compliquée.
 

6. Pourquoi deux mille Français par année viennent au Québec?

Ben… pour s’installer à Montréal, pardi !
 

7. Pourquoi les deux mille Français par an, qui viennent au Québec, viennent-ils à Montréal? Pourquoi pas Québec ou Rimouski?

Ben… à cause du Plateau, saperlipopette !
 

8. Pourquoi, à Montréal, là où il y a tant de quartiers différents, tant de choix et de variété, deux mille Français par an choisissent d'aller habiter sur le Plateau, un endroit somme toute assez banal, aux rues défoncées comme à Sarajevo, qui pue la pisse de chat, sans aucun cachet, et où les gens sont d'un égocentrisme ahurissant?

Dans toutes les cultures, il existe un syndrome dit du « qui se ressemble, s’assemble ». Les Chinois forment des chinatowns dans toutes les villes. Les Juifs orthodoxes ne se mélangent pas avec le reste de la plèbe. Même les Québécois en Floride se rassemble en pack. Il en est de même pour les Français. Et quel est le seul quartier de Montréal où les gens ne ramassent pas les déjections canines, où il est possible de rencontrer un Jean Leloup pouilleux qui chante du Cabrel et où les pâtisseries sont excellentes ? C’est rassurant, le Plateau. L’Amérique fait moins peur comme ça. On est bien loin des New York tentaculaires que l’on voit dans les films. Les Français ne sont que des tapettes qui rêvent d’exotisme mais qui sont incapables de le vivre. Une petite remarque en passant : tous ces crétins du Plateau qui augmentent le prix de leur loyer en croyant faire une juteuse affaire (c’est le Plateau, donc c’est cher ; c’est le Plateau adjacent, donc c’est cher aussi), favorisent l’émigration des artistes (parce que tout le monde sait qu’ils représentent la classe sociale la plus aisée). Le quartier culturel de Montréal se déplace donc tranquillement vers Jean Talon. D’ici quelques temps, il ne restera que des Français sur Duluth, et plus du tout de fun…
 

9. Que signifierait, selon vous, l'expression: « C'est ben l'boutte d'viârge de bonyenne de bâtard de saint cibole! »

Diantre ! Mais c’est Laval ici !!

Quelle serait votre heureuse élue, à vous? 

Sans hésiter, Stéphanie Allaire... Avec une fille aussi jolie, aussi débile et aussi loin d’être conne, le bonheur doit être sans aucun doute sous sa couette (Steph, c’est quand tu veux).