Ces petits philtres à la mode ne rendent pas plus intelligent ou plus performant intellectuellement, mais ils rendent plus efficace, plus rapide. Oui. En moyenne, quelqu'un qui commet mille sept cents idioties par jour en commettra, avec ce produit-là, deux mille deux cents; quelqu'un en commettant deux mille deux cents à jeun en fera deux mille six cents avec la panacée... Ça, c'est des améliorations qui se tiennent!

   Pour nous Montréalais un peu voyous dans l'âme, Guru fut le vrai de vrai précurseur des boissons énergie en ville, bien que la chose existait déjà en Europe et aux U.S.A. depuis longtemps. C'est l'ami Gary Del Monte qui m'a initié au Guru en 1999, et je suis devenu un fan inconditionnel. Si vous me demandiez de choisir entre dix shows d'NSYNC avec l'intégral de leur oeuvre sur CD + un T-shirt spécial, exclusif, autographié par Céline... et une seule et unique cannette de Guru à la température de la pièce, je choisirais sans remords la cannette de Guru. C'est ma vie oui. Les poètes maudits avaient leur opium, Hemingway avait son rhum blanc, et moi j'ai ceci. Merci, Del Monte, vieux frère, licencieux littérateur, de m'avoir fait goûter, d'un air goguenard, à ce sympathique poison!

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: Guarana, Ginkgo Biloba, Échinacée, Ginseng
 = « MADE IN »: Montréal, baby!
 = GOÛT: Saveur sophistiquée de raisin blanc + vitamine Flintstones
 = ROBE: Ambrée
 = COULEUR: Jaune obsidienne, avec comme un « fume » weird dedans
 = POINTAGE: 9 sur 10
 
 

   Ils ont importé le Hype d'Europe, afin de démontrer que les Guru et autres n'avaient rien inventé. Bravo. Que ça nous serve de leçon pour une fois. On n'a rien inventé. But, I don't know what the Hype is all about. Traduction: y a rien là, les gars... C'est pas la mer à boire. Le logo est plus laid que celui des autres drinks en lice, la canne est couleur aluminium, comme une boîte de Comet pour laver des lavabos (et qui sait si ce n'est pas au fond le même produit en fin de compte?), et le liquide est foncé, plus opaque que Guru avec plus de tannins, ce qui est bien moins sophistiqué et snobinieux.

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: Guarana, Ginseng
 = « MADE IN »: Europe, baby!
 = GOÛT: Couci-couça, plus « musclé » que celui du Guru
 = ROBE: Ambrée
 = COULEUR: Obsidienne tirant sur l'étain
 = POINTAGE: 7 sur 10
 
 

   The Kid's Drink! Cette boisson énergie n'est pas vendue dans les petites cannettes étroites où se prélassent ses consoeurs boissons, non: on ne la retrouve que dans de grosses bouteilles en verre avec un lézard à l'air Evil faisant du vélo de montagne sur l'étiquette, ce qui en soi est un trésor. Juste pour l'air féroce du lézard, six points automatiques! Puis le nom: Carburant de Lézard! C'est un pur plaisir, une jouissance. J'aime bien le beau mot « FUEL ». C'est cocasse surtout si on le prononce vraiment à l'américaine, « fioule ». Baby ya know whatta mean. Un lézard fru qui fait du bike? Cool! L'idéal, en été, à la campagne, avec vos petits cousins les fous. Et ce truc contient du Yerba maté, une infusion malade mentale que les malades mentaux révolutionnaires Argentins boivent dans des poires en bois, et qui goûte le persil mouillé en motons. Can't beat this, boys!

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: Astragalus, Ginseng, Yerba Mate
 = « MADE IN »: U.S.A.
 = GOÛT: Mi-milkshake, mi-cocktail Tropicana, très sweet
 = ROBE: Opaque et albumineuse
 = COULEUR: Rose bonbon, comme Mimi au Bal des finissants en 1988
 = POINTAGE: 8 sur 10
 
 

   Wanna put more bang in your... bang? Slam a Go-Go! Cet underdog, si vous voulez bien me passer l'expression, des boissons énergie se targue non seulement de procurer davantage d'énergie, mais de faire monter en flèche la « sexy energy », autrement dit, la libido. J'ai JAMAIS été aussi vedge, je l'affirme, que lorsque j'ai bu un Go-Go, et, à ce jour, je n'ai pas encore réussi à rebander... et cela fait deux semaines déjà! Buvez pas ça: ça rend impuissant!
   Wanna put more bang in your... bang? Mon cul, oui!

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: Antitestostérone, Antiviagra
 = « MADE IN »: Abstinenceville
 = GOÛT: Sans beaucoup d'attrait gustatif pour être franc
 = ROBE: Minijupe
 = COULEUR: Bizarroïdus pâle
 = POINTAGE: 0.02 sur 10
 
 

   Une gamme de produits, en cannettes de différentes tailles, plus trapues que les cannes de Coca-Cola, moins trapues, plus hautes, ou pas plus hautes, on ne sait jamais. On l'ignore. Tout ça varie d'un dépanneur à l'autre. C'est un coup de dés à chaque fois... L'unique constante, dans tout ça, c'est la couleur associée à la marque, qui est le vert... Si c'est vert, c'est eux (ou un piment oublié là par mégarde). Le produit lui-même est peu ragoûtant pour tout vous dire et puisque c'est la raison d'être de ce « Consumer Report », un peu dégueu, mais l'on ne dégobille point. Et ne me demandez pas qui est ce mystérieux Hensen. Le sais pas. De toute manière ce genre de mec inconnu ne gagne pas à être connu, habituellement, car dès que l'on creuse un peu, on découvre que leur mère est internée et qu'ils ont assassiné l'un de leurs neveux et qu'ils ont le ver solitaire. Tout ça n'est pas très vendeur.

