La dernière fois où j'ai vu une minijupe, sur la rue, c'était
en juillet 1962; aucun d'entre vous n'était né, Internet
non plus, moi non plus d'ailleurs, quand j'y songe bien. Pourtant, la minijupe
ne fait pas partie du passé, avec Elvis et Audrey Hepburn, non...
Elle est, ma foi, le point de mire de toutes les passions binaires qu'on
retrouve sur le Web et ici, sur Ma Commune Légère.
Bon, écoutez. Mon paternel,
le Rastaquouère, m'avait chargé, par paresse, de produire
une liste hétéroclite (mot qui ne signifie PAS "homme aimant
le cunnilingus") de mots-clefs, pour donner en pâture aux engins
de recherche, pour que des gens vinssent sur le site une fois de temps
en temps (ce qui est d'ailleurs le cas, vous verrez). Alors moi, au hasard,
j'avais choisi des mots, comme ça, sans aucun but précis:
mouche à chevreuil, trombose aiguë, Iggy Pop, minijupe, échafaud,
goupillon, treillis à poules, etc... Mais vous savez quoi mes agneaux?
C'est le simple petit mot « minijupe », qui nous a dernièrement
valu la quantité la plus incommensurable de clics... depuis deux
mois!
Il y a des choses que vous ne
savez pas, vous, internautes, mais dont nous avons la science hiératique,
nous, webmestres. Nous avons des statistiques, des grilles de pourcentages,
croyez-le ou non. On dispose pour notre site Web de tableaux fort jolis
(fournis par nos serveurs dévoués) et de moyennes au sujet
de la fréquentation. Cela vous étonne? Hâh! ah! ah!
Comme vous êtes mignons et naïfs! On sait tout de vous, allons!
Welcome to planet Earth!
Une loi dictée par
les Triades, nous interdit de divulguer aucun tableau, ni aucune grille
réelle du serveur, mais voici un chouette petit fac-similé
vous faisant voir quels sont les mots-clefs qui en mode « recherche
» nous ont valu le plus grand nombre de visites au cours des deux
derniers mois environ:
N'importe qui est à même
de constater l'écrasante majorité du la coalition du Parti
Minijupe dans ces pseudo-suffrages. Enfin ça m'a fait réaliser
une chose étrange: ceux qui nous lisent sont tous des obsédés.
Très sincèrement, je n'aurais jamais cru écrire un
jour un article sur le thème de la minijupe, mais là, bande
de cyber-lapins assoiffés de la Chose, vous me subjuguez... alors
je m'exécute. Vos désirs, mêmes lubriques, même
risibles, sont des ordres.
En premier lieu et avant toute
chose, pourquoi la minijupe? Est-ce une question trop complexe pour commencer?
Personnellement, moi, je préfère les femmes en uniforme de
l'armée (mais, bon, puisque ça vous plaît davantage,
à vous, une minijupe). Mais qu'est-ce que les minijupes ont de spécial?
Quel est leur magnétisme surpuissant, mon Dieu, et pourquoi tant
de zouaves effectuent chaque seconde, sur le Web, une recherche avec le
mot « minijupe »? - Essayons de répondre à ce
questionnement existentiel en examinant la bête, de plus près:
Certains s'écrieront:
« Mais! Ça n'est qu'une minijupe! » Et moi je leur rétorque:
« Bin oui. » Quel est le problème? N'est-ce point vous
en nombre immense qui avez tapé de vos doigts masturbateurs ce mot
banal de quatre voyelles et de quatre consonnes afin d'en faire une recherche
sur le Web? La question est la suivante: « Aimez-vous vraiment les
minijupes? » Si oui... la photo ci-dessus devrait vous ravir! parce
qu'il s'agit d'une minijupe, tout ce qu'il y a de plus minijupement minijupesque.
Si la photo vous indiffère, changez donc de mot-clef: vous êtes
un tout petit peu lâches pour taper minijupe alors que vous pensez,
en vérité, à quelque chose d'autre qui n'est même
pas en tissu ni même en vrai cuir. Décidez-vous!
Lorsque j'effectue une recherche
avec le mot « potiche », ce que je veux voir, ce ne sont pas
des arrangements floraux, mais, bel et bien, des POTICHES, câliss!
Si ce sont des arrangements floraux que je désire reluquer, mais
que je suis trop pusillanime, même au sein du superanonymat internautique,
pour taper carrément sur le clavier les mots a-r-r-a-n-g-e-m-e-n-t-s
et f-l-o-r-a-u-x... et que je tape plutôt le mot « vases »,
en espérant que les vases dans le résultat de ma recherche
contiendront quelques jonquilles ou pâquerettes, je ne mérite
pas de voir le moindre arrangement floral. Voici un scoop pour vous tous:
Si vous tapez « vagins dégoûlinants », et que
votre maman utilise l'ordinateur le lendemain, il n'y a aucune façon
pour elle de savoir jamais, que vous avez tapé ces mots honteux.
