Une nuit que j’étais à me morfondre dans quelque pub anglais du cœur de Montréal, parcourant l’Amour Monstre de Pauwels, me vint une vision (d’horreur) dans l’eau de seltz : le Nabot-chef, le minuscule Robert Brouillette, était passé à quelques mètres de ma personne, ivre mort et très bruyant. Ce fut un choc, et vous savez que je suis tout de même un dur habituellement. Mais je vous mets au défi de rester sereins en voyant cet être de près (sur le plateau de Karmina 2, c’est lui d’ailleurs qui pouvait faire la grasse matinée le plus longtemps, car les autres comédiens nécessitaient deux heures de maquillage, et lui pas). Si vous ne savez pas ceci, l’homme en question se tient souvent au Café Central, boui-boui de la rue Saint-Denis fréquenté par la caste prétentieuse des sous-grunge pseudo-Leloup, et, si vous l’aimez (??) et que vous voulez le voir, il suffit de sortir trois soirs consécutifs au Café Central, et vous êtes CERTAINS de le voir rouler sous la table au moins une fois « live », sans fard, et dans son habitat naturel, c’est-à-dire une déglingue poisseuse digne de lui et de ses frères les Autres Nabots.
   Bref, dégoûté, je sortis, et me tins avantageusement en évidence sur le trottoir achalandé de Saint-Denis, pour prendre un peu l’air et oublier cette vision morbide, mais c’était sans compter sur la persistance très malsaine et acharnée des virus bactériens buboniques de cette souche, et le Nabot décida, dans son ivresse, de sortir aussi peu de temps après moi cherchant apparemment ses amis (qui est l’ami de ce mec?). Comme ses amis imaginaires n’étaient pas dehors, évidemment, il se retrouva hors de l’atmosphère enfumée et glauque du Central, aux yeux de tous, ressemblant enfin à ce qu’il était vraiment : un petit échevelé saoul et seul sur un coin de rue. Il essaya de s’en tirer en cherchant pathétiquement la reconnaissance du public, mais les sous-grunge pseudo-Leloup du coin sont tellement habitués de voir sa pomme chaque soir qu’il n’ont plus que le goût de faire de la compote avec celle-ci. Il s’agita un peu, fit les cent pas, en se parlant tout seul, pour garder sa contenance, roula ses maigres épaules comme s’il s’agissait de celles de Gladiator, et se mit dans la tête de passer DERRIÈRE MOI. Comme j’ai dit, je me tenais avantageusement sur le trottoir, le dos près de la baie vitrée; mathématiquement, il y avait un pied et demi d’espace libre derrière moi et vingt-six pieds d’espace libre DEVANT moi, mais le pigeon (Brouillette, car on compare ici son cortex cervical à celui du volatile sus-nommé) opta pour le pied et demi d’espace derrière moi pour se faufiler, va savoir pourquoi? Il marmonna, comme un peu vexé : « Grrmmll, ghrmmph! Mrrr mrr! » mais je ne m’ôte pas du chemin de ces comédiens plutôt médiocres, qui, avec dix fois moins de talent que Fabrice Luccini, se permettent d’avoir dix fois plus de prétention arrogante!
   C’est à cet instant, sortant de ses gonds bien huilés, que votre serviteur, moi, faillit se battre avec l’une des lavettes les plus notoires de l’Union Des Artistes. À l’issue de ce pugilat, inutile de dire que le pauvre hère aurait davantage ressemblé au masque de gauche qu’au masque de droite! Et Brouillette continuait à grommeler machinalement dans son ivresse, et moi, zen pour une fois, je retins mon poing, qui est de la taille d’une citrouille, et le laissai se ridiculiser lui-même en solitaire sur ce trottoir jet-set bondé de gens dont certains, il m’en souvient, lui jetèrent même quelques miettes de mie de pain et des croûtons avec un dédain amusé et condescendant (n’oubliez pas qu’il s’agit ici intellectuellement parlant d’un pigeon!)
   Sacré Robert «  Nabot » Brouillette : il se comporte en public impunément comme un petit coq (au vin, puisqu’il est soigneusement imbibé d’alcools en tous genres), mais il n’a pas encore réalisé ce que tous les autres savent instinctivement, à savoir : qu’il est UNE MAUVIETTE! Oui, mauviette s’il se bat, et aussi mauviette-acteur, qu’on se le dise! Il a du talent pour jouer dans les téléromans que je n’écoute guère… En vérité, la seule fois où je l’ai vu performer assez merveilleusement bien, c’était dans le film Eldorado, où il jouait le rôle d’un cocu (c’est-à-dire, son propre rôle, hé! hé!). D’ailleurs, selon nos sources, ce Nabot serait un très mauvais coup au lit. Méfiez-vous, mesdames qui fréquentez le Café Central!
 