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: Ginseng, Guarana, Astragalus, Ginkgo Biloba
 = « MADE IN »: U.S.A.
 = GOÛT: Genre 7UP sale
 = ROBE: Genre 7UP sale
 = COULEUR: Genre 7UP sale
 = POINTAGE: 5 sur 10
 
 

   Je ne l'ai pas acheté. Ça ne m'intéressait pas. Je ne suis peut-être pas un reporter aussi consciencieux et minutieux qu'on voulait que je sois, ici, à la Rédaction de Ma Commune Légère, mais ça, moi je m'en fiche comme du deux février de l'an 1940... Cette compagnie me semble foncièrement douteuse parce qu'ils vendent leur saloperie dans des bouteilles de Bovril au boeuf plutôt que dans la canne, la petite canne étroite typique des energy drinks. Why the heck? Ça ne me dit rien qui vaille. Et d'ailleurs en préparant cet article pour le site, moi, je songeait d'abord et avant tout à ma photo. ce sera joli, une photo de toutes les cannes ensemble... Ils n'avaient qu'à faire une canne comme les autres: je ne voulais pas que leur petite bouteille brune en forme de sirop Actifed soit dans l'alignement de mes cannes artistiquement et plastiquement fort agréable avec juste la grosse bouteille au Lézard les surplombant... Ajouter une petite cochonnerie difforme là-dedans aurait tout gâché... Les gens du Red Bull ont voulu jouer aux plus fins? Ils sont non-conformistes? Hum! Eh bien, moi aussi je suis non-conformiste: je refuse dans ma liste une bouteille dont la « shape » m'agace, me gosse, me fait chier et m'exaspère. Et puis, un taureau, c'est noir. Pas rouge.
 
 

   Le Karma est une copie carbone stylistique du Guru. La cannette, très design, comme disent les gens de chez Microtech, ressemble pas mal à celle du Guru: il y a un petit pictogramme à gauche au-dessus de la dernière lettre du nom, il y a un motif d'arrière-plan, et le nom est emprunté à la culture hindoue (et le Karma est, comme Guru, un produit montréalais). Il n'y a pas grand-chose d'autre à dire en vérité... Si vous aimez les double sens, disons que La vita e bella est excellent, et que Jacob the Liar, sa copie carbone stylistique, est nul à chier. Fallait la chercher loin, celle-là.

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: aucun
 = « MADE IN »: Montréal
 = GOÛT: Genre Root Beer avec de l'eau de Javel diluée dedans
 = ROBE: Claire (pas Claire Pimparé, attention!)
 = COULEUR: Comme du Guru qui souffrirait d'anémie chronique
 = POINTAGE: 4 sur 10
 
 

   Allons droit au but, comme Maurice Richard... Le Grüv me répugne abominablement! Pouah! Quel jus d'urination fermenté puant! Je vais vous dire: c'est la seule cannette de tout cet article, que je n'ai pas bue jusqu'au fond, je ne pouvais point; ça schlingue comme vous ne pouvez pas savoir! Parfum exécrable, et le goût à se suicider de désespoir chronique exponentiel. Ou-uîche! De la mouffette en boîte si vous voulez mon humble avis. Ne buvez pas cette chose-là. Jamais ne mettez vos lèvres là-dedans! Oui, c'est le seul energy drink qui contient de l'alcool; mais l'alcool, on le goûte pas, on n'a pas le temps de le goûter, les effluves putréfactionnatoires vous voilent, dès la première seconde, le peu de vodka qu'il y a derrière.

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: urine de mouffette
 = « MADE IN »: Stinkville
 = GOÛT: Sève résineuse: sec, rugueux, style « mâchons du gazon ».
 = ROBE: Translucide
 = COULEUR: Vert menthe pétant, et même fluo
 = POINTAGE: aucun; rien; en-deçà de la mention « ÉCHEC »
 
 

   Le Generator me fait rire. Je l'ai acheté à Toronto en mars mais j'en ai vu dans certains dépanneurs ici à Montréal, depuis. Beware! car juste le nom, « Generator », est drôle. Ça fait Terminator. Une cannette tellement LAIDE, en plus! Comment résister? Ça fait Laval; ça fait Dépan-Escompte Couche-Tard à Rosemère vers quatre heures du matin après une brosse au royaume des porteurs de casquettes saouls comme des bourriques; ça fait industriel roteux. J'adore. Classique immortel à mon humble avis. Ce n'est pas le plus « énergisant » des energy drinks, mais c'est de loin le moins prétentieux. (On ne vous le vend pas comme un médicament délicat et feutré, on vous le jette presque comme un gros Coca-Cola ben frette.)

   Séduit bien malgré moi, j'ai composé l'hymne au Generator:

 = INGRÉDIENTS ACTIFS: rien que des vitamines
 = « MADE IN »: U.S.A.
 = GOÛT: Celui que j'ai acheté était un « Midnight Cherry ». Mmmm!
 = ROBE: Lustrale, mais qui vient du Village des Valeurs
 = COULEUR: Rubiconde, avec fugitif reflet opalin occasionnel
 = POINTAGE: 7.5 sur 10