" Papa Noël! Voici encore du courrier pour vous! Secteur Amérique du Nord. "

Le lutin déposa le sac sur la table où se répandirent une multitude de lettres. Parmi ces dernières, se trouvait une énorme enveloppe marquée:

" Ho ho ho! Voyons voir cela…mais il y a plusieurs lettres dans cette enveloppe?!! Ho ho ho! Voyons celle-là… "

Cette année, j’ai été bien sage. Il faut dire que j’ai même été d’une résistance à tout épreuve. Vois-tu, cher Papa Noël, la vie à St-Donat n’est pas toujours rose. J’ai dû, au péril de ma vie, si ce n’est de ma santé mentale, surveiller un gros trisomique répondant au doux nom de Francis. Non seulement il s’agite frénétiquement à la vue de jujubes bien colorés, mais en plus il bave devant un téléphérique. Comme j’ai bon cœur, je lui ai fait part de la médecine traditionnelle familiale, approuvée par quatorze générations de coureurs des bois. Maintenant, Francis entame des études en histoire ibérique.Tout ça, grâce à moi. Mais c’est qu’il consomme dur, le bougre…

De plus, je t’avouerai qu’en ce moment, je poursuis mon père, le Rastaquouère, en justice, étant donné qu’il a lâchement abandonné sa famille pour partir au Mexique, obsédé par un amour contre nature avec une guenon.

Alors, cher Papa Noël, si tu pouvais me glisser une vingtaine de buds bien juteux dans ma chaussette et me faire gain de cause au tribunal, je t’en serais infiniment reconnaissant. Parce que je le mérite bien.
 

Le proverbe le dit si bien, faute avouée est à moitié pardonnée. Et bien oui, il faut dire que cette année je n’ai pas été le doux enfant sage et pondéré que j’eus dû être. J’ai perdu ma sérénité à une reprise.

Ce fut en septembre. J’ai renversé toute ma cafetière que j’avais pris soin de préparer avec amour. Oui, toute une cafetière remplie, à raz bord, d’un bon café bien passé avec tout l’amour que Manu aurait pu mettre dans la confection de tripes de porc aux abricots ou je ne sais quel autre mets immonde qui réjouit tant le Français. Toute une préparation digne des plus grands alchimistes a été gâchée. J’ai au moins jeté mille litres de café dans mon évier dodu, et ce avec la plus parfaite insouciance d’un écolier qui fait pipi au lit. Non seulement le café a été perdu, mais le temps investi prit la même direction que celui-ci. Ce temps, je ne pouvais pas le perdre une seconde fois, ma journée étant orchestrée minutieusement. Il me fallait encore faire des photocopies de Corto pour la prochaine lettre à Marco.

Aussi, je vous demande, cher Père Noël, une cafetière intelligente qui ne se renverse pas, qui m’indiquerait la température exacte du café, son heure de fabrication et combien qu’il me reste de tasses à prendre. Elle ressemblerait à R2D2 et pourrait jouer à Civilisation toute seule.
 

" Ho ho ho ! J’en prends note, très bien…La suivante… "

Je te hais, t’exècre et te vomis dessus. Tu es gros, rouge et pas beau. Tu n’es qu’une pure invention de Coca-Cola et des grands magasins du début de siècle. Pur produit de consommation. T’es nul, t’es sale et tes saloperies de cadeaux, tu peux te les enfoncer bien fort au fond de l’anus. Je ne rêve que d’une seule chose, enfoncer une lame de rasoir rouillée dans ta gorge, pouvoir me faire un cumshot sur ton visage rougeaud, uriner sur ton crâne, te donner des coups de pied dans l’abdomen et te regarder crever d’un crise cardiaque. Ah si seulement je pouvais en plus filmer le tout, je crois que je regarderai le vidéo en boucle.
 

Je ne peux pas vous écrire. Voyez-vous, chez nous, en Lorraine, on croit à St-Nicolas. Je n’y peux rien, c’est comme ça. Ah qu’il est gentil le St-Nicolas, quand il passe donner des bonbons aux enfants sages. En plus, comme Gary m’a révélé que vous êtes un produit de Coca-Cola, je ne peux absolument pas croire en vous, je ne bois que du thé. Du Earl Grey en plus, comme le Capitaine Picard dans Star Strek, la Nouvelle Génération. D’ailleurs je m’en retourne chez moi à Noël, me goinfrer de chapons aux airelles, de sangliers aux morilles, de saumon fumée à la vodka, d’huîtres pochées dans le champagne, de foie gras de canard servie sur un coulis de framboises sauvages, de pommes de terres nouvelles frites dans la graisse d’oie, de plateaux de fruits de mer bretons, de soupes de brocolis et de coloquintes, de lièvre farcis de chanterelles et de trompettes de la mort, d’escargots de bour...