Ayez le courage de vos opinions, les gars, de grâce!
MINIJUPES CÉLÈBRES
1. Celle de Minifée
Elle peut tout arranger d'un
p'tit clin d'oeil magique? Une sexy petite sorcière, en minijupe
rouge, vous rappelle votre jeunesse ou celle de vos mômes, si vous
croulez déjà. À noter que la mini rouge de Minifée
n'est pas une véritable minijupe: il s'agit d'un hybride robe-minijupe,
style « Japanese Schoolgirl » pour les pervers, avec deux boutons
rouges afin d'indiquer l'emplacement anticipé de seins qui en on
fait baver plusieurs - avant même de commencer à pousser,
comme quoi la Oprah et son super-public « féminisant »
ont encore pas mal de cochons à lyncher sur la place publique.
2. Celle de Betty Boop
La petite Betty-qui-remue-du-popotin,
la Cruche parfaite, chante sa petite chanson connue, à savoir: «
Pou-pou-p-idou! » Le quotient intellectuel des Américains
de ce temps-là était, selon nos calculs ici, au Bureau des
Statistiques de Ma Commune Légère, de moins sept mille huit
cent quatre-vingt-dix-neuf exposant googolplex. Mais une minijupe, merde,
c'est une minijupe et ce quel que soit le degré de néanderthalisme
où l'on atteigne en tant que nation.
3. Celle de Natacha, hôtesse
de l'air
L'héroïne de Walthéry
n'a laissé aucun amateur de BD indifférent durant les années
soixante-dix. Elle portait la mini classique très courte (trop courte
même, c'était presque une ceinture). D'ailleurs nous pourrions
ajouter cette subtilité à notre étude: « Où
se situe la ligne de démarquation entre minijupe et ceinturon? »
Natacha n'a pourtant jamais laissé même entrevoir, à
ma connaissance, sa petite culotte, et, ce, malgré toutes les aventures
rocambolesques où elle et son avion sont plongées album après
album.
4. Celle de Yoko Tsuno
Vous me direz que Yoko n'est
pas toujours en minijupe: durant sa mission sur Vinéa, elle porte
un scaphandre vert. Mais comprenez un peu que c'est aussi sexy, sinon plus
qu'une minijupe! Imaginez, les gars! Un scaphandre! Un scaphandre... VERT!
(Ici, l'auteur, Junior, prend une pause de dix minutes pour aller s'enfermer
aux toilettes, malgré qu'il n'ait rien bu depuis avant-hier matin.)
5. Celle de Wonder Woman
L'apothéose de la minijupe.
L'agilité, la force, la puissance et la disponibilité sexuelle
en un seul et unique combo, sous une très légère minijupe
qui se soulève assez souvent merci. Wonder Woman is not only striking
poses like Albator, elle se bat, court, tombe, se relève, saute,
grimpe, nage, rampe, tourbillonne, se tord, se plie, s'accroupit (remarquez
que tous ces termes peuvent s'appliquer à un marathon d'ébats
au lit: imaginez qu'elle vous batte, vous coure en plein dessus, vous tombe
dessus, se relève, vous saute, vous grimpe en nage, vous rampe dessus,
vous tourbillonne autour (soit dans une Japanese Spin-Fuck Chair, soit
par magie), vous torde, vous plie et vous accroupisse dessus. Certains
d'entre vous ont déjà des sueurs? Tant pis! Bien sûr,
Natacha, l'hôtesse de l'air, est plus pondérée, plus
réservée: on ne voit jamais sa culotte. Mais Natacha ne se
bat pas contre Galactus et sa gang; si cela lui arrivait... elle aurait
beaucoup plus de génuflexions à faire, et, sa sacrée
culotte, on la verrait, trust me on this.
Le "mythe" de la minijupe a diverses
explications, qui toutes se rejoignent: Voici la réponse à
tout ce questionnement: Il y a, sauf exception, derrière une minijupe,
un vagin. - C'est aussi désarmant de simplicité que ça.
Un vagin. Et vous voyez? je ne suis pas lâche moi: j'appelle un chat
un chat (ou plutôt une chatte une chatte, si vous voulez, car on
n'échappe pas à l'euphémisme, ici). Ceux que la photo
de la minijupe a déçus sont des zozos se mentant à
eux-mêmes, effectuant des recherches sur le Web avec le mot «
minijupe » alors qu'ils devraient en réalité lancer
leurs recherches à l'aide du mot magique de « vagin »,
puisque c'est ce qu'ils veulent. Soyons, s'il vous plaît, des crétins
conséquents, s'il faut à tout prix être des crétins.
C'est l'an deux mille un: assumons-nous! Enfin, cessons de tourner lexicalement
autour du pot.
Cet article me scie. Je vais
vous laisser... Mettez-vous tous en minijupes. Mangez des minijupes. Buvez-en.
Je m'en fous. Je vais me taper une petite heure sur le Net, loin des minijupes,
et effectuer une belle petite recherche avec Women In Uniform.
Junior
MacO'mmune
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