   Quand aucun de ces cons (Pêle-Mêle, Patry, etc) n’est présent au Bureau, je m’allonge, fort nu, sur le joli divan en cuir râpé de Ma Commune Légère, et je zappe la télé lassement en émettant des sons de gorge qui se rapprochent de ceux d’un didjeridoo d’Orang-Outang. Donc je regardais cettte cochonnerie de téléviseur (qui date soit dit en passant des années 70 : c’est un immonde tas de ferraille ce machin), et cette saleté d’image vacillait sans cesse, juste pour que je m’enrage, et je me levais à chaque deux minutes pour ajuster l’antenne, retournais m’allonger sur le divan en cuir râpé, et à cet instant l’image revacillait derechef, et je me relevais, ajustais, et cetera, sept cent fois. La sept cent unième fois, j’explosai, à bout de nerfs, et fis la prise du Cochon Qui Tousse à mon téléviseur, mais il ne résista pas, si vieux qu’il était… et l’écran, à ce moment précis, se déscella du reste du cadre de l’appareil vieillot. Bizarre, me direz-vous? Ça ne fait que commencer, agent Mulder! J’ignore si le tube d’un moniteur est scellé sous vide ou quoi, mais après avoir été brutalisé par mes soins, la chose commença à siffler fortement, comme si j’avais rompu un sceau sacré de la Kabbale sur une tombe hermétiquement close, et que l’air vicié s’échappait du sépulcre (ou alors se précipitait à l’intérieur, si toutefois le truc était véritablement sous vide comme un sas). Je pris peur, parce que je me rappelai soudainement les films d’Indiana Jones, et les pièges sadiques qui y pullulent.
   Puisque j’étais nu comme un ver, je m’éloignai de l’appareil qui sifflait véhémentement de plus belle et risquait d’imploser ou d’exploser, selon le cas. Quand je fus à l’autre bout du Bureau, j’observai la bombe à retardement, craignant de m’en approcher. Je ne voulais pas être tout criblé d’éclats de verre des années soixante-dix, ce qui n’est plus à la mode. Après une minute donc, j’empoignai une douillette, et en la tenant devant moi, tendue comme un écran de protection, j’approchai du monstre. Il n’explosa pas, étrangement, mais puisque c’était « Partis Pour l’Été » qui jouait à ce moment, avec Robert Brouillette comme invité, je ne pris pas de chance! Jamais je n’aurais pensé qu’un téléviseur Sears de 1976 pouvait vraiment pousser un tel dernier soupir, et me terroriser de la sorte, moi qui habituellement n’ai peur de rien.
 

