Le film qui sortira en décembre est un gros événement. Le Web ne tarit pas de rumeurs, de comptes-rendus, de « rapports » des Super-Spy-Ringers un tel ou une telle, névropathes à coup sûr, entrés par effraction on ne sait trop où, ingénieusement « infiltrés » dans de banales forêts néo-zélandaises où on a filmé deux mois plus tôt une scène d'une seconde et demie de Frodon en train de pisser. Corbeaux cherchant des miettes. Ils sont treize millions environ. C'est fou! Difficile de croire qu'en 1976, à Tozeur, Lucas tournait un film et qu'il avait la sainte paix absolue... et que personne, pas un chat, pas un furet, pas même un scolopendre ne venaient rôder alentour du plateau de tournage. Essayez un peu de faire ça, aujourd'hui! C'est sans compter sur la vigilance des Super-Spy-Ringers Bozo ou Mafalda ou est-ce que je sais, moi? Ils sont là. Heureusement pour nous. On ne saurait rien, sans eux. Merci, Bozo. Merci, Mafalda. J'vous jure qu'il faut vraiment n'avoir rien à faire, n'est-ce pas?

   Parlons donc de ce film-événement: Le Seigneur des anneaux. Vous ne connaissez pas Tolkien? Cessez immédiatement de lire cet article car vous ne comprendrez rien à rien. C'est écrit en mandarin.

   Cate Blanchett dans le rôle de Galadriel est une merveilleuse et parfaite idée. Galadriel ne saurait avoir les dehors de la première starlette venue. Par exemple, il ne fallait pas que ce soit Vanessa Paradis. Il fallait à Galadriel une interprète mûre, car n'oublions pas que la Dame de Lórien est assez près d'avoir huit mille ans, et pleine d'assurance, et qui a un air de majesté indéniable, une très solennelle prestance et du « magnétisme ». En un mot, de la gueule! Et Cate Blanchett, à miracle, réunit, vraiment, toutes ces qualités royales. Je donne un gros dix (et une bise) à l'agente de casting.

   C'est Liv Tyler qui tiendra le rôle de la princesse Arwen, fille aérienne d'Elrond dont Aragorn est épris depuis toujours. Ça aussi, ma foi, c'est un coup de maître de la part de l'agent de casting du projet. Magnifique jeune damoiselle de sang elfique s'il en est sur terre, et aux cheveux foncés contrairement à Cate Blanchett, ce qui est idoine, puisque contrairement à la Dame, Arwen n'appartient pas à la « Maison Dorée » du prince Finarfin. Merci au célèbre chanteur du groupe Aerosmith d'avoir mis sur terre une créature aussi suave, aussi jolie et aussi éblouissante, pour qu'elle puisse gravir, avec Aragorn, le grand tertre étoilé et paisible de Cerin Amroth. (Hélas des rumeurs non-identifiées, qui nous proviennent de l'Hexagone, le « Berceau de la Bullshit », assurent que Liv Tyler serait carrément pourrie dans son rôle, ce qui m'étonne... et qui étonnera tous ceux qui, comme moi, ont pu visionner le film de Bertolucci, dans lequel mademoiselle Tyler crevait l'écran, comme une lame d'exacto dans un condom soufflé, s'il faut absolument une image.)

   Ethan Hawke dans le rôle de Faramir, c'est une idée sympathique: Faramir et Éowyn, personnages importants, mais secondaires, dans ce sens qu'ils ne font pas partie des Neuf membres de la Communauté de l'Anneau, sont interprétés par les deux acteurs à mon sens les plus connus médiatiquement (du moins à Hollywood) que la trilogie verra. Faramir est un seigneur juste, et courageux, et c'est un personnage que j'ai toujours particulièrement aimé. Il ne remplace pas tout de go son frère Boromir, mais n'a pas non plus le défaut que son aîné, malheureusement, a eu. J'aurais bien vu Gary Sinise dans le rôle de Boromir, mais celui qui l'interprètera, bien que je ne le connaisse pas, m'a l'air adéquat aussi. Espérons qu'il sera bon acteur. C'est ce qui importe le plus.

