Lundi matin. Je pénétrais dans la grande salle de réunion. A ma grande surprise, seul le Rastaquouère y demeurait, assit dans son moelleux fauteuil de cuir, lointain souvenir du Maroc. D’un signe de son crâne chauve, il me convia à m’approcher de lui sans crainte, chose que j’exécuta prestement. Tout en me tendant un porte-documents brun et moisi sur lequel on pouvait lire en grosses lettres “ Porte-documents brun et moisi ”, il me tient à peu près ce langage obscur, abâtardit par de longs mois d’exil dans des contrées inhospitalières et surtout par la présence d’une patch de nicotine qu’il mastiquait avec difficulté (depuis son retour d’exil, il avait entrepris d’arrêter de fumer le cigare) :
“ Gnliongniarrrk kwak kwak… Kwak Melchior…Gniork…Igor…Bjdoskiarskwak…Adresse et numéro de téléphone de la bassiste, s’il te plaîîîîîîîîîîîîîîîît, merci…Viiiiiiite glorksfflurôôôôôôt…Kwak kwak. ”
Je regardais le Rastaquouère d’un air stupide et interrogateur, mais notre Rédacteur en Chef avait déjà sombré dans une profonde léthargie d’où il ne se réveillait qu’au bout de plusieurs heures. Cela lui arrivait fréquemment depuis son retour. Le décalage horaire je pense.
Je m’empressais d’ouvrir ce nouvel ordre de mission et de prendre connaissance au plus vite de son contenu. C’était fort simple. Le groupe Melchior, le seul groupe pop potable de tout Montréal, risquait de s’éteindre. Le guitariste Igor s’était fâché avec le chanteur Melchior. Il nous fallait de nouveau les réconcilier pour pouvoir bénéficier d’un nouvel album. Seulement voilà, Melchior, en pop star fière et têtue qu’il était devenu, ne souhaitait même plus voir une veinule d’Igor (qui était quelqu’un de très veinard, soit dit en passant). En post-scriptum, le Rastaquouère me demanda aussi l’adresse et le numéro de téléphone de la bassiste, s’il te plaît, c’est très importaaaaaaaant.

Et me voilà, arpentant la rue pavée ‘De la Petite Guitare’, destination la pâtisserie ‘La Girafe’, lieu ô combien stratégique puisque Melchior s’y tenait tout le temps. Lorsque je franchis le huis de cette fringante boutique, quelle ne fut pas ma surprise d’être interpeller jovialement par M. le Boulanger :
“ Tiens, un Français ! Bienvenu. Je vous sers un croissant au beurre?
- Comment vous avez su que j’étais français ?
- Vous avez oublié d’enlever la baguette sous votre bras… ”
Comme je dissimulais cet incongru objet qui trahit tous ceux de ma race en pays étranger, je pus remarquer la taciturne présence de la bassiste, assise toute seule dans un coin avec ses couettes, comme une grande fille qu’elle était.
“ Salut Françoise ! Je suis la Vésicule, me hâtais-je de m’annoncer à la mystérieuse créature couettée.
- … 
Elle me dévisagea de ses yeux noisettes.
- Humm ! Je suis à la recherche de Melchior. Serait-il ici, par hasard ?
- … 
- Il est peut-être en haut ? Non ?
- …
- Ne te dérange pas, je connais le chemin.
- …”
La Bête de scène se trouvait au premier étage. Mais pour le numéro de téléphone de la Belle, je compris qu’il ne fallait pas trop y compter. Ou du moins, il me fallait un don de télépathe. J’aviserai plus tard.
Gravissant l’escalier en colimaçon, je me rendais dans une section de la pâtisserie normalement réservée qu’aux VIP. Là, dans une immense pièce vide, se tenait une unique table et comme unique personnage Melchior, qui s’amusait à tremper des éclairs au chocolat dans un unique bol de café au lait. Mon arrivée lui fit se relever sa tête blonde et poser sur ma modeste personne environs 35000 questions, dont celle ‘houze visse fequing gaye ?’
“ Melchior ? Bonjour, je suis la Vésicule. fis-je en lui tendant ma main droite (celle qui est la moins sale).
