L’autre jour, après le repas commun à la Cabane à sucre du président de l’Association des acériculteurs du Québec, nous quittâment par le sentier pédestre, profitant d’une accalmie suite à l’émeute provoquée dans un groupe d’enfants, devant le bac à tire, par David Pêle-Mêle, devenu comme fou à la vue de tant de glucose répandu sur la neige, je projetai d’une pichenette au loin mon botch de Monte-Cristo (ne me doutant pas du tout que de ce geste anodin découlerait une catastrophe que les médias interpréteraient, évidemment, comme à leur habitude, tout de travers). Chemin faisant, je rotai mon dû, comme le joli petit chérubin que je suis, m’extasiant à voix haute sur la beauté des lieux: « Je me demande de quelle souche sont ces bouleaux! Au lieu d’avoir de belles petites feuilles ovoïdes, ils sont affublés de frondaisons touffues et dentelées qui me rappellent l’oriflamme trois fois haï qui orne souvent, je ne sais trop pourquoi, les édifices publics. Quoi qu’il en soit, je suis heureux, et, donc, je les trouves beaux - mais pas à leur place, exactement comme Mon Marco! ». Ce dernier, justement, s’écria alors: « Mais voyons Boss! ce sont tous, exclusivement, des érables! (Grand arbre au bois dur, aux feuilles très découpées, dont le fruit est muni d’une longue aile membraneuse; en passant, la feuille d’érable est l’emblème nationale du Can...)  - Ta yeu-eu-eu-eu-eu-eulle!!!
 - Heille, les gars! interrompit soudain le pauvre maître Pêle emmêlé dans des ronces éparses et des imondices que les visiteurs négligeants avaient jeté sur leur passage: douilles de 303, cannettes de Guru, le tourne-vis et l’arête de poisson du jeu Opération,  un stérilet, une pièce de vingt shillings (sans valeur ici), les lambeaux d’une peau grillée d’un bon poulet barbecue (sûrement quelqu’un qui ne trustait pas le sirop, s’étant soulagé au préalable dans l’une des chaudières accrochées aux bouleaux (la couleur des deux liquides se confondant parfaitement), et, finalement, le guide Michelin des bars topless de la grande région de Montréal... Heille! s’écriait-il donc. Au secours, j’chuis jammé! »

Je n’accourus pas tout de suite pour secourir le pauvre bougre, mais, de le voir ainsi englué, me rappela une belle journée de 1967, près du pavillion des États-Unis, à l’Île Ste-Hélène, où une certaine barbapapa m’avait causé, à moi, un pareil empêtrement. Dans le cas présent, cependant, c’était plutôt la myriade de bâtons de popsicle dégoulinants de tire et dérobés aux enfants qui immobilisaient Pêle-Mêle, surtout après que la cohorte des petits monstres l’eut violemment poussé dans un tas de vieilles feuilles (de bouleaux) mortes de l’automne dernier, si moisies qu’eux-mêmes n’avaient jamais eu l’intention de se rouler dedans... Pour les adeptes de Dungeons & Dragons, remémorez-vous ce à quoi ressemblait le Dimensional Shambler, et c’est de cela même que Pêle-Mêle avait l’air, mais en plus laid. Moi, je riai soudain à gorge déployée en pensant à cet état de choses, tandis que Woody, apitoyé, bêlait son désarroi auprès de la créature hybride qui, à présent, ne pouvait même plus parler: une poignée d’humus ainsi qu’un bâton de popsicle cassé en deux lui obstruaient l’oeusophage et il ne pouvait plus qu’émettre des ululements lugubres et syncopés. Sur ces entrefaites, les enfants revinrent à l’assaut armés de branches de bouleaux cinglantes, et s’en prirent à la chose, comme un seul homme. Toujours aussi enclin à secourir son prochain, Mon Marco me jeta un regard hésitant, mais je lui signifiai de laisser faire: l’enfance est une si belle époque...

En nous dirigeant vers notre winnibago, nous croisâmes le moniteur au faciès de nourrisson joufflu que je refusai d’écouter et de suivre avec les autres sur les sentiers de l’érablière au début de l’après-midi, parce que l’interprétation, c’est pour les tronches. - De toute manière, il est de notoriété publique que le bouleau produit le sirop d’érable.