   Princesse Éowyn, Shieldmaiden of the House of Eorl: Uma Thurman? Why not! C'est un rôle droit et dur qui semble lui aller bien. Pour peu, elle « volerait le show », comme on dit (et comme Éowyn sur le champ de bataille de Pelennor). Eh bien, je me réjouis! Ce n'est là qu'une des agréables surprises du casting. Je cherche quelque chose de négatif à proférer, pour la forme, et rien ne vient. Longue vie, donc, à une princesse guerrière des Rohirrim... C'est ce que durant six mois je me disais... jusqu'à ce qu'ils la remplacent au dernier moment par une autre. Tant pis, et tant mieux. Qu'est-ce qu'on peut redire, au fond? Elle n'était pas sensée apparaître dans le premier épisode, de toute façon. Ils ont encore le temps de la changer sept fois s'ils le veulent, ces espèces de débridés.

   Le rôle du régent, Denethor, sera tenu par un certain John Noble que votre serviteur ne connaît pas du tout... parce qu'il n'est pas omniscient, et c'est tant mieux... Tout le monde a l'air content du choix de John Noble, alors je suis content. Vive ce Noble! De toute façon, ç'en est un autre que l'on ne verra pas, aucunement, dans le premier épisode, où il n'y a que des Gueux, dont Jack Gueux!
 

   Celui qui joue Legolas m'a l'air d'une sorte de sidatique arrivé en phase terminale, comme le disent les médecins, (et je n'ai aucun grief, au demeurant, contre les sidatiques, car je sympathise, mais j'ai toujours imaginé Legolas comme un gars assez costaud et alerte et vif, et qui n'est point pâle comme un drap oublié dix jours dans l'eau de javel). Cet acteur me semble louche. Chétif, même. Le fils du roi des Elfes ne saurait avoir une santé si fragile. Il faudrait quelqu'un qui fût noir de cheveu et assez gracieux, mais ça ne veut pas nécessairement dire une lavette! Cet acteur est noir de cheveux et non pas blond comme le Legolas du dessin animé (une autre preuve qu'ils ont lu le bouquin), hélas ils vont lui flanquer une perruque figurez-vous... et de quelle couleur la perruque? Blonde! Ah! c'est à se cogner la tête contre les murs, bordel de foutre! Il vous faut un noiraud; vous trouvez un noiraud; et vous dissimulez sa tignasse noiraude sous une postiche blonde? Ça alors! Que voulez-vous que je vous dise? Si vous tenez mordicus à être des imbéciles, allez-y! Il n'a même pas l'air capable de se promener en montagne, ou de bander un arc, ou de bander tout court. Eh bien, on verra ça.

   Daniel Day-Lewis a failli être Aragorn: ouf! Mais on l'a échappé belle. Je réprouve ce choix. Il était bon dans Last of the Mohicans mais je ne voulais pas voir sa figure reconnue dans Le Seigneur des anneaux. Ça aurait un peu trop fait Handsome Heroic Hunk (et vomir, durant les projections, ça m'a toujours rendu mal à l'aise, à cause de Mimi, ma copine, qui m'accompagne et qu'a le coeur fragile).

   Sam, Pippin et Merry sont trois Jocks de l'université de Yale et je ne vois vraiment pas quel rapport il y a, entre ces bons garçons en santé, roses comme des petits cochons, parfaitement bien potelés et mesurant six pieds, et ces chers petits Hobbits qu'ils sont sans doute sensés personnifier. Ceci est un mystère pour moi. Ça ne fait que commencer à me rentrer dans la tête. Comme si on tournait, avec la vie d'Anne Frank, mettons, un long métrage, et qu'on choisissait Ginette Reno pour jouer la petite Juive. Quantifions le rapport: il n'y en a pas. Zéro absolu; nada; le néant; zilch. Ça m'échappe.

   Je ne comprends pas pourquoi Mark Ferguson est retenu pour jouer le roi Gil-galad. Le roi Gil-galad? il a crevé hélas 2931 ans avant la naissance d'Aragorn; alors, il ne devrait pas vraiment être dans le film! Quantifions si vous le voulez bien, encore, le rapport: il n'y en a pas. Zéro absolu; nada; le néant; zilch... Déjà vu, hein?

