 Dring!
Dring!
«
Allô?
- Bonjour-monsieur-Mon
Marco-ici-Perséphone-de-chez-HellCanada (le tout d’une jolie voix
à mi-chemin entre le sirop d’érable et la Vaseline).
- HellCanada?
- Oui! Comment allez-vous
aujourd’hui, monsieur Mon Marco?
- Euh… J’en sais
rien, mademoiselle…
- Bien! Monsieur
Mon Marco, dites-moi : faites-vous beaucoup d’appels interurbains?
- Bien… Vous n’avez
qu’à regarder votre écran, mademoiselle… Ça doit être
tout affiché devant vos yeux avec mon solde et mon adresse…
- Bon… Alors puis-je
vous intéresser par le tout nouveau forfait interurbain HellCanada,
SimpliHell?
- Euh??? Non.
- Mais vous pourriez,
avec SimpliHell, sauver plus de 65000% sur vos appels longue distance,
et ce, n’importe où dans le monde!
- Désolé…
Je ne vais pas n’importe où dans le monde. Je fais pas beaucoup
d’appels et je ne suis pas encore très « mondialisé
», voyez-vous…
- Oui! Alors, vous
le voulez, le forfait? Car, de plus, il n’y a aucun frais d’adhésion
pour une période limitée et exlusive de trente jours?
- Non.
- En êtes-vous
bien certain, monsieur Mon Marco, car, avec le plan HadesMax…
- NON!!!
- Bon, d’accord.
Me permettrez-vous dans ce cas de vous proposer le service de ligne en
attente : HellEnAttente?
- Hell can wait?
C’est encore sur votre écran que vous voyez que je n’ai pas ce truc?
Si je l’avais vous ne me le proposeriez pas? N’est-ce pas? Je ne crois
pas vraiment que ça me serait bien utile… Non, merci.
- Oui! Mais, c’est
très pratique, voir indispensable, car avec HellEnAttente, lorsque
vous serez au téléphone, ou sur Internet, vous ne perdrez
aucun appel important!
- C’est quoi, au
juste, cette notion d’appel important? Et puis les autres : ils peuvent
rappeller plus tard… N’aimez-vous pas, mademoiselle, parfois, croire que
vous n’êtes pas rejoignable? Où parler longuement, pendant
deux heures, sans interruption?
- Bon d’accord.
Alors ne voudriez-vous pas le service de répondeur intégré
HellCanada, HellRépond?
- Non, désolé,
j’ai déjà un répondeur.
- Oui, mais avec
le service de répondeur HellCanada HellRépond, vous pourrez
prendre vos messages à distance et en tout temps!
- Je peux déjà,
je crois? Mais je ne le fais pas très souvent. Vous voyez, ce mal
omniprésent de savoir-si-des-gens-tentent-de-me-rejoindre, pour
me proposer je ne sais quoi, je l’ai passé il y a belle lurette,
en secondaire IV, vous voyez… Je ne suis généralement pas
très pressé de prendre mes appels, et une journée
est largement suffisante pour en retourner un ou deux… Et puis, ça
coûte combien, votre répondeur?
- 7.00$ par mois.
- Avec les taxes?
- Non.
- Mademoiselle,
figurez-vous donc que je me suis acheté un mignon petit répondeur
à 19.99$ (sans les taxes moi aussi), il y a cinq ans. Ils me durera
vraisemblablement encore au moins cinq ans, peut-être dix? Alors
faisont le calcul, si vous voulez bien: 10 ans X 12 mois X 7.00$ + les
taxes… Ça fait… Attendez… Oui… 966.00$. Vingt dollars contre MILLE!
Vous riez des gens, ou quoi? NON! Jamais! Et puis, HellCanada, ils vous
ont pas mis à la porte? vous semblez très peu ancienne de
voix pour avoir survécu à la guillotine de la rationalisation.
- C’est que je ne
travaille pas directement pour HellCanada, mais pour FatiguePhone, une
sous-compagnie…
- Ahhh! D’accord…
Mais c’est quand même dommage pour vous. Vous feriez deux, peut-être
trois fois votre salaire, chez HellCanada, et pourriez envoyer vos enfants
chez le dentiste gratos! Mais non… Ils ont coupé tous ces postes.
Rationalisant, non? Bon. Avez-vous d’autres choses inutiles à me
proposer, mademoiselle?
- Euh… Non, monsieur
Mon Marco, c’est tout.
- Bon, eh bien,
bonne journée.
- CLACK! »
Mon
Marco
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