Après avoir roulé trente minutes en direction de Montréal, je me rappelai que Pêle-Mêle était toujours là-bas, mais j’étais éreinté, et l’omelette au jambon faisait tout un ramdam dans mon estomac; j’irais donc recueillir demain notre rat de bibliothèque errant probablement au ras du mont Saint-Hilaire dans une forêt de bouleaux sinistres. En arrivant dans la métropole, je déposai Mon Marco chez lui au Palais du Caniche Inc., et je rentrai à toute vitesse, avec Junior, pour prendre un bain chaud, bien mérité, dans ma somptueuse salle de bain récemment rénovée par un confrère russe du Séminaire de Québec, en jolie céramique bleu poudre. Ce qui fut dit fut fait, et en moins de deux, je me retrouvai tout penaud dans les bulles avec devant moi la petite étagère sur laquelle était rangée toute la gamme des produits Druide. Je me mis alors à hésiter entre le savon au lait de chèvre et celui aux extraits de pépins d’agrumes, et surtout entre le shampooing à la protéine de blé entier et celui à la mandarine et aux huiles essentielles de jojoba, lorsque, tout à coup, du coin de l’oeil, je remarquai une fiole de revitalisant Pelliculex à la cantaloupe et au beurre de karité grillé macécé au jus de réglisse noire et de yogourt arménien, avec urine de yak. Ce revitalisant, sans l’ombre d’un doute, l’emporta d’emblée sur les autres produits que je me hâtai de précipiter dans une chute à déchets installée à cet effet. Content et satisfait, je m’adossai lourdement sur mon coussin pneumatique à ventouses à l’effigie de Dick Nixon, et j’ouvris un tiroir dissimulé derrière les tuiles bleu poudre et dont j’étais absolument le seul au monde à connaître l’existence (j’ai fait assassiner le contracteur lorsqu’il eut terminé), et j’en sortis avec un émerveillement sans cesse renouvelé, ma collection de vaisseaux pirates miniatures à l’échelle 1:150, et les alignai sur l’eau, face à moi, en bon ordre de bataille et de grandeur. Grâce aux bajoues saillantes du Dick gonflable, j’étais confortable et je prenais mon pied. Mon vaisseau-amiral était une réplique parfaite du célèbre navire l’Adventure Galley du capitaine Kidd, qui est mort pendu, comme chacun sait, sur le Quai des Exécutions, à Londres, en 1701. Pauvre gars.
 
« Ah! Mille bombardes! soupirai-je, je suis un véritable boucanier d’eau douce du futur, eh! eh! eh! »

A ces mots, j’écrasai d’un coup de poing le navire le plus usé, celui de la Marine royale espagnole, c’est-à-dire les ennemis jurés de tout pirate qui se respecte. Ce qui nous amène à parler du sujet de cette chronique: les Mecs Comiques, nos ennemis jurés, et, donc, un peu notre Marine royale espagnole à nous.

Nous avons cru remarquer, dernièrement, à quelques reprises, que les Mecs en question (pas si comiques que ça, en vérité, selon moi) nous avaient allègrement dérobé quelques farces, sans que ça n’y paraisse trop, et bien que nous n’ayons pas de preuves formelles, je trépigne intérieurement contre ces jeunôts de l’humour qui tétaient encore leur mère il y a trois ans, lorsque fut inauguré ce site. Je crois que je vais dorénavant les avoir à l’oeil, ces petits: nous, on ne badine pas avec la propriété intellectuelle (et n’allez pas croire que je fais ici allusion à Valéry Fabrikant!) On dit qu’en haute voltige on peut tomber et se rompre le cou / c’est pas leur premier vol / arrêtez, bande de jaloux... Je n’oserais jamais, moi-même, prendre à quelqu’un une phrase ou un vers sans citer son nom, et surtout pas en cette saison, le printemps, qui, comme je l’ai si souvent dit, est, de loin, la plus belle saison de ma vie.

C’était là, amis de Ma Commune Légère et autres anargyres internautiques au poil dur, l’opinion vigoureuse et concise que j’avais, ce mois-ci, en tant que Rédacteur en Chef, dessein de vous communiquer. Revenez nous cliquer périodiquement pour rester au fait des développements qui pourraient survenir - qui sait, peut-être qu’un duel à l’ancienne, à l’aube, au parc Lafontaine, entre les Mecs Comiques et nous, fleurets et sabres au poing, serait un événement assez couru par vous, amateurs de blagues salées qui ne sortez que rarement de vos foyers. C’est à suivre!