   Non, allez, séchez vos larmes. Ne pleurez pas. Lâchez cette lame de rasoir neuve. Je vais vous confier ma théorie. Rappelez-vous les premières images du dessin animé: des espèces d'ombres chinoises un peu laides, sur un fond rouge un peu beu-eurk! C'était une sorte de résumé, en accéléré, de la création des anneaux par Celebrimbor (et aussi par Sauron) à l'époque d'Eregion, doublé d'un compte-rendu de la bataille de Dagorlad, où périrent Elendil et Gil-galad. Alors on aura peut-être engagé des acteurs exprès pour recréer ces flashback assez bien pensés, et nous verrons ainsi Isildur couper le doigt de Sauron, et nous verrons aussi Elendil et Elrond au combat, mais pas longtemps: l'espace de quelques instants... Ça doit être ça le gros mystère de la présence du roi Gil-galad. Sinon, l'autre théorie est que Marty McFly (interprété comme toujours par Michael J. Fox) sera remonté dans le temps avec sa DeLorean, et aura ramené Gil-galad au moment de la Guerre de l'Anneau, ce qui serait bien drôle.

   Et pour ce qui est des Hobbits: j'ai appris la vérité. Voilà. La façon dont ils seront filmés, un peu comme les Brownies dans Willow (rappelez-vous) les fera paraître plus petits que les Elfes, et les Humains. Voilà le secret. Parfait. Des Jocks miniatures. C'est bien mieux que des Jocks. Je retire ce que j'ai dit. Non-lieu.

   Il y a eu, en 2000, une nouvelle édition en français du Seigneur des anneaux, et, sur la couverture du Tome III, une illustration en couleur où l'on voit un Orc en avant-plan et, debout sur une petite colline de Mordor, en arrière-plan, une silhouette, sinistre, toute drapée de rouge, et portant un masque métallique complet faisant le tour de la tête. Bref, le commandant Destro, tout craché (dans G.I. Joe). Is that guy supposed to be... Sauron? Soyons sérieux!

   Les Anglais, les Britanniques, n'ont pas encore compris que tout ce qui se nomme Tolkien est passé dorénavant à l'état de patrimoine universel. Comme Faust. Comme Cendrillon. Ça n'est vraiment plus de la littérature anglo-saxonne britannique exclusivement. Il y a bien des petits Soudanais et des petites Coréennes qui lisent les livres de Tolkien. Mais les Anglais persistent: ils ne veulent pas de Sean Astin et d'Elijah Woods, dans les rôles de Sam puis de Frodon, sous prétexte qu'ils sont Américains. Alors, on leur balance Ian Holm et Christopher Lee qui sont des Anglais, mais ils chiâlent toujours et on dirait qu'il faudrait que tous les acteurs sans exception soient des Britanniques. À preuve: ils ont encore conspué la nomination de Viggo Mortensen (Américain) pour jouer Aragorn. Quelle atroce bande de connards imbus d'eux-mêmes.

   Je trouve moi-même un peu nulle l'idée de vêtir les Hobbits tout à fait comme des Anglais de 1880, c'est-à-dire avec la redingote et le col dur et le haut-de-forme, et la petite chaîne de montre en or barrant le devant de la veste. Je n'ai jamais visualisé les Hobbits ainsi. Vive l'Angleterre, mais quand même! Calmez-vous, dear! Gosh! Oh my! Respirez un peu via pif... Middle-earth, ce n'est absolument pas le Yorkshire... Désolé! Il n'y a ni volcan ni mer intérieure en Angleterre. C'est une île de moutons et de vaches folles, point!

   Gollum is computerised. Faut bien avoir un nouveau Jar Jar Binks quelque part et pourquoi pas là? Yes... my precious! Je ne réprouve pas la chose, je suis neutre. Je n'ai pas d'opinion là-dessus comme sur le Balrog ou sur Shelob d'ailleurs. J'ai déjà vu des animations dans Riven et dans Diablo II: c'est médiocre, mais ça va, du moment que notre cerveau accepte conceptuellement de « jouer le jeu ». Les Balrog ou Shelob ou Gollum, dont bien des gens parlent, comme s'ils étaient le Messie, je sais, moi, de quoi ils auront l'air. Paniquez pas. Ça ne sera pas une Révélation Divine. Pensez à autre chose. Ce qui est important dans le film, ça n'est ni Shelob ni le Balrog, ni même Gollum. On s'en fiche. Focus on the real thing.