   Quand j’ai souffert d’une fièvre jaune l’hiver dernier, et que j’étais au lit avec une fille ressemblant à s’y méprendre à ma chère Louise Beaudoin (j’avais rencontré cette gonzesse sur le plateau de tournage de La Planète Des Singes), à force de médicaments non-étiquetés prescrits illicitement par Pêle-Mêle, je divaguai littéralement, et dans mon délire, le côté sur lequel je me coucherais afin de me rendormir pris soudain une importance primordiale : c’était une question de vie ou de mort! J’étais traumatisé par ce choix existentiel qui prenait d’un seul coup toute la place dans ma vie… Gauche? Droite? Gauche? Droite? Gauche droite? Ah! Quel dilemme FOU! J’avais soudain l’impression d’être Pêle-Mêle à la Cabane à sucre lorsqu’il devînt fou pour la première fois, moment sinistre entre tous dans l’Histoire de Ma Commune Légère.
   Je m’extirpai du pieu moite où j’étais collé et arpentai l’appartement fiévreusement (justement) tout en me torturant les méninges : « Vais-je me recoucher à droite? Vais-je me recoucher à gauche? Merde, c’est fou la vie! Pourquoi doit-on prendre des décisions aussi cruelles, fondamentales, irrémissibles et graves et sans appel. Pourquoi quelqu’un ne peut-il pas choisir pour nous, et, ainsi, ôter un poids énorme de sur nos frêles épaules de pauvres mortels innocents!
   Presque paniqué, je courus dans plusieurs pièces jusqu’à ce que je trouve un pot de confitures vide avec des pièces d’un sou accumulées à l’intérieur par les radins qui travaillent pour moi. C’est ce que Junior a baptisé le Pot aux Roses, parce que, lorsque entièrement plein, les pièces d’un sou totalisent quatre-vingt-deux dollars, montant suffisant pour bouffer au Ritz avec Del Monte, Kalypso, Pêle-Mêle et Woody. Moi, je n’y vais jamais : ces petites soirées pédantes me puent au nez. Mais là, affolé, délirant, perdu dans les nébuleuses considérations métaphysiques de ma maladie (et la médication satanique de Pêle-Mêle n’aidant en rien mon organisme à triompher), je fis fi des règles pré-établies, et plongeai la main dans le Pot aux Roses interdit. Je volai un sou, ce qui est énorme pour ces maudits radins chiches qui travaillent ici, et je décidai de jeter la pièce en l’air. Pile, je me coucherai à gauche; face, à droite. Ce ne serait pas moi qui porterais le poids de cette décision atroce, en fin de compte. Hurray! général Mac Arthur!
   Je jetai la pièce dans la pénombre. Je la rattrapai. J’écarquillai les yeux en cherchant à voir le motif sur le sou. C’était pas Élizabeth. Pile, donc. Gauche, donc. Je me recoucherais à gauche! À gauche! Gauche! Ah! mais oui! ça fait du sens, à présent! Avec le recul, après coup, tout semble clair. C’était sûr que ce serait la gauche. Ça semble évident. Ça va de soi! Ça coule de source! C’est limpide! La gauche! Eh oui! Comment n’y avais-je pas songé plus tôt, merde!
   Me ruant dans le baisodrôme, je me couchai à GAUCHE, et pour partager cette victoire morale avec une âme pure et naïve, j’assenai un coup de coude dans les côtes de Louise II (j’ignorais son vrai nom) et quand elle fut enfin tirée des bras musclés de Morphée, je lui dis, tout victorieux : « Regarde! Regarde! Regarde! Je suis À GAUCHE! »
   Elle ne fit que rire un peu, nullement fâchée d’avoir été réveillée, et se rendormit, penaude.
   Le lendemain, mes globules blancs surpuissants « à la Wolverine » avaient terrassé la maladie, et j’étais de nouveau moi-même, frais et dispos. Rien n’avait changé dans l’univers. Excepté qu’en allant prendre le courrier du jour dans la boîte aux lettres communale…
   Je constatai que j’étais abonné au Journal marxiste-léniniste du Parti! Qu’est-ce que ça aurait été, si je m’étais couché à droite?
 

   Cette photo d’un espion russe a été prise contre mon gré, et alors que je m’étais déguisé (remarquez la boucle dans les cheveux!) pour aller me procurer une boîte de cent vingt préservatifs LifeStyles dans une pharmacie que je ne nommerai pas.

ITEM #5 / CLASSICO DESTRUCTIONE

   Vous connaissez les sauces à spaghetti Classico? Moi, je viens de les découvrir. C’est bon. Je fais en ce moment la collection. Je conserve les pots une fois vides. Je veux en arriver à avoir toutes les étiquettes. Ce qu’il y a d’un peu effrayant, c’est que j’étais assis devant le petit écran à manger un spaghetti avec de la sauce Classico di Genoa… et il y avait au téléjournal des émeutes à Gênes : ça bardait, vitres fracassées, gaz lacrymogènes, escouade anti-émeutes, voitures incendiées, etc. Coïncidence? Une semaine plus tard, je me procure un pot de sauce Classico di Sicilia, et alors que je bouffe, en écoutant les nouvelles, qu’est-ce que je vois-t-y pas? L’Etna pète un plomb et commence à cracher des kilotonnes de magma en fusion, et il faut évacuer un tas de villages. Coïncidence encore?
   La semaine prochaine je m’achète la Classico di Firenze. Tenez-vous-le pour dit les gens de Florence! Il va y avoir un tremblement de terre ou une comète ou une inondation, ah! ah! ah!