Un verre de panaché à la main, nantis d’un grand résineux en guise de parasol, d’enjoués tennismen, dégoulinants de sueur, confabulaient des jeux spectaculaires de la journée ou, plus souvent qu’autrement, mettais en relief, à grand renfort de claques sur les cuisses, l’impéritie ayant coûté le match. Assommés par la touffeur, les rubiconds avaient cédé le torride terrain à leurs progénitures, mais seul Julien Therreault osait braver l’asphalte brûlant. Ayant cherché en vain un partenaire daignant jouer en cette chaleur, l’intrépide et pétulant jeune homme mitraillait des balles sur le mur de pratique, semant le tonnerre aux quatre vents. L’opiniâtreté de l’incantation ne fit pas poindre l’ombre d’un cumulo-nimbus. Il n’y eut que Grisette qui, apeurée par le tohu-bohu, accomplit une apparition remarquée : sortie de nulle part, pour s’élançer à notre rencontre, la chatte faillit reverser le pichet glacé qui tronait sur la table à pique-nique des joueurs, décontenancés. Puis, stoppant arbitrairement sa course vers nous, l’animal atrabilaire bifurqua à droite et se réfugia sous la souillarde d’Adémar Gagné, en miaulant au meurtre. 

J’étais sur le point de demander aux sportifs s’ils n’avaient pas vu une sorcière dans les parages, mais je décidai de m’abstenir quand Nicole me fit remarquer l’attroupement des enfants se bousculant sur le seuil de Roger Dillon. Si sorcière il y avait, c’est manifestement dans ce pandémonium qu’on la dénicherait.

- Heille… R’gardez tout l’monde… chuchota Ulric Boillot. J’pense qu’elle a pissé dans ses culottes.
- C’EST VRAI! Hi! Hi! SA ROBE EST TOUTE MOUILLÉE, authentifia Katia Trépanier.
- Pas si fort Katou! proscrit Jessica Ruisseau. Elle va t’entendre et te jeter un mauvais sort.
- Scuse… T’as raison…
- Mmmm… Elle a pas l’air d’entendre grand-chose, marmonna Simon-Olivier Ruisseau, la jaugeant d’un œil circonspect.
- C’est parce que c’est une très, très, très, vieille sorcière, conclua William Therreault.
- Nnnne! Hyper bébé le gars! Ça existe pas pour vrai des sorcières! l’instruisit Face de BigMac. 
- On fait à semblant… Face de BigMac! rétorqua Jessica.
- Faque ferme ta boîte Face de BigMac! ajouta Katia.
- Face de BigMac! Face de BigMac! Face de BigMac! surenchérit Ulric. 
- Arrêtez de m’appeller Face de BigMac! ordonna Face de BigMac.
- Si tu veux pas qu’on t’appelle d’même : tu peux aller t’faire voir ailleurs!! mâchouilla Simon-Olivier, singeant, de sa main, la valse d’un balai.

Il n’en fallait pas plus pour que, la mine basse,  Face de BigMac tourne les talons et déguerpisse – faisant un fastfood de lui-même. 

- C’est cruel, les enfants, des fois… Tu devrais leur dire quelque chose Junior. 
- Ben non, ma NiXe : Face de BigMac c’est juste un petit con! 
- Toi aussi tu l’appelle comme ça?
- Il faut bien! Je ne lui connais pas d’autre nom.

Sur ces mots, nous esseyâmes de nous frayer un chemin à travers la marmaille qui bloquait la porte.

- ATTENTION JUNIOR! geula Katia en m’agrippant par le bras.
- Tient, tient d’la grande visite! Entrez! Entrez! fit Roger Dillon.
- Je veux bien, Dillon, mais cette petite peste m’en empêche. Qu’est-ce qu’il y a, Katou? Je peux pas rendre visite à mon voisin?
- C’est pas ça! 
- C’est quoi alors, tite-tannante?
- Regarde, grand nono : il y a une sorcière, là! 
- Et alors? J’ai déjà vu ça une sorcière ma p’tite!
- Oui mais, celle-là, Jessy pense qu’elle lance des sorts.
- Pis en plus elle a pissé dans ses culottes! Ha! Ha! Ha! Elle a pissé dans ses culottes! Elle a pissé dans…
- Oui, oui, on a compris ti-gars, s’impatienta Nicole.
- J’m’appelle pas ti-gars! J’m’appelle Ulric Boillot! Toi, t’es qui? 
- Hi! Hi! Hi! C’est Nicole… Hi! Hi! Hi! La nouvelle amoureuse de Junior! s’esclaffa William.
- Est-ce que vous vous donnez des becs avec la langue? s’interrogea Jessica, le doigt dans sa fossette.
- Ouuuui! L’autre jour, à la grande plage, ils s’embrassaient dans l’eau, signala Simon-Olivier. 
- Full-dégueux! renforça Ulric.
- Junior est en amour! Ha! Ha!
- Je vois pas qu’est-ce qu’il y a de drôle là-dedans Katou! Pis à part de ça, laisse moi donc rentrer!
- T’es fou!? Elle va te changer en crapeau!
- Intuition et Roger sont bien à coté d’elle et il ne se sont pas transformés en crapeau.
- OK! Mais c’est à tes risques, convint-elle.