   Jackson dit en entrevue qu'il voulait mettre l'emphase sur « the friendship and self-sacrifice themes of the novel ». Alors ça, oui! Merci de savoir lire un roman, Petey-boy!

   Peter Jackson est le réalisateur de Brain Dead. (On ne va pas se le cacher. Ayons le courage de regarder la réalité en face. Il faut rédiger d'avance notre Legal Will, et prendre quelques arrangements funéraires au préalable au cas où le film serait un échec... et que nous ayons, soudain, une envie folle de nous suicider.) Il y a déjà eu des réalisateurs d'Heroic-Fantasy et de SF qui avaient commis un ou deux navets et qui se sont rattrapés par la suite (George Lucas, Steven Spielberg, etc) et on espère qu'il y en aura un de plus. Mon Marco nous faisait remarquer comment, sans doute, dans vingt ans ou plus, certains d'entre nous reparleront de tout ceci, et on lancera sur le ton de la blague des phrases dans le genre: « Ah! oui! Peter Jackson! Le Seigneur des anneaux! Un classique, ma foi! Surtout les Épisodes I et III, n'est-ce-pas? Oui, oui. Quoique je préfère, dans l'oeuvre de Jackson, le rendu technique, et les éclairages de Brain Dead, qui sont plus expressifs. » Mon Marco adore remettre cela sur le tapis dès qu'il en a l'occasion... parce qu'il aime torturer les autres et faire s'insinuer le Doute dans les esprits optimistes. On ne lui cèdera pas! Sauron, c'est lui.
 

   À présent, je vais vous parler d'une curieuse polémique Internet qui concerne les personnages de Legolas, de Glorfindel, d'Éowyn, et d'Arwen. Il y en a des pages et des pages en anglais sur le Web. Ça m'a presque dégoûté de lire des sites du Seigneur des anneaux. It's a real mess! Je vais essayer de vous résumer ce foutoir. C'est très compliqué. Ouvrez grand vos écoutilles.

   La Communauté de l'Anneau, ceux qu'on appelle les Neuf Marcheurs dans le Tome I, est composée exclusivement de personnages masculins et ça, les gars, c'est vraiment pas politiquement correct. Faut une gonzesse au moins. Alors qui? On n'a que quatre femmes d'importance dans la trilogie: Galadriel, Goldberry, Arwen et Éowyn. Celles dont le nom commence par la lettre "G" sont beaucoup trop anciennes pour voyager dans la boue avec un groupe armé... Quant à Éowyn, elle est loin, au sud, à Edoras. Ne reste qu'Arwen, la bien-aimée d'Aragorn. Let's send her! She'll be a sword-weilding Elven babe!

   Mais, problème. La Communauté, ce sont neuf personnes... Pas dix personnes. On ne peut pas changer ça... Les Neuf ont été voulus par Elrond afin de symboliser les neuf Nazgûl. Que faire? Si on ne peut pas ajouter un membre à la Communauté mais que l'on veut quand même inclure Arwen, que faire? Remplaçons-en un... Mais lequel? Legolas? Remplacer un Elfe par une Elfe, quelle différence? Bon, la question est réglée, et on aura notre héroïne! Jusqu'ici vous me suivez?

