Eh bien, l'overdose que je viens de me farcir! J'ai écouté je ne sais pas combien de douzaines d'heures de Jeux olympiques depuis le quinze septembre dernier. Quelle transe expérimentale à la Jojo! Je ne sais plus très bien où je suis! Mais, là, c'est fini pour quatre ans (mon copain Luc dit: « pour DEUX ans! »; mais les Jeux d'hiver, moi, ça me laisse froid (Jeu de mots?).

   Marie-José Turcotte est extra. J'ignore si elle était là, durant les Jeux d'Atlanta, - car je ne me souviens pas les avoir suivis du tout -, mais, depuis ceux de Nagano, lorsque je repense à ces mots: « Jeux olympiques », c'est elle que je revoyais comme présentatrice et personne d'autre. À Sydney vraiment elle a fait un travail aussi bon sinon meilleur. Les cinq heures où elle était en ondes entre la fin de Virginie et à peu près minuit semblaient souvent trop brèves et trop vite passées. Les autres font un bon boulot aussi, mais moi que voulez-vous, je préfère le féminin. Marie-José Turcotte connaît bien son affaire, comme on dit. L'on constate qu'elle COMPREND tout ce qu'elle nous transmet et surtout qu'elle ne fait pas que le lire à l'instar de certains « lecteurs de nouvelles » quasi-androïdes du bulletin de dix-huit heures sur toutes les chaînes. Marie-José nous livre en y mettant de l'ordre tout le fatras olympique, et ce, avec un mélange décidément parfait de réserve et d'enthousiasme, de joie et de gravité, de technicalité et de simplicité, de sérieux et puis d'humour (j'ai aimé ses petits mouvements de mains « disco », après que deux jeunes femmes anglophones de l'équipe d'aviron en entrevue aient esquissé quelques pas de danse si mes souvenirs sont exacts).
 

   Aviron. L'aviron, ce n'est pas de l'aviron. C'est de la rame. Et ces athlètes ne sont pas des avironneurs. Ce sont des rameurs. Vous avez déjà vu un gars faire du canot? du vrai canot, d'écorce, comme Daniel Boone? Cette chose en bois qu'il tient à deux mains, une sur le pommeau (au bout) et l'autre sur le manche, eh bien, c'est ça un aviron: il faut alterner, quand on avironne. Un coup à gauche, deux coups à droite, etc. Mais ce n'est pas du tout la même chose que de ramer avec deux rames à la fois.

   Basketball. Comment se fait-il que des gars qui sont arrivés aux Jeux olympiques soient capable de manquer quatre lancers francs. Je ne comprend pas. Quatre consécutifs!

   Boxe. Il y a un boxeur qui s'appelle Félix Savon. Quel nom! Est-ce que c'est surréaliste, oui ou merde? Et, pourquoi pas Télésphore Dentifrice, pendant qu'on y est! Mais farce à part, il a passé tout un savon à son adversaire, en finale. Ça, ce n'est pas une blague.

   Haltérophilie. Une Mexicaine inoubliablement laide soulève comme si de rien n'était un poids de quatre-vingt-dix mille tonnes, et se promène avec, en titubant, plus laide que jamais, sur la tribune.

   Judo. Donnez-leur donc des camisoles ajustées: ils sont toujours en train de remonter leurs manches, de lever leurs épaules, et leur criss de veste sort toujours de la ceinture. Ça a l'air stupidement et affreusement dérangeant. Et pour ceux qui regardent, aussi, quel spectacle agaçant!

   Natation. « La piscine de Sydney est très rapide », disaient-ils à tout bout de champ. C'est faux: une piscine est un objet inanimé, et donc, n'a pas de vitesse, ni d'intelligence, ni de manies, ni de mets préféré, ni de numéro d'assurance-maladie. Et moi je vais vous le dire, pourquoi que les nageurs ils vont plus vite: quand on tire une chasse d'eau, en Australie... vous savez que l'eau tourbillonne dans le sens contraire, alors, dans la piscine, même chose: au lieu d'être refoulés, et poussés à contre-courant, comme dans toutes les autres piscines du monde, les nageurs sont suçés vers l'avant, très vite, comme des étrons dans du jus de la pisse. Bravo!

   Soccer. Un arbitre a essayé de priver le Cameroun de sa médaille d'or, avec un hors-jeu fictif, mais, heureusement, le salopard, l'a pas réussi. Vive le Cameroun! À bas les arbitres vendus!

   Tennis de table. Je vous parlerai de ping-pong le jour où le CIO aura reconnu le billard et le mississippi «sports» olympiques, et pas avant. De qui se moque-t-on?
 

   Alexandre Jeltzkov, le gymnaste canadien, qui hélas ne s'est pas qualifié, parce qu'il lui manquait quelque chose, comme un millième de quart de demi moitié de poil de pli de scrotum coupé en deux.

   Andreea Raducan, la gymnaste-étoile de Roumanie, à qui l'on fait retirer l'une de ses médailles d'or à cause d'un analgésique. C'est brillant, ça. Il y a des coups de pied au cul qui se perdent!

   Quant à l'affaire Marie-Josée Perec, voici mon opinion. Elle est dénigrée par tout le monde, cette jeune femme, pourtant, moi, je la trouve cool. J'aurais réagi exactement comme elle: on m'invite dans un trou perdu à participer à une course. La course dure quarante ou quarante-cinq secondes, mais le voyage dure vingt-deux heures, pour aller dans ce trou perdu. Bon, c'est chiant mais puisqu'on m'invite cordialement, je vais y aller quand même. Je vais me les taper, les vingt-deux heures de vol juste pour une course de quarante secondes à peu près, mais, à une condition: je ne veux pas que des imbéciles ou autres crétins congénitaux hydrocéphales (qui ne savent même pas articuler) m'adressent une seule fois la parole. Car s'ils le font: ciao! I'm gone, baby! Ça ne me fera pas un pli... Au fond, tout ça, j'm'en fous! Ce n'est qu'un jeu. L'important, c'est l'amour. Ah! et pendant qu'on est justement dans le sujet...
 

   Kajsa Bergqvist, une belle Suédoise (médaillée de bronze en saut en hauteur), experte pour se glisser par-dessus la barre et cambrer les reins et se poser en douceur sur le matelas, autant d'habiletés qui ne seraient pas en reste sous les draps, moi je vous dis!

   Merlene Ottey, la sprinter de Jamaïque, âgée de quarante ans, et qui est aussi belle que Marion Jones malgré la différence d'âge, et qui réussit à se classer deuxième. Mon coup de coeur.

   Ekaterini Thanou, la petite sprinter grecque, toute frêle, toute blonde dans une vague de coureuses à la peau noire, et qui n'arrive pas dernière, loin de là: qui a dit que des blancs ne pouvaient pas « toffer » en course de fond?
 

 Aborigènes et Amérindiens

   C'est assez « in » merci, l'Australie. Le prochain Star Wars est présentement en tournage dans un studio de Sydney, et les films que l'on est en train de faire sur Le Seigneur des anneaux, se tournent juste à-côté, en Nouvelle-Zélande. Ajoutez à tout ça les Jeux: vous avez un mélange plutôt explosif. L'an 2000 aura été... l'année sans été... et l'Année australienne!