À l’intérieur, Intuition sirotait un Quick aux fraises pendant que Roger, d’humeur volontaire, s'activait à accommoder la vieille dame atrophiée. Une ses premières délicatesses avait été de lui usiner son pantagruélique « Brunch du Gars-d’bécyke », comme il se plaisait à l’appeler. Sur la table de la cuisine s’étalait en rangées tortueuses une grande diversité de plats – cuisinés avec un peu d’amour et beaucoup de lipides saturés. Curieusement, de toute cette boustifaille gargantuesque, seule l’assiettée de jambon aux ananas semblait convenir à la famélique. Remarquant cette propension, Roger lui découpait déjà de petits morceaux qu’elle se dépêchait d’engloutir machinalement, mue par un instinct machiavélique, l’amarrant injustement à une existance insane. La scène était accablante; ses doigts crochus creusaient fièvreusement la porcelaine pour un bout de misère - travestie en un bout de cochon. Il était indéniable que son esprit n’était plus de ce monde. La seule matière grise qui lui restait se manifestait sous la forme de longs cheveux secs, ensemencés par sa mémoire abrogée. Nous étions en présence d’une victime de la maladie de l’oubli, dérivant irréversiblement vers l’atoll suranné de sa naissance. Consolidant l’hypothèse de cette régression infantile, une exécrable exhalaison embaumait la pitoyable entité qui ne pouvait retenir ses déjections (sa robe, d’une vogue révolue, en était imprégnée de la taille au pied). Sans dignité aucune, elle était réduite à l’état de tube digestif.

- Ça l’a faim en maudit c’te p’tite madame là!
- Heu… Je vois bien ça Roger… 
- Tu m’amènes un beau p’tit brin de femme toé! s’exclama le colosse en scrutant ma compagne de bas en haut.  Mais… Me semble que j’l’ai déjà vu quelque part c’te beau bébé! Laisse moi deviner… À la Cuillère à Pot?
- J’te présente Nicole, et c’est pas une danseuse! Elle travaille au Montagnard; c’est sûrement là que tu l’as vue.
- Me semblait aussi que t’avais trop de classe pour être une danseuse. Moi c’est Roger, enchanté!
- Salut… Heu… Enchantée… Junior m’a beaucoup parlé de toi… mentionna Nicole en saisissant la main que lui tendait Roger.
- En bien j’espère!
- T’inquiète pas! le rassurais-je. Parles-nous plutôt de ta convive.
- M’a tout t’expliquer ça mon Junior! Mais avant, voulez-vous quelque chose à boire? Une bière? Un p’tit verre de rouge? De blanc? Une vodka-jus-d’orange? Allez-y! Tirez-vous une bûche!
- Moi je prendrais seulement un verre d’eau.
- De l’eau? Est Bonne celle-là! Ha! Ha! Ha! Une barmaid qui boit de l’eau passé midi! Ha! Ha! Haoueraha! s’étouffa Roger en se dirigeant vers l’évier. Et toi Junior, qu’est-ce que j’t’offre?
- Est-ce qu’il te reste du Quick aux fraises?

Nous avons écouté attentivement - sans dire un traitre mot -, l’histoire que Roger avait à nous raconter. 

Lors d’une partie de colin-maillard, cherchant désespérément un endroit où se camoufler, Intuition s’était écartée dans le boisé, à contiguïté du terrain de badminton. Puis, inopinément, sa clairvoyance l’avait entrainée jusqu’à l’ancien repère de Katia et Jessica. En délabrement, la construction avait été négligée par l’espiègle duo après avoir pardonné leurs grenouillages, un été durant. Désormais, cette cahute n’était plus propice aux magouillages. Connue de tous les enfants, elle était une cachette démesurément prévisible. C’est pourtant en voulant se soustraire à l’intérieur du traquenard - une toile de denim ciré pendouillant entre deux arbres -, qu’Intuition provoqua le destin, et de faire la saisissante découverte. Percevant la détresse de la vieille égarée, Intuition alla promptement alerter Roger qui, charitablement, accourut à la rescousse. Selon les dires de notre locuteur, la pauvre aïeule gisait sur le parquet mousseux du logement de fortune, tremblant comme une feuille morte, recroquevillée sur soi. Ne voulant pas abandonner sa prostration fœtale, il dût l’accoucher du delta obtus de la mansarde pour la déménager chevaleresquement chez lui, dans ses bras musculeux.

Le compte-rendu des événements s’achevant, le shérif de St-Donat fit une razzia impromptue, après avoir percuté le cadre de porte de trois coups de notification superficiels. Fonçant à l’intérieur afin d'investiguer, le butor bouscula assez brutalement les marmots qui obstruaient le passage, et tint à l’assemblée ce zézayage saugrenu:

- Z’est ici qu’on zéquestre une vieille dame? Enfin, ze vous tient!

C’est alors que, dans une confusion des plus suprêmes, William, Katia, Jessica et Simon-Olivier, offensés par le zèle du constable, se mirent à chantonner « Police pas de cuisses numéro 36! Police pas de cuisses numéro 36!» en tourbillonnant dans tous les sens. Cette distraction laissa libre cours à la sournoiserie d’Ulric Boillot qui, après avoir supputé à propos de ses chances de succès, opta pour un coup de pied dans le mollet gauche du policier. Suite à cette injurie, les jeunes décampèrent, leurs jambes à leur cou - et si promptement en fait que le spécimen d’autorité, déboussolé, n’essaya point de les pourchasser.