   Mais, second problème. Après la fission de la Communauté Legolas a suivi Aragorn en Rohan avec Gimli, Pippin et Merry... Alors Arwen doit être là puisqu'elle remplace Legolas. Mais, attendez: n'est-ce pas à Edoras, que la princesse Éowyn flirte un peu avec Aragorn? Si Arwen est là avec son bien-aimé, ça ne se produira pas, ou alors se pourrait-il qu'on voie un triangle amoureux à Rohan? Et que dire du rôle d'Éowyn en tant que tel? La « sword-swinging babe » c'est elle au fond... mais elle apparaît sur le tard, dans le récit: on dirait que ça agace les gens. Ils voudraient une super pétasse héroïne dès le commencement... Mais si Arwen revient du rocher d'Erech avec son beau Aragorn, à l'heure de la bataille du Pelennor, et qu'elle tape dans le tas, à coup d'épée, ne vole-t-elle pas complètement le rôle central d'Éowyn? Je me demande si quelque part, des imbéciles n'ont pas été jusqu'à suggérer d'éliminer complètement Éowyn.

   Il y a aussi Glorfindel qui se fait avoir. Pour la seconde fois, en deux adaptations cinématographiques, Glorfindel est escamoté. Un gars a écrit sur Internet: « All Glorfindel really did was to bring Frodo a horse. » Relisez le bouquin, mon cher! Sa seule présence au gué de Rivendell suffit à effrayer les Nazgûl: un Noldor qui porte, sur son front, la rémanence de la lumière de Telperion! On a décidé de donner le rôle de Glorfindel à Arwen, tout comme on l'avait fait passer à Legolas dans le dessin animé. Arwen sera donc celle qui se porte à la rencontre des Hobbits et d'Aragorn. Ils ont même convenu de devancer le moment où elle les découvre: pour les besoins de son histoire avec Aragorn elle ferait irruption la nuit où celui-ci est en train de raconter aux Hobbits la légende de Beren et de Lúthien, les anciens amoureux Edain (Humain) et Elfe. Bon, disons que ça, ça peut aller. C'est joli. C'est lyrique. Bravo.

   Mais là, avec un peu de recul, je me dis: spéculations connes et mémérages stupides que tout ceci! Premièrement... si Elrond a assez d'ascendant sur sa fille pour la retenir de se marier avec Aragorn, avant que celui-ci ne fut roi... mais qu'il n'en a pas suffisamment pour retenir la petite de "partir à l'aventure" avec huit personnes qui risquent la mort dans des marais et des forêts malfamées, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche à Rivendell. Deuxièmement, on ne peut pas "effacer" complètement le rôle de Legolas à cause de toute la relation que ce dernier développe avec Gimli (qui, lui, soit dit en passant, est interprété par le pote d'Indiana Jones, Sallah, que l'on voit dans les films Lost Ark et Crusade)... De plus, un acteur a déjà tourné dans le rôle de Legolas, ce qui fait taire la rumeur; Arwen ne sera sûrement pas dans le groupe des Neuf. Uma Thurman est aussi remplacée par une certaine Miranda Otto dans le rôle d'Éowyn: donc, Éowyn sera là!, et Arwen n'ira probablement pas à la bataille du champ de Pelennor. Une autre rumeur idiote qui tombe, percée par une flèche en plein coeur. Âargh! Boum. Bien visé, Cupidon.

   Les forums de discussion regorgent de conneries du genre. Que de bêtises! Ils disent que Galadriel n'est « pas une reine », qu'Éowyn n'est pas princesse. Ils nomment Elrond: Elron; et Aragorn: Aragor. Qu'est-ce que c'est que ces conneries, supprimer la dernière lettre des noms? Et pourquoi pas Frod, Gandal, Giml, Sa, Théode et Denetho pendant qu'on y est? Vous vouliez aller sur un forum de discussion? Allez d'abord apprendre à orthographier des mots! (Ils s'engueulent afin de déterminer qui est le héros. Aragorn! Non! Frodon! Gandalf! Etc. Bande de crétins! Ce n'est pas Hollywood. Il peut y avoir plus d'un héros. Ce n'est pas un film de Bruce Willis! C'est de l'Heroic Fantasy, au cas où vous ne le sauriez pas! Ce sont TOUS des héros!)

   Ils ont sélectionné Howard Shore (le gars qui a écrit la musique de Seven) pour composer la trame sonore, et nous prions Ilúvatar de lui donner la force et l'inspiration de ne pas pondre de la musique nouvel âge vomitivesque! car, une trame sonore, ça se trouve à être comme qui dirait l'âme de n'importe quel film. This stuff is almost as important as all the rest put together. Un mot, un seul mot très important, quasiment magique, a été prononcé, et il me donne espoir plus que tous les racontars: le mot celtique. Ah oui? Bon présage!
 
