Ayant affaire à de viles linottes et étant donné le sujet aride et dense qui est au menu du jour, je vais, comme à mon habitude, user de mon sens le la pédagogie trencendant; comme on dit courrament: en Macédoine, les choux de Bruxelle sont presque toujours la quintessence du chic: à Bruxelle, quand les bouts d'choux chickent une macédoine elle a presque toujours un goût de tank à essence (qu'elle belle image). 
 

Rodger Brulotte: Bon, lui, je vous l'accorde, c'est le cas type de ce qui est communement appeler en nabosterie 101: le nabot-nain. Ce beau spécimen (pour qualifier un sujet d'étude, les nabophiles, dont je fais parti, utilisent souvent le qualificatif «beau», même si le dit sujet est un pichou d'une laideur à faire pâlir un maquaque résus albinos. Concrètement, «beau», ici, est utiliser dans le sens d' «interressant»  - d'un point de vue strictement proffessionnel, il va sans dire) ce beau spécimen, donc, me fais penser à une petite pizza McCain ambulante. Saviez-vous que cet érudit commentateur pratiquait nagère ce flegmatique sport? Sa position de prédilection: arrêt-court! La première fois qu'il utilisa sa fameuse expression, c'était à quatorze ans, dans le contexte suivant: «Eh oui, la seule chance que j'aurais pu avoir avec les filles, bonsoir, elle est partie!»

Robert Brouillette: Le petit « homme rose», larmoyant et chou-chou, qui ressemble à un petit caniche bien propret. Ses grands yeux de fox-terrier, sa voix crémeuse, pour ne pas dire Grégorycharlienne, manque, dramatiquement, de VIRILITÉ! D'ailleurs, une de nos anciennes copines pourrait en témoigner; il paraît qu'il est vraiment «un mauvais coup». C'est ce que m'ont dit également mes deux dernières conquêtes, mais il ne faut pas ébruiter la chose (sachez que celles-ci avaient, hélas, des problèmes de frigidité).

Martin Drainville: Ce gars est à la mode, il est «in», Dieu seul sait pourquoi. Il m'énerve. Lors du dernier championnat de la Ligue d'Impro, souvenez-vous, les excellents Italiens poursuivaient le thème (à la manière du Théâtre grec) du village vidé de tous ses hommes partis à la guerre et où il ne restait que des femmes ou quelque chose comme ça. Drainville saute alors dans l'arène et crie, espiègle comme de coutume: « Pas moi! Chu pas allé à la guerre, moi!» Et les deux Italiens qui faisaient le Coryphée répondirent du tac au tac: « Lui est impotent!» Drainville alors commence à faire des misères, dit qu'il n'a pas compris, ergote, glose avec le sourire, certain d'avoir le public derrière lui, étant le Nabot National, adulé quoi qu'il fasse (même s'il fait de la merde). En terminant, suis-je seul à avoir remarqué que ce gars est LAID? Son nez ressemble à un bec de perroquet, et ses joues sont creuses comme celles d'un cadavre.

Luc Senay: Le Tombeur québécois, qui prouve, à lui seul, (car il est une Institution) que cet adage voulant que la taille soit importante est décidément FAUX. Si les femmes peuvent en pincer pour Senay, vous pourriez même mesurer six pouces (ou trois, comme le Grand Schtroumpf) et il n'y aurait absolument pas de problème: vous pourriez poigner. Le Nabot est rarement un célibataire endurci - ce qui n'exclut pas la possibilité du tombeur mou.

Elvis Stojko: Il fait quand même dans les cinq pieds dix, je vous l'accorde, mais le problème, c'est que son CUL aussi fait cinq pieds dix, un cul! énormissime! vraiment! colossal! gigantesque! pachydermique! dinosaurien! Avec un si gros séant, même un garçon de six pieds aurait l'air d'un Nabot, à cause de la formule de division Hauteur vs. Épaisseur au garrot (h + p) + é Þ la ³  = Nab. Cette formule pondue scientifiquement par Mon Marco marche pour de vrai, oui, oui, essayez-la (pour les spécimens femelles, changez «é» en «é/2». Et désolé, Elvis, amincis pour grandir.

Olivier Guimond et Jean Grimaldi, son sidekick. Il n'a pas suivi mon conseil judicieux et a passé toute sa carrière à servir de faire-valoir à un Nabot!

Voici une paire célèbre de nabots historiques: Nabot Chodonosor, roi de Babylone et Naboléon Bonaparte. Et voici un illustre écrivain russe qui faisait partit de cette heureuse famille: Vladimir Nabot-kov

Vous avez besoin de:
1 canne de thon au bouillon de légumes et huile (ne pas substituer pour du thon dans l'eau)
1/4 livre de fromage cheddard doux 
1 paquet de nouilles aux épinards

Préparation:
Cuire les nouilles andante (ne pas beurrer). Mettres les nouilles dans un plat à lasagne de 2 pouce de profondeur. Vessez le thon avec son bouillon et son huile. Brasser abondament pour défaire le thon. Râper le fromage sur la préparation. Faire gratiner au four pour obtenir un beau bronzage fromagé. Laissez reposer 5 minutes et dégustez!

Revenons-en à Claire Lamarche, qui fait partie des gens normaux subissant toutes sortes de maux au contact d'un farfadet (nabot). Souvenez-vous: le débat des Chefs, lorsqu'elle s'est évanouie: elle venait croiser dans les coulisses Claude Charron sans maquillage - résultat: crise d'apoplexie dix minutes plus tard en direct. C'est ça, le vrai Match de la Vie! Soyez aux aguets et regardez haut, sauf si vous êtes en France.

Bon b'en, hostie toasté des deux bords j'vous laisse, comme les foins au moins d'août. La brunante est quasiment tomber sur le bac à homard et pour la continuation du monde on verra dans le temps comme dans le temps quand le galarneau poindra son bec sur les matines de la chapelle du bas de la couenne de l'éperlan. Bonne nuite! Ha, ha, ha! Ne voyez-vous pas que je suis en train de vous étriver (tients il y deux armoires à glace en sarreaux blancs qui viennent en ma direction pour me prendre, je leur expliquerai que je ne suis pas VLB). 

Dédé Fortin ne savait pas fumer au couteau: il en est mort (R.I.P.).