- Connais pas. me répondit-il en me tendant un sourcil blond (donc pratiquement invisible) relevé en accent circonflexe spockien.
- J’écris dans Ma Commune (légère).
- Connais pas.
- Mais si. Le cousin de David, Claude, nous connaît bien.
- Ah ?
- Et je suis venu te voir pour t’interviewer. Tu es sans aucun doute le High Priest of the Pop. ”
Son visage s’illumina.
“ Ah ouais ? Et bien, chère…euh…
- Vésicule, je suis la Vésicule.
- Ouais, ouais… la vessie, pose ton cul et prends un truc…là. C’est bon, tu verras.
- Merci Melchior. Oh ! Je me laisserais bien tenter par ce pet-de-nonne.
- Appelle moi Mel, comme tout l’monde. ”
A cet instant, le cousin Claude entra à son tour dans la pièce en portant une grosse caisse de bois.
“  Salut Mel !
- Salut Klaus (amusant sobriquet puisqu’il était germanophile). Tu connais sans doute la vessie ?
- Non. C’est qui ?
- Un chum à ton cousin David.
- Ah ? Salut la vessie.
- B’jour Claude.
- Dis, Mel, j’ai reçu une caisse de langoustines toutes fraîches. J l’a pitche au frette en attendant ce soir. Reste plus qu’à trouver du jus de citron.
- Cool. ”
Et le cousin Claude nous quitta, chargé de sa caisse de crustacés prêts à être citronés et dévorés. Avec mon sens inné de la diplomatie, j’abordais le sujet avec précaution.
“ Alors comme ça, tu t’es fâché avec Igor ?
- … QUOI !! …NE ME PARLE PLUS DE CET ESTI D’COLON !!!
Je fus estomaqué par une réaction aussi brusque. Rouge, il menaçait violemment mon œil d’un éclair au café.
“ Calme toi, je n’imaginai pas que cette querelle était aussi intestine. ”
La pop star me répondit pas et cracha un morceau d’éclair. Il reprenait une couleur un peu près normale.
“ Que s’est il passé ? Pourquoi êtes-vous séparés ?
- C’est de sa faute… il ne jouait plus assez avec ses tripes… On aurait dit le duo des nonnes… C’est sur qu’on aurait fait que des bides par le futur.
- Ventre Saint-Gris !! Il ne faut pas se laisser à de pareilles humeurs bileuses ! Vous étiez tous les deux les entrailles de la gang. Avec lui, c’est tout une appendice du groupe qui s’en va.
- Sorry man ! je n’veux plus de lui.
- Mais avoue que c’est tout de même une décision viscérale qui n’a pas de bon sens. Et comment tu vas le remplacer ?
- Ma foix, c’est simple. Les prétendants devront jouer du Hendrix, du Pixies, du Lee Perry, du Sex Pistols, du Maceo Parker, du Thiéfaine, du Borodin, du Chapman, du Bach, du Marley, du Jala Papa Live, et tout ça dans le désordre, en buvant entre chaque morceau un pichet de rhum-vodka-téquila-sambouca que je préparerai personellement. Celui ou celle qui est encore debout après une nuit de test pourra commencer à répéter avec nous le lendemain.
- Mais c’est absurde ! Personne ne pourra…
- Écoute un peu. Tu viens me déranger dans ma collation de 10 heures, tu m’emmerde avec des histoires qui ne te concerne pas et tu réussis, chose incroyable, à me couper l’appétit en plus !! Alors tu dégage vite fait ou je te tords les boyau et tu te retrouves avec un deuxième rectum ! ¿ Entiendes ? (il était parti quelques temps à Barcelone) ”

Je revins penaud dans la salle de réunion. David se tenait à côté du Rastaquouère qui dormait toujours.
“ Alors ? me demanda-t-il, c’est arrangé ?
- Non. C’est un échec total.
- Tu as rencontré Igor ?
- Non, j’ai pas eu de veine.
- Et les infos sur la bassiste ?
- Ah merde ! J’ai oublié de lui demander ! ”
C’est à ce moment que le Rastaquouère se réveilla…