" Ho ho ho! Bien affamé le garçon… "

…de faisans aux pommes et au cognac, d’aiguilles de rivière au vin blanc, d’amourettes de taureau à la sauce aux châtaignes, de carpes au cresson, de riz de veau à la crème de cèpes, de cailles faisandées au marc de bourgogne, d’andouillettes de marcassin aux groseilles, de rôtis de chevreuil au vin rouge, de Nuit St-Georges, de Gewurtztraminer, de Riesling, de Pinot blanc et gris, de Chablis, de Château-Margot, de…

" Ho ho ho! Il ne s’arrête plus… "

…de Mont d’Or, de Roquefort, de Bleu d’Auvergne et de Brest, de Cantal, de Crottins de chèvre frais, de Tome du Gévaudan, de Chaourst, de Munster, de Brie de Maux, de…

" Ho ho ho! Il y en a 6 pages recto verso… "

…de gâteaux aux épices, de pains d’épice, de tartes au fromage, de gâteaux à la mousse de framboise, d’orange ou de pêche, de tartes aux mirabelles, de glaces à la vanille, de Bûches de Noël, de gâteaux à la crème au beurre, de…

" … "

… et d’Armagnac. Alors vous voyez, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour moi.
 

Étant l’heureux propriétaire d’un restaurant situé à Montréal, je me propose de vous engager pour le temps des fêtes lors de notre spécial Noël, le 24, 25 et 26 Décembre 1999. Vous serez rémunéré de 50$ l’heure sur la période des 3 jours, de 19h à 3h du matin. Vous y serez tenu d’égayer les clients pendant leur souper. Le contrat vous fournit le repas du soir, au choix les tables d’hôte à 6.99$ uniquement (vous n’êtes pas là pour vous empiffrer) et la boisson durant votre spectacle avec une limite de 4 pintes de bière ou 3 verres d’alcool fort (vous n’êtes pas là pour vous bourrer la gueule non plus!). J’attends avec impatience votre réponse et vous prie, Monsieur Noël, d’agréer mes sentiments distingués.
 

" Ho ho ho! Tiens donc, le téléphone. Qui est-ce?

- Allo, Père Noël ?
- Ho ho ho! Lui-même. À qui ai-je l’honneur?
- Bonjour Père Noël. C’est Véro, Véro Charbon d’Eau. Oui. Je n’ai pas eu le temps de vous écrire une lettre. Je veux juste un voisin qui me fasse le petit déjeuner. Merci. Bye bye, Père Noël et joyeux Noël! "

Clic !!

" … "

Bééééééééé béééééééééééé béééééééééé béééééé bébébé béééééééééééééééé bééééééééé béééééééééééé béééééééééé béééééé bébébé béééééééééééééééé bééééééé. 

On peut dire que je suis un garçon studieux. Je viens encore de décrocher une bourse de 35000$ pour mes études supérieures, fait sans précédent dans toute l’histoire de l’université canadienne, Aussi je te demanderais, à l’instar d’Odin qui récompensait généreusement les jeunes garçons les plus braves, de m’accorder une jolie Walkyrie du genre plutôt Big Huge Hanger Boobs and Monstrous Nipples avec des couettes et qui sache danser le tango.

Non Germanophile s’abstenir.

Comme tu le sais peut-être, je suis pour l’instant en train de faire un stage en France, dans la belle région de l’Alsace-Lorraine, comme dirait l’autre. Ouais putain! C’est vraiment la totale ici! Alors mecton, si tu pouvait me rallonger le séjour pour que dalle. Allez quoi! Fais pas ton naze. Y a déjà Melchior qui est venu faire un concert. Ouais putain c’était vraiment la défonce totale. Ouais, to-ta-le. Raide collapse. Alors tu comprends que je ne voudrais pas m’arracher tout de suite, quoi ! Les français sont vraiment délires. Je suis maintenant connu. Lorsque je vais chercher ma baguette, la boulangère me salue. Ouais, putain, c’est le canadien!! qu’elle dit. Ah ouais quoi, c’est vraiment la totale. Et puis la bouffe est vachement bonne ici. Et le Pinot, putain, qu’est ce qu’il est vachement bon le Pinot!! Trop délire. Et les filles!! Trop délire les filles quand elles me rencontrent. Ah ouais putain, alors si tu pouvais me rallonger mon stage, ça, ce serait vachement bien de ta part, ouais putain. Merci mon pote.
 

Man là. Moi j’veux 4 lesbiennes, man. Pis que chacune me rase un membre, man. Et pis chacune doit être habillée comme les rebelles dans Rebel Assault II, man. Pis si t’es pas d’accord, man, c’est moi-même qui viendra te faire un harakiki-noko dans ta sale yeule, man. 

Mon très cher Papa Noël là-haut dans le ciel,

J’ai longtemps hésité à vous écrire car je ne savais pas ce que vous pensiez de moi. Je vous prierais de ne pas répondre à mes collaborateurs. Junior est un schizophrène, David un maniaque, Gary Del Monte est un psychopathe, le Français un autiste, Martin est un sadique, Véro est hystérique, Woody est zoophile, Papou est un masochiste, Mon Marco est hébéphrénique et Luc est paranoïaque. Mais en plus, ils sont tous atteints de délire puisqu’ils continuent encore à croire au Père Noël. Aussi nous avons eu recours à une thérapie de groupe, chacun exorcisant un peu de sa folie par l’entremise de leur lettre. Veuillez croire, mon très cher Papa Noël là-haut dans le ciel, que c’est dans un but strictement médical que nous vous avons envoyé nos lettres, afin de soulager ces pauvres petites âmes de Ma Commune et de ses environs.