 

   Parmi toutes les modifications qui ont été apportées au scénario lors de l'adaptation en format « script », il en est une, cent fois pire que l'omission de Glorfindel et mille fois pire que l'omission de Bombadil, cent mille fois plus désolante que le fait de devancer le moment où Arwen rencontre les Hobbits, ou le moment où est occis Boromir... Je vous le donne en mille: Sauron sera présent! Présent, dans le sens de visible. Il sera là. Il va interagir. S'abaisser au petit train-train de la guerre. Aiguiser son épée. Fourbir son écu. Parler à ses hommes. Comme c'est con! Comme c'est décevant! Jackson nous a fourni, pour seule explication, ces mots d'une stupidité qui outrepasse les limites Galactiques de la Grande Stupidité; il a dit et je cite: « to give the audience a tangible villain ». C'est ici, les gars, que, moi, j'abandonne. Désolé... Dans l'univers dantesque de Tolkien, nul n'est besoin d'un "méchant" aussi palpable que dans Piège de Cristal ou Lethal Weapon. Ça, c'est une erreur. Grossière. Voir Sauron bouger, l'entendre parler et fulminer, enguirlander ses Orques, non, comprenez-moi: ça brise tout. Ça gâche tout le reste.

   Ce qu'il y a de magique, ce qu'il y a de solennel, dans ce livre intitulé Le Seigneur des anneaux, c'est qu'on ne voit jamais l'Être qui donne son Titre au livre. Le Seigneur des anneaux est absent de l'action du livre: c'est là l'originalité de toute la saga. Le seul endroit de toute la science-fiction, de tout l'Heroic-Fantasy ou du Space Opera ou de quoi que ce soit, Asimov, Poe, Leiber, Lovecraft, Lucas, Van Vogt, Graal, Conan, Marvel Comics, Star Trek, Battlestar Galactica, Goldorak, La Force G, Thundercats, Elric, Hawkmoon, E.T. l'extraterrestre, et cetera, dans tout ceci, l'unique endroit où le « Prince des ténèbres » est absent, retiré, exclu de l'action, vous comprenez, c'est, ou plutôt c'était, dans Tolkien. C'était vraiment LE plus immense élément original de tout Tolkien, qu'on ne retrouve nulle part ailleurs. Nulle part. Nowhere.

   Tandis qu'à présent, Sauron rejoint en quelque sorte le club des Méchants quétaines, colériques; la Reine des Sylvidres, Hydargos le Lieutenant de Véga, Thulsa Doom, Palpatine, Nyarlathotep, et encore bien d'autres cons crevés à la fin de chaque Mel Gibson, James Bond ou Stallone... « To give the audience a tangible villain », disiez-vous? Vraiment? Prenez-vous le spectateur pour un nul? Pensiez-vous que les jeunes Américains de seize ans ne paieront pas le fric pour aller voir votre foutu long-métrage simplement parce que leur idiot d'ami Clyde (17 ans) leur marmonnera: « I don't get it, guys! Who's the real evil dude in there? Who's the fucking big boss? »

   Sauron aurait pu demeurer tel que dans le texte, c'est-à-dire au sommet du Barad-dûr, tapi dans une caverne avec la Pierre-Ithil sur un piédestal devant lui, sans remuer, et les jeunes cons américains auraient quand même déboursé dix dollars pour voir le film. Je vous place même mes testicules en garantie là-dessus. Tous, ils auraient été voir ce film quand même... et qui sait? peut-être que justement le fait de ne pas voir de « tangible villain » les aurait poussé un peu à se questionner, à méditer quelque chose? Comment un être est-il vraiment si mauvais, et si fort qu'il arrive à manipuler tout un empire, toute une armée, sans avoir à être présent physiquement? Et que représente une mainmise aussi totale, aussi omniprésente? Hélas non. Personne ne se posera ces questions. Pire encore: lorsque dans une librairie (où il ne met les pieds qu'une fois par an), ce jeune imbécile de Clyde (17 ans) verra les livres de Tolkien et qu'il les lira, il criera: « Man, what the fuck? The cool monster isn't there at all! That's not the book of the film I saw! Where's the enormous black horned awesome creature with a cape? »

   Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi avoir sorti Sauron de sa tour? Quel coup de maître dans l'art de ruiner une harmonie parfaite! Avant il y avait l'Ombre de Mordor, l'obscurité rampante, les chatoyances du mont Orodruin dans le lointain, et le vague, et le caché, et l'insu et l'insaisissable, tandis qu'à présent, oublié tout ça... car l'on a un gros monstre cornu et ailé de douze pieds de haut avec cape et épée de feu! Je trouve ça vulgaire. Rudimentaire. Sommaire. Fruste. Gauche. Balourd. Maladroit. Bête. Ordurier. Terre-à-terre. Et c'est surtout d'une tristesse qui ne s'exprime pas avec des mots.
 

   Chaque fois que je lis le programme du Cinéma du Parc tout plein de flagrantes fautes d'orthographe dans les deux langues, je me rue ensuite à la salle de bain... parce que je répugne à dégobiller sur mon beau divan. En effet, cette succession interminable de films du plus misérable au plus sublime, sur laquelle ergotent gauchement et sans fin de jeunes crétins de vingt ans (de jeunes crétins qui bien entendu n'ont jamais lu un livre de leur vie, mais qui ont vu trois cent quatre-vingt-neuf millions six cent soixante-sept mille quatre cent cinquante-huit films, et qui vont s'en louer encore un ce soir parce qu'il pleut), me rend très malade. La moitié des films jamais produits sont pour eux des films-Cultes, et ils sautent de Cannibal Ferox à Taxi Driver ou de Almost Famous à L'Homme-Étron avec autant de grâce qu'une abeille butinant des pissenlits puants douchés avec du pesticide... C'est la folle consommation des consommateurs de la société de consommation qui consomme encore... Mais voulez-vous que je vous dise une chose, une seule? Je vais vous dire:

   En bout de ligne, qu'est-ce qui est vraiment, véritablement cool et excitant? C'est de faire le film. C'est d'y travailler. C'est de se trouver, par exemple, en ce qui concerne Le Seigneur des anneaux précisément, en Nouvelle-Zélande, et de se creuser la cervelle, et de s'asseoir en face d'un cahier, et de se faire un petit tableau avec les disponibilités des techniciens, les prévisions de la météo, les accessoires, etc; se dire: « Merde! On ne pourra pas faire la scène avec Saroumane parce que le second décor de falaise n'est pas prêt! Mais est-ce qu'on pourrait profiter du fait que monsieur Lee est là pour faire... ah, non, criss: on n'a pas d'Orcs aujourd'hui, et les seuls maquilleurs sont ceux de Gimli... » Quel rêve! C'est sûrement ça, la plus belle expérience. Créer. Pas créer un programme stupide truffé de fautes ou composer des résumés nuls pour un cinéma où les tapis gluants n'ont pas été changés depuis le tournage de Rashomon, en 1949, non. Mais faire partie d'une grande aventure. Ça, oui. Les petits fous qui travaillent depuis trois ans dans la grosse machine de production du Seigneur des anneaux, eux, ils trippent. Le reste, nous, on ne fout rien. On consomme. Notre seule façon de participer un tant soit peu au grand rêve de la création, c'est, bien bêtement hélas, d'aller voir ce que ça donne, une fois terminé...

   Bien sûr, faire la queue, pour se procurer des billets, et aller voir ça, avec son petit cousin, et lui expliquer comment ça se fait que Saroumane est devenu « bad », eh, ça risque d'être intéressant; mais une fois que le film se retrouvera, en 2003, dans le programme du Cinéma du Parc, entre The Hills Have Eyes et Unbreakable et dans la salle numéro deux, à dix-neuf heures, ça ne signifiera plus rien du tout, malheureusement. (Ce ne sera rien d'autre qu'un film-Culte de plus pour des imbéciles de vingt ans dans une salle moisie, avec des tapis qui collent aux semelles de vos souliers.)